Приколы про студентов юристов

Реалии нашего времени таковы, что человеку, если он планирует преуспеть в этой жизни, не достаточно обладать физической силой. Ведь сегодня не каменный век, и даже не лихие 90-е, когда сила и оружие решали все. Сейчас надо обладать умом , изворотливостью и безупречными знаниями законодательства. Все эти жизненно необходимые качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считают себя «сверхчеловеками», они даже мыслят иначе, а иногда, подобно программистам и разговаривают на своем языке. Поэтому о них придумывают все больше новых анекдотов.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
— Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
— Ну что ты так долго думаешь ?
— Да я всё думаю, где же здесь подвох…

Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
— Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание — да!

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?
Он умрет от голода.

В чем разница между юристом и богом ?
Бог никогда не думает, что он юрист.

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана ?
Хорошее начало.

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно !
— Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

Из речи защитника: «Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления».

А этот молодой юрист — неплохой защитник.
— Не знаю, я познакомился с ним недавно.
— Я имею в виду — на футбольном поле.

Ты выиграл дело? — спросили молодого юриста.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

На экзамене по праву на юрфаке.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : «Здесь похоронен юрист и честный человек».

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста. » Тут его друг возмущенно замечает: «Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «Окей, — говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, — один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца. «

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

К хорошему юристу на прием пришел клиент:

— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения.

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
— Давайте будем честны друг с другом!
— Окэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене.
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. »

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
— Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
— Безусловно !
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
— Отлично, — говоpит юpист, — если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
— Господа пpисяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней.
Подсудимого опpавдали.

Идут два вампира по улице и ищут свою жертву. Тут видят молодая девушка лежит. Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: «оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы».

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!»

Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право.
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я.
— А-а-а. Нет, не можете!

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал юрист.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
— Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
— Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

Хороший юрист найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта «докажите, что вы не робот» он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл.

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством.

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
— О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери.
Вторая женщина перебивает ее:
— Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
— Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
— Хорошая мысль! — сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
— Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
— Пусть так и будет! — сказал царь Соломон. — Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она — его настоящая теща!

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: «Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой». Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

Приколы про юристов (28 фото) самые смешные

Интернатура для студентов юридических факультетов…кароч полный ад.

Главное для юриста это качественный портфель для бумаг.

Васко-да-Гама и племя юристов.

Прикол про адвоката и клиента. «Так и быть беру на себя вашу недвижимость, счета в банках, жену красавицу, ну и двух любовниц.»

Ужасная запутанность федеральных законов.

Фото прикол на день юриста.

Смешная картинка про юристов МТС и куриц )

Прикольная картинка: поздравление юристов на 3 декабря.

Прикол СМС переписка про неграмотных юристов.

Сложности жизни студентов-юристов.

Унарный прикол с надписью. Господа, вы будущие юристы! Часть дел в суде вы будете выигрывать, часть дел проигрывать. Но деньги будете получать в любом случае!

Стакан для юристов для распития спиртных напитков.

Оно как, нотариус завсегда зубастее своего помошника!

А ха-ха юридические заковыки )))

Лестница в кабинет нотариуса)

Странная статуя толстой фемиды на плечах тощего мужика.Интересная аллегория.

Фотожаба с девушкой которая раздевается. Что же ты сразу не сказал, что ты юрист? Я бы тебе сразу дала))

Сравнение обычного юриста и супер-юриста.

Ну да юристы часто пробираются во властные структуры.

Прикол. Докладная записка про невозможность понимания юристов из-за обилия непонятной терминологии.

Анекдоты про юристов

— Почему Вы наняли молодого адвоката?

— Мне кажется, что процесс затянется.

Один американец подходит к другому и говорит:

— У меня есть две новости, хорошая и плохая.

С какой начать? — Ну. Давай с хорошей.

— Только что с моста упал целый автобус юристов.

— О! А какая тогда плохая?

— А в нём одно свободное место было.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Встречаются два юриста.

— Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!

— Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Внучка с бабушкой посещают кладбище, и внучка спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

— Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:

— Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!

— Ну что ты так долго думаешь?

— Да я всё думаю, где же здесь подвох?

В чем разница между хорошим и плохим юристом?

Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?

портал юмора и приколов

Прикольные стихи про юристов

Развелось кругом юристов,
Как нерезаных собак.
Каждый вас легко и быстро
Облапошит просто так!
Каждый вам предложит помощь
И обчистит ваш карман.
А вы стойте, словно овощ,
Покупаясь на обман.

Все юристы чтут закон.
Он неплох со всех сторон:
По закону в декабре
День юристов на дворе.

Значит, надо отдыхать,
Отмечать и зажигать,
И ослушаться – ни-ни!
Ты, юрист, закон цени!

Наверно стоит согласиться, что юристы,
С харизмою своей сгодились бы в артисты!
Что стоит, например, один лишь адвокат,
Чей на процессе яркий видим мы талант!
И прокурор, который как ни взять —
Свою позицию умеет четко пояснять!
Венцом всему судья, главенствуя над всеми,
Достойно он играет роль в раскрытой нами теме!

Вы трудитесь, юристы, непреклонно,
Вы бережете честь своих клиентов,
Вы знаете, как сделать все законно,
Юристы, вы достойны комплиментов!

В законах жизни — мы туристы,
Но есть помощники — юристы!
В проблемах разберёмся вместе,
За это похвала и честь им!

Безукоризненно и чётко,
А, иногда, быть может, жёстко,
Вы исполняете законы,
И с честью носите погоны!

Никудышный я юрист —
Мозг законами загружен!
Только я, как книжный глист.
Опыт мне бесценный нужен.
Нет ведь практики — беда!
Не была в суде ни разу.
Уверяю, ерунда!
Справлюсь я с проблемой сразу.
В День юриста пожелать
Я бы практику хотела.
Я хочу не только знать,
Но использовать для дела!

Ты юрист, тобой гордимся!
Вот уж дал Господь ума!
С этим даром ты родился –
За других решать дела.

Ты умен, амбициозен,
И способен ты на риск,
Будь в делах ты грациозен,
Процветай всегда, юрист!

Юристом быть у нас почетно,
Престижно и, конечно, модно.
Юристов хочется поздравить,
Стих поздравительный составить.
Суды, запросы и, конечно, иски,
Бумаги, документы, списки…
Спасибо, что вы есть у нас в стране,
Вы помогаете вполне!
Работы легкой вам всегда –
Пусть улыбнется вам судьба!

Для юриста не проблема:
Поздно лечь и рано встать.
Для него родная тема –
Незаконность распознать.

Он выносливый и стойкий,
Он талантлив, как артист,
Если нужно в бой, он – бойкий,
Надобно – смолчит юрист.

Он — гроза для афериста,
Он не терпит зло и лесть,
Кредо жизни для юриста:
Юридическая честь!

Ты, юрист, конечно мастер,
Консультации, дела,
То «гражданка», «уголовка»,
Ты на всё найдёшь слова!
Выбить долг, оформить дачу,
Выиграть дело на суде,
Коль какой вопрос возникнет —
Все бегут скорей к тебе.
Сегодня праздник твой по праву
На все косяки найдёшь управу!

Юристом быть очень клёво!
Развелась их тьма кругом.
Защищаться могут словом,
А не крепким кулаком!
Всех юристов поздравляем.
Путь их сложен и с волнением.
Благоденствия желаем,
Шлём сердечное мы поздравление!
Если ставит жизнь препоны,
Лишь юрист готов помочь
Обойти кругом законы,
Чтоб проблемы превозмочь.

Говорят: не спорьте с женщиной –
Мол, права она всегда.
А тем паче спорить нечего,
Коль юрист она – тогда

Ею спор любой разрешится;
Узаконит всё, решит.
С праздником юриста-женщину
Поздравляю от души!

Прикольные стишки про студентов

Прикольные стишки про студентов

Д ва студента крыли матом
Секретаршу деканата.
Вот теперь стоят с лопатой
Из стройбата два солдата.
Про себя ругая матом
Всех дедов того стройбата.

М удрейшая птица на свете — сова,
Всё знает, но очень скупа на слова,
Чем больше узнает, тем меньше болтает,
Как этого лектору, блин, не хватает.

Н ад городом рассвет теплится,
Зевают окнами дома,
Прекрасный день, снежок, зима.
Студент, вздохнувши, спать ложится.

Будильник отключил, лёг спать довольный
Пускай сам Бог мне внятный даст ответ
А нужен ли я завтра на контрольной,
Проснусь ли к первой паре или нет?
.
Не ожидал, что так случится,
От удивления лишился сил:
Сам Бог дал знак идти учиться —
Будильник, сука, утром зазвонил.
.
Предполагал, что сволочь эта
Разбудит. Но хватило сил
и меткости — я сделал это —
Ботинком гада загасил.
.
Он отдышался, сплюнул на пол,
Поправил стрелки, циферблат,
Пивка себе слегка накапал,
И снова стал трубить набат.
.
Я на него, козла, с укором,
Потом об стенку и об пол.
Оделся, взял с собою шпоры,
Послал всех к черту и пошел.
.
Он затрусил, побитый, следом,
Внутри железками звеня.
Ворчал немного, но при этом
Ни слова матом про меня.

Спят усталые студенты, книжки спят…
Злые преподы с зачётом ждут ребят…
Вредный лектор спать ложится,
чтобы ночью нам присниться…
Глазки закрывай
— ЗА-БИ-ВАЙ!

Добрый студент, заплатив полстепухи
Преподу нес два ведра бормотухи
Препод, откушав, откинулся в ящик
Бойтесь студентов, дары приносящих!

Раз, два, три, четыре, пять –
Вышел препод погулять.
На джипе проезжал студент,
И этот выпалил момент.
На препода наехал джип,
И препод к колесу прилип.
Мораль сей басни такова
(хотя идея не нова):
Студентов так опасно мучить,
А мертвый препод – самый лучший!

Сегодня у меня опять экзамен,
Я на него почти не опоздал,
Я так стараюсь шевелить мозгами,
Что вспомнаю то, чего не знал.
Я написал уже довольно много,
Ответ готов на листике моём,
Но только подскажите, ради Бога,
Какой предмет сегодня мы сдаём?!

Парни мы ученые,
От химии зеленые,
А девчата синие,
Вот такая химия.

Кандидаты, доктора,
Вам на пенсию пора,
Двинем мы науку,
Вот такая штука.

Менделеев, наш отец,
Спирт казенный пил, подлец.
Чтоб не осрамиться,
Мы блюдем традицию.

Химик, химик, ты могуч,
Волосат, слегка вонюч.
Не снимай противогаз,
Не пугай себя и нас.

Наши лучшие студенты,
Бабам платят алименты,
Жаль, стипендия мала,
Не хватает им бабла.

Настала зачетка, закончились сказки
Слушай, студент, наши подсказки
Про пиво забудь, и выброси мышку
Решай типовые расчеты по вышке!

По классу парты грохотали,
Студенты шли в последний бой,
А молодого педагога
Несли с пробитой головой.
В таблицу врезалась шпаргалка,
Декан взлетает на этаж.
И двадцать трупов в раздевалке
Дополнят колледжа пейзаж.
Нас извлекут из-под пособий,
Разроют клумбы для могил,
И будет надпись на надгробье:
«Зачет по Вышке их добил!»

О, как прекрасна наша жизнь,
А секс ее первоисточник.
Ведь я студент, а есть девиз:
За месяц трахнуть сто заочниц.

Раз студент-патриот на экзамене
Присягнул на развернутом знамени:
Что учил не «для галки»,
Что не любит шпаргалки
И. подпишет любое признание!

ТРИ СТУДЕНТА ВЕЧЕРКОМ

Три студента вечерком подзатарились пивком
И в нагрузку ящик водки да на закусь две селёдки
Вдруг кому-то из ребят мысль пришла — подснять девчат
Прогулялись по бульвару, видят вдруг — на лавке старой
Восседают три прынцессы — Манька, Галька и Инесса…
Покурили, поболтали да в общагу потоптали…
А на вахте бабка —зверь. Всем чужим закрыта дверь!
Тут решение одно — затянуть девчат в окно!
Высоко, этаж четвёртый, но студенты — люд упёртый!
Скинув девушкам «дорожку» — потянули понемножку…
Вот и первая прынцесса, вот вторая… А Инесса…
В общем милая малышка, но сказать помягче — пышка!
Подустав Инесс тянуть, парни встали отдохнуть.
Та повисла как мешок (у подруги явный шок)
Вдруг отпустят, вдруг устали? А она же не из стали!
Тут с соседнего окошка вылез кореш их — Сярожка!
(Третьекурсник, много знает, вот и сутками бухает).
Посмотрев на клоунаду, закричал:— Вам это надо?
У неё ж огромный таз! И вообще она не даст!
Тут Инесса оживилась, да покрепче уцепилась,
И как голосом истошным (испугалась аж вахтёрша)
Закричит :— Я дам! Всем дам! Обещаю парни вам…
Так бедняжка жить хотела, что в окошко залетела…
А когда прошёл мандраж, на неё нашёл кураж
Пригубивши литру водки, сьев на закусь хвост селёдки
Инночка дала всем сразу… Два раза в челюсть… И по глазу!

Говорят, что студенты в Физтехе,
Половой предаваясь утехе,
Разошлись до того,
Что уже ничего
Не секут оттого в теормехе.

Холодную водку я обожаю,
теплую-тоже люблю,
но если та водка учебе мешает-
да ну ее нафик учебу мою!

Может подтвердить любое СМИ,
Что у аппетита края нет:
Сколько ты студента ни корми,
Всё равно он бегает в буфет.

Как-то раз, уж когда и не ждали,
Всем студентам стипендию дали.
Дать-то дали, да правда немного.
Хоть немного – и то слава богу.

И студенты задумались дружно:
Это дело отпразновать нужно.
Мы достаточно водки купили,
А закуски-то взять и забыли…

Первокурсник обмолвился кротко:
Хорошо-бы купить нам селедки,
Взять к ней хлеба, колбаски столовой,
Овощей – и закуска готова.

Второкурсник сказал: Что за радость
Тратить деньги на всякую гадость!
Лучше снять на желудок нагрузку
И ирисок купить на закуску.

Без ирисок зубов слишком мало –
Возразил третьекурсник устало.
Нет – закусовать – это тоскливо.
Нам запивка нужна, — купим пива.

Про запивку ты верно подметил, —
Хрон с четвертого курса ответил.
Только с пива пьянеют-то слабо.
Лучше купим портвейна хотя-бы.

Пятикурсник их слушал спокойно
И курил папиросу достойно.
Он, давно изучив положенье,
Наилучшее принял решенье.

А поскольку его уважали,
Все в магАзин скорей побежали,
И сказали с достоинством тетке:
Эй, мамаша, на все – дай-ка водки!

Мне снова снится институт,
Который бросила давно я.
Опять экзамены идут.
Наверно, это паранойя!
Мне снова снятся семинары.
И препод с рожей крокодильей.
Нет в этой жизни худшей кары.
И тут вдруг- дзынь!- звонит будильник.

Мне сейчас не много надо.
Выпить, бабу и поспать,
Потому что сил не стало
От учебы, твою мать!

Смешные стихи про студентов

В от и сессия, приятель,
Незаметно подошла.
На тебя преподаватель
Точит зуб из-за угла.
Всё-то он, профессор, знает –
Что ему ещё учить?
Потому нас и мечтает
На зачёте завалить.
Нам теперь одна дорога:
Прямиком в читальный зал.
Поднатужишься немного –
И глядишь, экзамен сдал.
А потом – гуляй, студенты! –
Если всё пошло на лад,
Жизни лучшие моменты
Между сессий пролетят.

Студент, об отдыхе забудь,
Коль сессии пришла пора,
Учебник нужный раздобудь,
И изучай его с утра.

Чтоб мысли в голове теснились,
А по ночам конспекты снились.

С утра до вечера зубри,
Шпаргалок гору заготовь,
Не ешь, не пей, почти умри,
Экзамен сдашь — воскреснешь вновь!

Картофель Макдональдс, что с буковкой М
Возьму пару пачек и с пивом поем
Поджарен, хрустящий и в меру солен
Спасает от жажды и голода он
Он лучше чем чипсы, сочней и сытней,
В коробке удобной – бери не жалей
А если к нему ты гамбургер возьмешь
То будет пикник твой на сказку похож
Не стоит себя газировкой травить
Для этой еды лучше пива купить!

Мы в школе жизни – вечные студенты,
до смерти нам читают жёны лекции,
лишь умолкая в редкие моменты
наличия прославленной эрекции…

Если книжку поднимая,
Ты под партой очутился,
То не надо торопиться,
Постарайся там уснуть!

Студент и профессор в столовой сидели,
Беседу вели и спокойненько ели:
Скажите, профессор, то правда иль враки?
Вот все говорят, наши предки – макаки.
Всё это туфта! Я Вам честно признаюсь!
Ведь я сей наукой всю жизнь занимаюсь.
Теория Дарвина – полный обман! –
Профессор сказал, доедая банан.

Светает. Радуется солнце,
Столбы, деревья, небо, лед
И даже иней на оконце.
Студент угрюм. Экзамен ждет.

Однажды студенты в студеную пору
На сессию вышли,был сильный мороз.
Как будто лошадки тащили на гору,
Поклажу везущую грамоты воз.

Здорово,парнишка,пришел на экзамен?
Выкладывай отпрыск — где знания брал?
Скукожился шельма,захлопал глазами
И правду сказал:- в интернете скачал.

Затрясся декан,чует крышу уносит —
Некрасова голос услышал в мозгу:
Видал,как теперь они знания «косят»
Зачем им учитель?- понять не могу.

Семья-то большая?Спросил у студента
Разгневанный препод,-Блатные в ней есть?-
Семья небольшая,у бедного мента
Остались в заначке лишь совесть,да честь.

Да,дело нелегкое,лысой головке
Не видеть грибов на полянке лесной.
Пойди послужи боевой подготовке,
Потом приходи,как вернешься домой.

Студенты, как-то раз решили прямо
Профессора спросить, так невзначай:
«Мы можем не придти на вашу пару?
И не могли бы вы не отмечать?»

Профессор произнес им речь свою:
«Я на работе, знаете, не пью!»

Студентка, хоть и та ещё пройдоха,
Но всё ж смогла ответить на билет.
— Что ж, дорогая, знаете, неплохо.
Вполне достойный, грамотный ответ.
Найдя её фамилию в колонке,
Профессор вот и руку уж занёс.
— Скажите мне, кем были амазонки? —
Он задаёт ей каверзный вопрос.
«Вот старый пень! Нарочно спутал карты.
Ну подскажите ж, вы, ученики. »
Вдруг видит, две подруги с задней парты
Показывают дружно языки.
Мелькнула мысль: «Эй, чё, блин, за подлянки?!»
«Так это же подсказка! Фу ты, чёрт. »
— Мне кажется, профессор, — лесбиянки.
— Язычницы! Садитесь! Незачёт!

Однажды студент закурил в туалете
Препод его за этим заметил
Да, ПСЖ парню стало подарком
Курите, товарищи, только под аркой!

Я трепетно шпору сжимаю в руке,
Надежду свою затаив в кулаке,
И каждая строчка мне в ней дорога.
Шпаргалка, путёвка ты в жизнь на века!

Четко шевелятся уши
На голове волосатой,
И перезревшими грушами
В них слова лектора падают.

Ритмы каких столетий
В мышечных рудиментах?
Антропоген в расцвете-
Подвижные уши студента.

Бывает до слез обидно,
Ведь я человек не лишний,
Что слышно мне все и видно,
А уши мои неподвижны.

Сзади сижу как Будда,
Хочется кушать мясо.
Я лектору мешать не буду —
Уйду со второго часа.

Сессия.
. я рисую
в деканате
вазелином
слово хватит.

Опять студенты в ВУЗ идут.
В глазах, как прежде, изумленье:
Зря пропадает скорбный труд
И дум высокое стремленье.
Хотят все ВУЗы воспитать
Людей со множеством талантов,
Но продолжают создавать
Дегенератов и мутантов.

Студент на экзамене долго сидел
Шпаргалки вчера он писать не хотел
На встречу студенту пошел деканат
Здравствуй, наш новый российский солдат!

Студент белеет одинокий
Он у доски и далеко друзья
Мораль: заранее готовьтесь
Не то получится фигня

Студенту, не сдавшему экзамен
Бывает, в жизни нет альтернативы.
Экзамен покидаешь налегке…
И сессии несданной перспективы,
Увы! — уже маячат вдалеке.
Смотри на жизнь с упорным оптимизмом.
Махни рукой – и с музыкой вперёд!
В сравнении с глобальным катаклизмом
Что значит, блин, какой-то незачёт!
И, в общем, всё не так уж плохо, братцы.
И главное во всём – не унывать,
Легко и бодро жизнью наслаждаться,
А сессию…успешно пересдать.

Тусклый зимний денек
На носу Новый Год
Озверевший народ
Берет штурмом ларек.

У ларька приуныл
Похудевший студент
В жизни грустный момент
Он зачет провалил.

Он не ел И не пил
Позабыл про кровать
Он, не даст Бог соврать,
Матанализ учил!

Но хоть ночь напролет
Напрягался студент
Ему вредный доцент
Не поставил зачет…

Явно денег хотел!
Часто репу чесал
Пересдать предлагал
Толстой мордой вертел…

Головой покачал
Только в самом конце
Проявив на лице
Натуральный оскал.

Что же делать теперь?
Да забыть про зачет!
Ведь веселый народ
Уже ломится в дверь!

Ведь грядет Новый Год
И студентам всех стран
(Провалившим Матан)
Много счастья несет.

Прикольные фразы про студентов

Афоризмы и приколы про сессию!

2. И был день. И была ночь. И пришла сессия. И живые позавидовали мертвым.

3. Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не всё…

4. Звонок преподу в час ночи: -Спишь? -Сплю! -А мы сука учим!

5. Сессия: ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.

6. Как же я люблю фразу «ладно,давай сюда зачетку».

7. Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

8. Экзамен еще не начался-оценки уже распроданы.

9. На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется Бетмен и всех спасет.

10. Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

11. Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

12. Примета: если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

13. Дорогой Дедушка Мороз! Помоги мне пожалуйста сдать зимнюю сессию, т.к. сдать её нам поможет только чудо!

14. Профессор студенту : — Поздравляю. вы только что, на отлично, сдали испанский язык! Но мы изучаем французский! Студент: — Простите профессор, вчера ночью, случайно, не ту книжку с полки взял!

15. Объявление в универе: «Студенты, не сдавшие сессию, повешены на третьем этаже.»

16. Осень наступила — высохли цветы, сессия наступит — высохнешь и ты:)

17. Зачеты 1000 рублей, экзамены 2000 р., курсовая 3000 р., сессия бесценна. Для всего остального есть MasterCard.

19. Половина студентов, приходящих на экзамен в очках далеко не близорука,как может показаться. она хитрожопа.

20. Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

21. Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

23. Сдача сессии и защита диплома — страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.

24. Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна, а хвостов три.

Студенты — афоризмы, приколы, маразмы, шутки, нуждики.

Приколы студентов Супермен ))) смотреть до конца. )

А сейчас я покажу вам два фокуса, — сказал преподаватель, рисуя эллипс.

Бyтеpбpод по-стyденчески: Кyсок чеpного хлеба, на него кyсок белого.

Бесплатно можно попасть только в один институт, — «Институт Склифосовского».

Была бы пара, а студенты найдутся.

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом

В компании студентов самой скромной была закуска.

В три клетки нельзя посадить четырёх зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

Возлюби ректора своего, ибо собака тоже друг человека.

Вот одного не пойму — почему американские доллары у нас признаются, а американские дипломы нужно пересдавать?!

Все свободны. остальные — остаться.

ВСЕ! Мое время кончилось. я больше не соображаю.

Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот.

Встаньте, кого нет.

Вы из каменного века, а я из деревянного!

Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!

Вы мне тут лапшу на уши не лейте!

Вы можете работать дома или ночью.

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Вы получаете «отлично», а вы, так как ничего не делали — «хорошо».

Вы, как Стyденты техниче Ского, можно даже Сказать, pадиоизлyчающего ВУЗа, должны знать.

Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.

Говорят, электрон также не в ту сторону крутится, в которую принято.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть.

Статусы про студентов прикольные

Студенческие афоризмы! » юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы — юмористический журнал юморланд (хумор ланд)

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

— Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Памятка студенту: «Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя».

Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Студенты помните-все, что вы скажете на экзамене,может быть использовано против вас!

— Хорошо! — cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Помни: не так страшен профессор, как он читает.

Парта — источник знаний, конспект — их могила.

От сессии до сессии живут студенты весело.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Каждый живет в мире своих умственных возможностей

От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Неученье — тьма, ученье — свет, а за свет надо платить.

Ученых — свет, а неученых – тьма.

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Чистоплотность – это чисто масса на чисто объём.

Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

«Имидж ничто, жажда всё!» — сказал братец Иванушка и топнул копытцем.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Извините, а вы в мультфильмах не снимались?

Если сильно захотеть, можно в морду получить.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную Вами работу, не отходя от лектора. Если оценка Вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Дайте студенту точку опоры — и он уснет!

Кнопка отключения лектора ! Нажать лбом и держать до конца пары!

Студент, не злись на лектора, ведь собака-друг человека.

Нашу волю не сломить, пили , пьем и будем пить.

Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.

Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.

Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки».

Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!

Надпись над зеркалом: другие не лучше!

Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче

Надпись на парте: «Здесь могла быть ваша надпись!»

Смешные афоризмы про студентов. прикольные афоризмы про студентов в этой теме

Статусы про сессию прикольные. смешные статусы про студентов и сессию и её окончание для одноклассников и в контакте. лучшие статусы про сданную сессию и её конец и на тему сессия сдана.

Все мы проходили через учебные заведения: школы, колледжи, университеты, училища и тому подобное. Каждый из нас знает, что такой сессия, что такое экзамены, контрольные. Все это у большинства учеников и студентов вызывает дрожь, вызывает приближения чего-то страшного. Шуток и рассказов про сдачу экзаменов просто море, их нереально все собрать в одном месте, каждый день появляются новые. Мы собираем вот такие приколы на своем сайте, выбираем самые лучшие, которые подходят к большинству студентов и учеников. Как только приходит сессия, сразу в контакте и в одноклассниках появляются статусы про сессию, сразу видно у кого какие сейчас проблемы. Как бывший студент, могу сказать, что сессия это конечно нервный период, но он того стоит, чтобы почувствовать то расслабление, которое приходит после сдачи сессии, а если еще сдашь сессию на «отлично» приятно вдвойне. Вообще, студенческая жизнь — это действительно беззаботный период времени, который запоминается на всю жизнь.

Если в глупее, классе хороший слаженный коллектив, то на учебе никогда скучно не будет, проверенно временем. Окончание учебы в контакте и в одноклассниках сразу замечается, масса прикольных радостных выражений и фраз на стенах студентов и учеников про окончание школы, семестра, университета и так далее. Это всегда радость для каждого ученика и студента. Так, что когда будете читать статусы про студентов, Вы обязательно зарядитесь позитивной энергией на весь день, потому что студенты это неисчерпаемый источник приколов и шуток в любое время года, в любую погоду. Студента не остановить не перед чем, это сто раз проверено и доказано. Если Вы встречаете компанию студентов, которые сдали сессию — это огромный шар позитива, которые еще долго будет летать вместе. Каждый студент горд тем, что он студент, даже если с трудом сдает каждую сессию. Кроме фраз про сессию и студентов на нашем сайте Вы найдете прикольные выражения про друзей, красивые слова про любовь, смешные фразы про парней и многое другое. Приятного времяпровождения.