Какие меры наказания для ребенка
Какие меры наказания для ребенка
Меры наказания могут быть разные. Это зависит от степени проступка ребенка, и от тех целей которые вы преследуете. Почти все родители наказывают своих детей, но мало кто задумывается о правилах и мерах наказания. Ведь наказание порой может нанести непоправимый вред психике ребенка.
Порой наши дети совершают те или иные проступки, лишь для того чтобы их заметили, ведь в этом случае ребенка можно просто предупредить, а не браться сразу за ремень.
Наиболее эффективным является такой вид наказания, при котором ребенок будет охотно своими силами исправлять сделанное им. К примеру, если он разбросал вещи по квартире, нужно убедить его их собрать и разложить по местам (Сказав ему, к примеру, что игрушкам «обидно» валяться на полу, или что бабушка устала, ее нужно пожалеть и убрать все самостоятельно); если испачкал одежду или обувь – убедить его самостоятельно вымыть, почистить или застирать ее, а порванную книжку ребенок может склеить вместе со взрослыми.
При этом родители должны не грубо заставлять его, а именно побуждать самого ребенка принять это решение. Также взрослым следует обязательно принимать во внимание его возможности. Если малыш в силах исправить то, что он сделал, он сам признает такое требование справедливым, если это слишком сложная для него задача – взрослым стоит помочь ему.
Как нельзя наказывать детей.
Детей наказывать нельзя. Если ребенок совершает что-то неправильное, нужно объяснить ему, почему так нельзя делать и как правильно поступать в такой ситуации. Ребенок должен понимать, что плохо делать, а что хорошо. И объяснения – лучший способ донести до него это.
Не рубите сплеча. Разберитесь досконально в ситуации. Действительно ли ваш ребенок виноват? И если да, какова его доля вины?
Не наказывайте детей просто потому, что у вас плохое настроение.
Не пугайте детей наказанием, это прошлый век. Боязнь наказания способствует развитию изворотливости (как сделать так, чтобы никто не заметил и не отругал?).
Не отходите от своих правил. Если вы считаете некое поведение чада неприемлемым (например, грубить старшим), то ругайте за это всегда. Для формирующейся психики маленького человека очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.
Прежде чем наказать (поставить в угол, посадить «думать о своем поведении»), всегда объясняйте чаду, почему вы вынуждены это делать. Что вам не понравилось? Что ребенок сделал не так? Почему это плохо? И как нужно было бы поступить?
Запомните, слово – лучшее оружие, которое у вас есть. Будьте терпеливы в процессе воспитания, а главное – любите ребенка со всеми его ошибками и промахами.
Конструктивное наказание. Как правильно наказывать ребенка.
Взрослые создают правила и запреты, а дети их нарушают. Дети не всегда послушны, а родители не всегда справедливы. Иной раз подзатыльник оказывается основным или даже единственным методом выхода из кризисной ситуации. Умеете ли вы наказывать? Какой ценой вы готовы отстаивать родительский авторитет? В каких случаях наказание идет на пользу? В этой статье вы найдете ответы на многие вопросы.
Правильное наказание должно быть для ребенка логическим следствием его собственного поведения. Самый лучший, самый гуманный и эффективный метод наказания — естественный (еще его называют методом «естественных последствий» , а впервые его описал Жан-Жак Руссо).
Естественное наказание срабатывает само собой: если ты отказался надеть варежки, у тебя замерзают руки. Правда, двухлетнему малышу еще не под силу установить связь между нежеланием надевать рукавички и тем, что пальчикам на улице стало больно от холода. Тем не менее уже в раннем возрасте ребенок сталкивается с некоторыми неприятными последствиями своих поступков. В таких случаях можно просто обратить внимание малыша на этот факт, то есть связать для него причину и следствие. При этом, конечно, нет необходимости наказывать ребенка дополнительно. Например, если он страдает оттого, что не может найти в общей «игровой» свалке любимую машинку, не спешите бросаться на поиски. Если до этого вы уже неоднократно пытались привлечь его к уборке игрушек, сейчас с полным правом можете сказать: «Видишь, как жалко, что машинка не находится. Вот если вечером ты все свои машины завезешь в гараж (то есть в ящик для игрушек или другое предназначенное для «автопарка» место), будет хорошо видно, где какая, и они не потеряются».
Поначалу не рассчитывайте на безоговорочное понимание. После одного эпизода в детской не наступит вожделенный идеальный порядок. Однако такой образ действий намного лучше, чем типичный: сначала — ругань и скандал на тему «Вечно ты все теряешь! Не буду тебе больше игрушек покупать! И вообще сейчас все соберу и в помойку выкину!», а потом, без перехода: «Вот тебе твоя машинка! Сам зашвырнул, а мама ищи!», и под занавес — вы все равно ползаете на четвереньках и собираете игрушки, накапливая в душе злость и раздражение.
Постепенно ребенок сам учится устанавливать причинно-следственные связи между своими поступками и их результатами. Он может сколько угодно возить по столу чашку, полную сока, и пропускать мимо ушей родительские замечания, типа: «Осторожно! Разольешь!» В лучшем случае он будет флегматично отвечать вам: «Не разолью». И продолжаться это будет до тех пор, пока он, наконец, не обольется с ног до головы хододным, липким соком. Как в данном случае поступить вам?!
Ваши действия могут быть следующими:
— Хватаете малыша под мышку, несете в ванную, переодеваете, отмываете, вытираете. Эта процедура сопровождается, в зависимости от ваших личных пристрастий, привычек и состояния нервной системы, криком, шлепком, упреками или монотонной лекцией на тему: «Ведь я же тебе говорила! А ты маму не слушал!» и т. п. В завершение, скорее всего, вы поставите провинившегося строптивца в угол, лишите его сладкого, а вечером вместо сока дадите ему кипяченого молока. В дальнейшем всякий раз, когда пухлые шаловливые ручонки потянутся к той самой чашке, вы будете покрикивать: «А ну, не смей трогать! В прошлый раз уже доигрался! Хватит! Больше не позволю!»
— «Облился-таки? Возьми, пожалуйста, тряпку и вытри поскорее пол, пока сок не высох, — потом трудно будет отмывать. Нет, извини, переодеть я тебя пока не могу — очень занята!» Все. Занавес.
Позвольте, скажете вы, а где ж тут наказание?!
А вы представьте себя в мокрой, холодной, липкой от сока одежде. Приятно? Не очень-то. Вот вам и наказание — вполне, между прочим, соразмерное «преступлению». А главное, естественно и логично связанное с ним, просто напрямую из него вытекающее. Если дитятко полчаса побудет в таком виде, испытывая ощутимый дискомфорт, это не причинит вреда его здоровью. Зато принесет определенную пользу, обогатив опытом. Скорее всего, не с первого раза, но достаточно быстро он усвоит, почему именно с чашками, тарелками и их содержимым имеет смысл обращаться аккуратно.
Для вас такой образ действий тоже намного предпочтительнее. Вы оградите себя от чувства вины, которое неизменно появляется после того, как мы устраиваем детям скандал, потому что не приходится ни кричать, ни шлепать, ни истязать нежную детскую душу долгими нравоучениями. Конечно, на деле и такая реакция осуществляется не так легко, как это описано в статье. Ведь ребенок наверняка не будет молча терпеть: он будет ныть, хныкать, жаловаться или выражать свои чувства более энергичным образом. Например, настойчиво будет требовать, чтобы его переодели и обязательно пожалели. Поэтому необходимо выдержать характер, запастись терпением и пережить эти шумные полчаса. Кроме того, если так же разумно, спокойно и последовательно вы будете вести себя во всех прочих подобных ситуациях, когда малышу случается провиниться, его реакция, скорее всего, не будет слишком бурной. Дети хорошо чувствуют справедливость.
Только не нужно акт педагогического мужества сопровождать многократно повторяемой присказкой: «Я же тебе говорила!» Это можно сказать один раз, причем не в упрек, не для подтверждения собственной правоты, а просто в порядке напоминания и закрепления полученной информации. В следующий раз, когда ребеночек пожелает развлечься с чашкой сока, не грех напомнить ему о «мокром деле». Но не для того, чтобы попрекнуть его и заставить испытывать чувство вины, а лишь для того, чтобы напомнить о возможных неприятных последствиях шалостей с посудой.
Инструкция по применению:
— Разумеется, использование данного метода допустимо только в тех случаях, когда последствия совершенно безопасны для жизни и здоровья ребенка. Возможные травмы, пожары, наводнения не могут рассматриваться как полезные последствия детских провинностей.
— Используя данный подход, не забывайте учитывать возраст ребенка. Двухлетний малыш уже способен сделать нужные выводы из истории с соком, но еще не готов правильно оценить последствия своего отказа от вкусной и полезной пищи, поэтому можно объяснять ему, что люди, питающиеся одними «Чупа-чупсами», в результате заболевают. Не стоит, правда, рассчитывать, что он быстро примет к сведению эту информацию, откажется от сластей и станет сам следить за своим сбалансированным питанием. Впрочем, подобная ситуация была бы нарушением и первого пункта, о безопасности.
— «Естественное последствие» должно наступать как можно скорее после совершенного «противоправного» деяния. Этот показатель напрямую зависит от возраста: маленький ребенок должен увидеть и оценить результаты своего проступка сразу же, иначе вся история потеряет смысл и никаких полезных выводов он не сделает. Если он попробовал схватиться за горячий утюг и обжегся — для вас связь достаточно очевидна, но не забудьте объяснить все про горячие утюги малышу. По мере взросления ребенка интервал между «преступлением» и «наказанием» может увеличиваться.
— Сводите к минимуму свою роль. Наказание на то и естественное, что «организовано» самой природой вещей, а не вами. Если вы будете принимать слишком деятельное участие в таком событии (подробно рассказывая, почему именно так не следовало поступать, подчеркивая, что вы сто раз предупреждали, обещая какие-то неприятности на будущее и т. д.), вы рискуете свести на нет всю ценность такой «воспитательной» ситуации. Внимание ребенка опять будет сосредоточено не на реальном событии и том опыте, который можно отсюда извлечь, а на вас — и, скорее всего, очень скоро проступок повторится вновь.
— Наконец, непременно убедитесь в том, что ребенок на самом деле мог не совершать того, что совершил. Наказание должно быть справедливым. Если тот же сок разлит по неловкости, из-за того, что малышу действительно трудно было удержать в руках тяжелую кружку, то «состава преступления» здесь нет. В этом случае наказывать не кого и не за что, и вы с чистой душой можете переодеть ребенка в сухую одежду.
Поиск конструктивного решения проблемы
Очень хорошо, если естественное наказание сочетается с поиском конструктивного решения проблемы. Если ребенок своими неверными поступками загнал себя в сложное положение, можете быть уверены: он чувствует себя не слишком хорошо и испытывает те самые «естественные последствия», о которых мы уже поговорили. Усугублять это состояние, злорадствуя, напоминая о том, как неправильно он себя вел, ни к чему. Намного достойнее в этой ситуации протянуть ему руку помощи.
Это вовсе не означает, что вы должны за него исправить последствия его проступка — это сделало бы ситуацию бессмысленной. Нужно, чтобы ребенок сам вынес из своей ошибки позитивный опыт преодоления трудностей, убедился, что может решить проблему, которую сам же и создал.
Ваша помощь должна заключаться в том, что вы предложите ему: «Давай подумаем, что тут можно сделать. Получилось не слишком удачно, но ты наверняка можешь найти выход из этой ситуации». Можно подсказать ребенку несколько возможных вариантов решения проблемы, но выбрать должен он сам. Если он получил «двойку «за контрольную работу, вряд ли имеет смысл устраивать дома скандал по этому поводу. Если ребенок учится только под страхом родительского гнева, это означает лишь одно: в недалеком будущем он вообще учиться перестанет и вы уже не сможете заставить его.
Специалисты, кстати, установили, что у самых отпетых двоечников, как правило, очень агрессивные родители. Когда их вызывают в школу, чтобы обсудить успеваемость их чада, они громко возмущаются, кричат и обещают «как следует всыпать» «этому негодяю». И будьте уверены, они не оставляют такое обещание невыполненным. Двоечников дома наказывают за «двойки», порой весьма сурово, но они почему-то не перестают от этого быть двоечниками!
Все дело в том, что процесс учебы не имеет для этих детей никакого смысла, никакой ценности. Плохая оценка неприятна для ребенка лишь потому, что мать опять накажет. Поэтому все усилия будут направлены на поиск решения того, как избежать наказания. Можно спрятать дневник, сжечь классный журнал, попробовать куда-нибудь спрятаться от разгневанных родителей. Но к учебе все это не имеет никакого отношения!
Поэтому даже маленького ребенка можно постепенно приучать к тому, чтобы он искал способ решения проблемы, а не возможность спрятаться от последствий.
Психологи различают два мотива поведения: мотив стремления к успеху и мотив избегания неудач. Внешне два человека могут вести себя сходным образом, но мотивы у них разные. Один стремится решать возникающие проблемы, ищет ответы на вопросы, преодолевает препятствия, чтобы добиться своей цели. Другой осторожничает, все время пытается прокладывать свой путь таким образом, чтобы не было никаких препятствий. Такой человек тоже может добиться успеха, но это будет очень непрочное, неуверенное достижение.
Какими бы предусмотрительными и осторожными мы ни были, никто из нас не застрахован от ошибок и неудач. А в любой проблемной ситуации человек, ведомый мотивом второго типа, беспомощно опускает руки.
Выбор мотива, как вы уже наверняка догадались, происходит в детстве. И во многом определяется именно тем, как вели себя родители: наказывали и упрекали или помогали и поддерживали, поощряя поиск решений.
Так что во многих случаях наказание вообще можно смело «пропускать» и сразу переходить к более полезному и информативному этапу: «Давай подумаем, как это исправить?»
Наказание по правилам хорошего тона
Понятно, что метод «естественного наказания», каким бы хорошим он ни был, не всегда возможно применить. Время от времени возникают ситуации, требующие вашего непосредственного вмешательства и контроля.
Наказывайте только за конкретный проступок
Главный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу. Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано «наказуемое» поведение ребенка. Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжелую бутылку, — это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки.
А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен. Вообще смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое поведение и предложить ребенку более конструктивные способы решения его проблемы.
Важно не только следить за тем, чтобы ребенок соблюдал установленные правила. Гармоничное воспитание ребенка требует серьезной внутренней дисциплины, прежде всего, от родителей. Существуют «правила хорошего тона», принципы, которых родителям необходимо придерживаться, раз уж мы взяли на себя такую ответственность — «карать и миловать».
Наказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хорошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас.
По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан.
Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте!
Разумеется, ребенок не должен испытывать страх за каждое свое самовольное движение. Он просто будет чувствовать себя увереннее, зная, что ему можно, а что — нельзя. Конечно, он будет проверять, действительно ли запрет так строг, и в этих случаях придется, вероятно, его наказывать. А вот наказывать его за то, что он нарушил неизвестное ему правило, бессмысленно и несправедливо. В этот момент можно сделать лишь одно: объяснить ему, что он поступил неверно, и предупредить, что в следующий раз он будет за это наказан.
Давши слово — держись. Обещали — выполняйте, то есть наказывайте. Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему — не лучший способ проводить время. К тому же, если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким неубедительным образом. «Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже обязательно накажу!» — в подобном послании нет никакой полезной информации для ребенка. Для него ведь что сто, что сто один, что сто двадцать один — величины уже незначимые. Он вам попросту не верит, вот в чем беда. И если, например, в сто тридцать первый раз вы наберетесь решимости и, наконец, его накажете, он не поймет за что. Ведь до этого сто двадцать девять раз это действие проходило совершенно безнаказанно, а тут вдруг наказали.
Вот так, в результате родительской непоследовательности и непредсказуемости, ребенок становится тревожным, неуверенным в себе и в окружающем мире. Он уже не знает, чего от вас ждать. Две недели назад он отказался поцеловать бабушку, когда она с ним прощалась. Бабушка настойчиво пыталась обнять любимого внука, он вырывался на свободу, вопил и лягался, а мама сердито сказала бабушке: «Ну что ты его заставляешь? Видишь, он не хочет с тобой обниматься, ну так и оставь его в покое!» Неделю назад история повторилась, только мама сделала замечание самому ребенку, когда они уже вышли на улицу: «Надо же, какой ты у нас свободолюбивый! Ну что же это ты не захотел бабулю поцеловать на прощание? Она, наверное, расстроилась!» А сегодня, в точно такой же ситуации, он получил от мамы подзатыльник: «Ты как смеешь так обращаться с бабушкой?!»
И как это понимать, скажите на милость? За что был дан подзатыльник? Разве что-нибудь предвещало такое развитие событий? И откуда ребенку знать, что дело вообще не в его поведении, а в том, что две недели назад у мамы сильно болела голова и ей было все равно, кто и как себя ведет; неделю назад у мамы было неплохое настроение, только она была немного обижена на бабушку за какой-то пустяк; а сегодня поутру она здорово поссорилась с папой, потом потеряла любимую помаду, потом ей нахамила продавщица в магазине, и в результате мама только и мечтала, чтобы дать кому-нибудь подзатыльник, чтобы хоть немножко ослабить внутреннее напряжение?
В итоге ребенок остается в горьком недоумении, так как не до конца понял, обязан ли он целовать бабушку всякий раз, когда она об этом попросит. И вообще, должен ли он всегда позволять взрослым крепко обнимать себя, даже если ему этого очень не хочется? Можно ли кричать и лягаться, когда тебе неприятно? Есть ли какие-то более подходящие способы поведения в такой ситуации? Хорошо или плохо быть «свободолюбивым»? И что именно это означает?
Учитывая особенности детского мышления и активную работу воображения, к этому перечню может прибавиться еще сколько угодно вопросов и самых фантастических версий, объясняющих всю эту запутанную, совершенно таинственную историю с бабушкиными поцелуями и мамиными подзатыльниками .
И еще один немаловажный момент: наказание должно действительно вызывать у ребенка отрицательные эмоции. Речь идет не о том, чтобы вы специально выискивали у своего ребенка «болевые точки», а всего лишь о том, чтобы подход к наказанию был разумным. Нет смысла в качестве наказания оставлять ребенка без прогулки, если вместо нее он будет проводить свободное время перед телевизором.
Желательно, чтобы наказание было логически связано с проступком.
И всегда помните: лучшее, что вы можете сделать, — это помочь ребенку найти конструктивный выход из ситуации.
Наказание должно содержать в себе хотя бы какие-то возможности для обучения, овладения новыми, позитивными навыками.
Если уж наказывать — так от души! Не в том смысле, что очень сильно, а в том, что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя уверенность: в данный момент можно поступить только так и не иначе.
Пожалуйста, не превращайте свой дом в сцену, а ребенка — в статиста, который обязан поддерживать ваше драматическое представление. Бывает, что родители заблуждаются, решив, что обдуманное, рациональное наказание — это нарочно изобретенная, тщательно срежессированная, «предпринятая мера».
Ребенок, даже совсем маленький, мгновенно улавливает любую фальшь. И если вы начнете демонстративно ахать, преувеличенно удивляться или недоумевать, хвататься за сердце или пузырек с валокардином и совершать прочие показательные действия, это не послужит укреплению вашего авторитета и осознанию «преступником» всей тяжести своей вины.
В отношениях с ребенком нет места каким-то ловушкам и трюкам. Поймите, от подобных спектаклей ему становится плохо. Просто плохо, без всякой дальнейшей пользы. Он видит, что вы играете какую-то роль, и испытывает неловкость за вас. Реальной же сути проблемы, ваших благих педагогических намерений, он все равно не уловит. Мама ведет себя странно, неестественно, нечестно, а зачем, почему — непонятно. Если вы хотите, чтобы ваши слова, ваши поступки (в том числе и наказания) ребенок принимал всерьез, ведите себя честно. Если вам что-то не нравится, если вы возмущены, раздражены, огорчены его деяниями — так и скажите. Искреннее выражение подлинных чувств обладает неизмеримо большей воспитательной ценностью, чем тщательно продуманные, спланированные и старательно разыгранные «выступления».
Кстати, давайте уж сразу подробнее обсудим вопрос о «допустимой степени искренности». Он ведь не так прост и однозначен, как может показаться. Можно ли выражать любые свои эмоции, позволять себе всякую реакцию, когда речь идет о взаимодействии с ребенком? Попробуем разобраться.
О допустимой степени наказания, или О криках и шлепках
Разумные, справедливые, логичные, естественные наказания — как это прекрасно, как хорошо и правильно! Но что же делать, если вам до ужаса хочется вместо всех разумных рассуждений и обсуждений сделать лишь одно — разораться и отшлепать?
«Физические наказания недопустимы!», «Крик — не метод воспитания!» — таких строгих и справедливых лозунгов полно в любой педагогической книжке. Несметное число кричащих и шлепающих родителей мучается от чувства вины, от сознания своей родительской «профнепригодности».
А может быть, не надо мучиться? Недопустимость использования физической расправы и крика в качестве методов воспитания никто не оспаривает. Но мы с вами не всегда Воспитатели, а иногда еще и просто живые люди. Все живые люди различаются между собой, в частности, темпераментом. И если вы обладаете «взрывным» или просто достаточно эмоциональным темпераментом, то систематические попытки «держать себя в руках», не давая своим бурным чувствам выплеснуться наружу, могут привести вас к настоящему нервному срыву или к болезни. Например, постоянно подавляемый гнев может стать причиной развития гипертонии.
Мы, конечно, говорили о том, что нельзя использовать ребенка в качестве «боксерской груши», срывая на нем раздражение. Это верно. Но если сам ребенок довел вас «до точки кипения», если ваша бурная реакция вызвана именно его поведением (а не проблемами в личной жизни, хамством в общественном транспорте или несправедливостью начальства на работе) — честное слово, вы имеете право крикнуть и даже шлепнуть.
Это намного лучше и для самого ребенка. Самые тягостные детские воспоминания, самые горькие обиды и мучительные разочарования обнаруживаются у людей, воспитанных очень «правильными», крайне уравновешенными родителями-автоматами, которые периодически очень тихим и холодным голосом, с каменным лицом отчитывают провинившегося малыша. Или просто, в воспитательных целях, перестают разговаривать с ребенком, причем ледяное молчание может длиться днями и даже неделями.
Это для ребенка и есть самое страшное. Ему кажется, что его бросили, от него отказались, он одинок. Он «неправильный», неподходящий, его презирают. Поверьте, он отдал бы все за простой, такой человеческий, шлепок или гневные крики, за которыми последуют бурное примирение и теплый мамин поцелуй. Если ребенку попало за дело, он не обидится (точнее, наверняка обидится именно в момент наказания, что совершенно нормально и правильно, но не затаит глубокой, разъедающей душу обиды на всю жизнь). Если же после этого вы чувствуете себя виноватым за свою несдержанность, ничто не мешает вам, успокоившись, попросить у ребенка прощения. Просто подойдите к нему и скажите: «Извини, что я на тебя накричала. Ты сделал то-то и то-то и настолько вывел меня из себя, что я не смогла сдержаться. Прости».
Извинитъся имеет смысл, даже если ребенок еще совсем маленький и, с вашей точки зрения, не может понять ваших объяснений. Пусть с раннего возраста он приобретает этот опыт, пусть он знает, что любой человек может выйти из себя. Ребенок может при этом понимать, почему и отчего произошла такая «вспышка», может потом успокоиться и критически посмотреть на свое поведение. Эмоциональный взрыв — не преступление, это изредка случается; но это и не норма поведения, не тот способ, которым можно выражать свои чувства всегда.
У ребенка тоже бывают эмоциональные взрывы. Многие малыши проходят через целый период (иногда довольно продолжительный) детских истерик. Ребенку легче будет справиться с собой, научиться самоконтролю, если он будет видеть, что такоoe порой случается и со взрослыми.
Все сказанное относится к эпизодическому, не слишком частому проявлению бурных чувств. Если же вы замечаете, что вас постоянно тянет кричать и шлепать, есть повод задуматься.
Если ребенка шлепнула мама, которая в принципе никогда не поднимает на него руки, это окажется для него значимым событием, сообщением о том, что на сей раз он преступил границу дозволенного. Если на ребенка кричат раз в год, он хорошо запоминает, чего именно ему не следует делать.
Если же на него кричат всегда, это не производит никакого впечатления. Вскоре ребенок и сам начинает кричать, вместо того чтобы разговаривать по-человечески.
Если единственным способом убеждения родители считают подзатыльник, то и воспитанный таким образом ребенок не ищет других средств общения со сверстниками.
Если родители злоупотребляют такими агрессивными «методами воспитания», то у ребенка даже не возникает идеи, что свои агрессивные устремления хорошо бы как-то контролировать, сдерживать, искать социально приемлемые формы для их выражения.
Просто давить в себе гнев и раздражение — не выход. Этого нельзя требовать и от ребенка, и от себя. Если вы чувствуете, что не в состоянии справляться со своими негативными эмоциями, придется работать над собой.
Во-первых, имеет смысл освоить хотя бы азы аутотренинга, некоторые приемы релаксации (расслабления). Можно придумать лично для себя какие-то «фирменные рецепты выпускания пара».
Во-вторых, «лечить» нужно не только и не столько симптомы (в данном случае — плохо контролируемые всплески негативных эмоций), сколько саму «болезнь». Не стоит слишком полагаться на то, что вам поможет валерьянка. Хроническое раздражение, приступы гнева не существуют сами по себе.
На все должна быть причина, и именно ее нужно обнаружить и устранить. Эту причину — психологический конфликт — не всегда удается определить самостоятельно. Помощь могут оказать психологи.
В любом случае ребенок не должен страдать от внутреннего разлада и хаоса в душе родителей.
Внимание! Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:
— когда он болеет;
— перед сном и сразу после сна;
— во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);
— во время работы и игры;
— непосредственно после душевной или физической травмы;
— когда ребенок искренне старается что — то сделать, но у него не получается;
— когда сам воспитатель находится в плохом настроении.
Как выбрать правильное наказание для ребенка
Содержание статьи:
- Можно ли обойтись без наказаний
- Основные виды
- Правильный выбор
- Главные запреты
- Как вести себя
- Телесное наказание. Самый противоречивый метод, вокруг которого на протяжении всей истории педагогики не утихают споры. Более того, в законодательстве (например, в Семейном Кодексе) большинства стран существует прямой запрет на физические наказания как в семье, так и в различных детских учреждениях. Тем не менее, даже такие педагоги, как Макаренко, Локк, и другие светила мировой науки допускали, хотя и в исключительных случаях, физическое наказание детей. Причем, речь здесь идти может не только о банальном битье, но и о более изощренных видах физического воздействия (применение дополнительных упражнений в качестве «штрафов» в спортивных клубах или лагерях не рассматриваются). Не противоречат этому и некоторые современные психологи.
Наказание ребенка — это один из способов педагогического воздействия на его личность, который помогает дать негативную оценку тому или иному поступку, действию и пресечь его повторение в дальнейшем. В педагогике этому вопросу уделяется пристальное внимание. Чтобы метод был максимально эффективным, его необходимо правильно использовать, поэтому в разных ситуациях применяются различные подходы.
Можно ли обойтись без наказаний ребенка
В ответе на этот вопрос среди педагогов и психологов нет единого мнения. Но большинство из них, включая того же Макаренко, например, считало и считает, что применять этот метод нужно лишь том случае, когда нет другого выхода. То есть совсем обойтись без этого при воспитании не получится. Однако проведенные исследования показывают, что любой вид воздействия на ребенка работает тем лучше, чем реже он используется.
Без наказания можно обойтись, если есть возможность заменить его чем-то другим. Например, вместо того, чтобы ставить расшалившегося ребенка в угол (или писать замечания в дневник бегающим на перемене школьникам), лучше попытаться перенаправить его энергию. Например, на обучающую игру или какой-то интересный, совместный со взрослыми труд.
Довольно часто люди применяют наказание детей за любопытство, тягу к познанию, которые вполне естественны. Более того, именно эти качества впоследствии требуются воспитателями, учителями, да и самой жизнью. Поэтому не стоит ругать сына или дочь за то, что они попытались разобрать будильник. Вместо этого гораздо полезнее будет вместе изучить устройство часового механизма.
Однако в тех случаях, когда ребенок просто испытывает взрослого на мягкотелость, наблюдая за реакцией в ответ на тот или иной умышленный поступок, адекватные меры просто необходимы. Самое важное в этот момент — не перегнуть палку, выбрать правильный метод воздействия.
Основные виды наказаний детей взрослыми
В педагогике выделяют несколько видов наказаний, классифицируя их с учетом того, какие цели преследует этот метод воздействия на личность:
Ограничение в правах (запреты). Как правило, применяется такое наказание ребенка в семье, и его, пожалуй, можно считать самым мягким из всех. Чаще всего к нему прибегают в том случае, когда хотят добиться выполнения того или иного действия. Например, если ребенок не желает убирать игрушки, то его ограничивают, запрещая смотреть мультфильмы или идти на прогулку со сверстниками. В большинстве случаев такая методика действует. Ребенок с большим энтузиазмом выполняет то, что от него требовалось. Также ограничивать на определенное время права можно в качестве наказания за какой-нибудь проступок. Но при этом ограничение должно быть тесно связано с ним, чтобы для ребенка была четко видна логическая связь. Иначе в следующий раз он будет стремиться просто избежать наказания, не осознавая его причин. Например, если ребенок отказывается собирать игрушки, то можно запретить ему брать их на некоторое время. Период, в течение которого будет действовать запрет, тоже должен быть адекватным. В противном случае ребенок станет обвинять родителей в несправедливости.
Наделение дополнительными обязанностями. Этот вид наказаний нередко применяется не только в семье, но и в школе, а также и во взрослой жизни (например, наказание общественными работами). Как уже понятно из названия, смысл его заключается в том, что ребенок принудительно выполняет какие-то действия. Например, внеочередное мытье посуды, уборка общей комнаты. Как и в предыдущем случае, добиться нужного эффекта можно, если дополнительные обязанности каким-то образом связаны с самим проступком. Скажем, если намеренно был разбросан мусор, можно обязать убирать комнату в течение определенного времени. В противном случае ребенок может почувствовать себя жертвой несправедливости.
Моральные санкции (порицание, осуждение). Такое наказание в воспитании детей, как правило, имеет цель вызвать чувство вины и сожаления о своем поступке. Это один из самых эффективных методов воздействия на личность, при помощи которого можно запрограммировать ту или иную модель поведения в будущем, и ребенок уже не станет делать то, за что было стыдно, за что он подвергался осуждению со стороны авторитетных личностей (родители, учителя, старшие товарищи). Моральные санкции очень часто применяются как в семье, так и садике, школе. Разумеется, они должны быть адекватными поступку, возрасту и психологическим особенностям провинившегося.
Само собой, такая классификация достаточно условна, но именно она, не считая телесных наказаний, используется в современной системе воспитания детей в специальных учреждениях (садиках, школах, лагерях и так далее). И самое важное здесь — это правильно выбрать и применить метод наказания.
Правильный выбор наказания для ребенка
Как уже говорилось, любое наказание ставит цель предотвратить в дальнейшем нежелательные поступки и действия наказуемого. Поэтому для педагога и родителя важно действовать не под наплывом собственных эмоций, а в зависимости от ситуации, возраста и психологических особенностей своего подопечного.
Примеры уже рассматривались в предыдущем пункте. И теперь стоит добавить другие факторы, учет которых поможет осуществлять правильное наказание детей:
Ребенок должен четко понимать, за что его наказывают. При этом между его проступком или виной и методом наказания должна быть простая логическая связь. Например, намусорил — убери. А потом сделай это в другой комнате, чтобы уважать труд других людей. Но тут возникает вопрос: что делать, если ребенок физически не может выполнить адекватные его проступку действия? Отсюда происходит второе важное условие.
Соотношение физических возможностей и наказания. Логично утверждать, что нет никакого смысла заставлять трехлетнюю девочку или мальчика сгребать листья на шести сотках участка. Неумение обращаться с граблями и отсутствие сил для этого вызовет у них только обиду и отчаяние, а у старших — раздражение и лишний повод для упреков. В такой ситуации нужно искать альтернативные решения, применять другие методы наказания ребенка.
Ситуация, которая привела к необходимости наказания. Вот этот аспект очень часто упускается многими родителями, воспитателями и учителями из виду. В результате этого дети могут понести наказание незаслуженно, либо оно может быть слишком строгим. Прежде всего, каждый обязан объективно разобраться в ситуации, а уже потом взыскивать. Например, нельзя наказать за плохо завязанные шнурки того, у кого еще не выработались необходимые моторные навыки. Точно так же не стоит наказывать ребенка из-за того, что он разбил чашку, пытаясь потушить пожар. Даже для взрослых преступников есть понятие смягчающих обстоятельств.
Своевременность и последовательность действий. Психологи и педагоги говорят, что наказание во многих случаях должно следовать либо сразу после проступка, либо отсутствовать вообще. Конечно, здесь очень многое зависит от ситуации, однако не стоит наказывать за проступок спустя, например, два-три дня. Возможно, будет лучше применить наказание более мягкое, но своевременно. Актуальнее всего это для детей младшего возраста.
Необходимо четко понимать границы дозволенного в наказаниях, чтобы своими действиями не травмировать психику (а иногда и тело) подопечного, а также не заложить ему основы модели нежелательного поведения.
- Почему 3-х фазное похудение с Dietonus — признано самым эффективным?
- Что такого в составе ВанТуСлим, что люди худеют до 30 кг за курс?
- Беспричинная отмена наказания. Нужно всегда проявлять последовательность и твердость: есть решение наказать — необходимо его выполнить. В противном случае есть риск потери авторитета со всеми вытекающими последствиями. Дети ценят справедливость как в поощрении, так и в возмездии.
- Нужно помнить о том, что если ребенок был наказан, то он уже ответил за свой проступок, а значит, прощен. И напоминать о прошлом в негативном контексте уже нельзя. Иначе это будет выглядеть как полное его уничтожение. А ведь это не враг, а ребенок.
Главные запреты при наказании детей
Воспитывая малыша, можно существенно перегнуть палку. Такое поведение в итоге приведет либо к протестам, бойкотам, проблемам с учебой, либо же к замкнутости и отстраненности ребенка. Кроме того, ситуация наверняка отразится и на его будущем, а накопленные обиды дадут о себе знать в зрелом возрасте и даже уже в своей семье.
Вот чего следует избегать во время наказаний:
-
Унижение. Психологи и педагоги в один голос заявляют о том, что наказание детей никоим образом не должно унижать их личность.
Вред здоровью. В некоторых случаях родители или воспитатели (учителя) могут не бить, но применять другие меры воздействия на ребенка: заставлять приседать или отжиматься от пола, контактировать тем или иным способом с холодной водой и даже ставить на колени в угол. Нужно помнить, что все это, кроме унижения, может стать причиной серьезных травм и заболеваний. И уже ни о каком воспитательном эффекте здесь речи не будет.
Наказание за несколько проступков одновременно. Следует взять за правило следующее: один проступок — одно наказание. Даже матерые уголовники, отбывающие срок по нескольким статьям сразу, сидят столько, сколько предусматривает самая тяжкая из них.
Наказание детей, а особенно подростков, публично. В этом ранимом возрасте публичная демонстрация морального или физического превосходства взрослого, пусть даже родителя, может не только нанести психологическую травму ребенку, но и иметь необратимые негативные последствия для него в коллективе сверстников. Это правило должны помнить не только родители, но и учителя, воспитатели.
Кроме того, не стоит использовать запреты и наказания ребенка для мести, «на всякий случай», поддавшись своим эмоциям и настроению. Нельзя забывать о презумпции невиновности. Она применима ко всем. Не рекомендовано практиковать этот метод как единственный воспитательный. Всегда нужно помнить и о поощрении.
Как видно, возмездие за проступки — дело не простое. И, кроме того, нужно не только правильно наказать, но и придерживаться правильной линии поведения после этого.
Как вести себя с ребенком при воспитательном моменте
В педагогике есть такие понятия, как «авторитет силы» и «сила авторитета». Они тесно взаимосвязаны и играют очень важную роль в воспитании. Дети будут слушать и уважать того, кого считают лидером. В их понимании лидер должен быть сильным.
Справедливо поощряя и наказывая, взрослый показывает свою внутреннюю силу. В этот момент на ребенка действует авторитет силы. Но впоследствии в применении ее не будет нужды, так как взрослый будет пользоваться авторитетом.
Чтобы имидж справедливого и волевого человека не пропал, необходимо выбирать правильную линию поведения после наказания.
-
Наказание ребенка в семье должно быть единогласным. То есть, один родитель не должен отменять решения другого.
Нельзя отменять свое решение сразу же, так сказать, после оглашения приговора. Иначе дети просто не будут верить в серьезность намерений взрослых. Это порождает убеждение, что все сойдет с рук.
Итак, все вышесказанное говорит о том, что наказание — мера ответственная и непростая, требует взвешенного и грамотного подхода. Более того, применяться она должна только в том случае, если другое ничего не работает.
Как наказывать ребенка — смотрите на видео:
Виды наказания детей
Каждый конкретный случай стоит проанализировать, а для этого родителям нужно для начала полностью успокоиться – лишь тогда они смогут разобраться в причинах поступка своего ребенка, дать ему оценку, выбрать модель своего поведения и, возможно, вовсе отменить наказание. Иногда отказ от наказания может быть очень полезным – например, когда набедокуривший ребенок сам осознал свою вину и хочет все исправить. Но возможно это лишь в том случае, если малыш способен самостоятельно оценивать свои поступки и делать собственные выводы.
Оценивая поведение детей, взрослые обязательно должны учитывать их возрастные особенности. Например: до трех лет мозг ребенка находится в стадии формирования, и малыш не вполне может контролировать свои эмоции и поведение; кризис двух-трех лет сравним по силе с подростковым; ложь и выдумки для детей пяти-шести лет являются нормой; в четыре-пять лет происходит естественное усиление агрессивности малыша из-за гормонального всплеска – и так далее.
Не менее важно быть постоянно внимательным к ребенку, учитывать его физическое состояние: может быть он «вредничает» неосознанно, просто хочет спать, пить, есть, замерз, или кто-то его обидел.
Ребенку важно иметь такой «кусочек пространства» или такое время, когда можно беспрепятственно «выпускать пар» – шалить, пачкаться, беситься.
Какое наказание эффективно?
Наиболее эффективным является такой вид наказания, при котором ребенок будет охотно своими силами исправлять сделанное им. К примеру, если он разбросал вещи по квартире, нужно убедить его их собрать и разложить по местам (Сказав ему, к примеру, что игрушкам «обидно» валяться на полу, или что бабушка устала, ее нужно пожалеть и убрать все самостоятельно); если испачкал одежду или обувь – убедить его самостоятельно вымыть, почистить или застирать ее, а порванную книжку ребенок может склеить вместе со взрослыми. При этом родители должны не грубо заставлять его, а именно побуждать самого ребенка принять это решение. Также взрослым следует обязательно принимать во внимание его возможности. Если малыш в силах исправить то, что он сделал, он сам признает такое требование справедливым, если это слишком сложная для него задача – взрослым стоит помочь ему.
Вместо наказания можно вместе придумать сказку. Например, про приключения непослушного зайки. В такой форме дети легче усваивают просьбы взрослых и понимают свои проступки.
Можно ли с целью наказания лишать ребенка каких-либо удовольствий?
— Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Это метод можно считать вполне приемлемым, особенно если взрослый заранее проговорил с ребенком, за какие «правонарушения» тот будет лишен каких-либо значимых для него привилегий. Сообщать ребенку о таком наказании нужно без раздражения, крика и агрессии – спокойным, вполне доброжелательным тоном.
Ребенок обязательно должен быть сам согласен с наказанием и считать его справедливым. Если же малыш не видит логической связи между своим проступком и лишением, например, лакомства или воскресных развлечений, он затаивает обиду на взрослых, вину же свою признает лишь формально, или не признает вовсе.
И, конечно, ни в коем случае ребенка нельзя лишать еды, прогулок на свежем воздухе, общения с другими детьми.
Если родители наказывают ребенка за то, чего не исполняют сами, это вызывает у него протест и порождает чувство неуважения к ним. Родители должны быть последовательны в своих требованиях. А те слова, в которых родители обозначают свои требования, должны быть ребенку понятны.
Правила Д. Добсона, американского семейного психолога, доктора философии, основателя и президента организации «В фокусе семья»:
— Сначала установите границы — затем требуйте их соблюдения. Ребенок должен знать, что приемлемо в его поведении, а что — нет. Если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.
— Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, вы должны быть готовы к конфликту. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.
— Ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его.
Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
Родители должны быть уверены в том, что ребенок может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили.
Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации. При этом постарайтесь оставаться спокойным
За что ни в коем случае нельзя наказывать:
(советы Ольги Гударёвой, директора психолого-медико-социального центра «Малыш», педагога-психолога первой категории, старшего преподавателя кафедры возрастной психологии МГППУ):
— за естественную познавательную активность: например, ребенок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, т.е. сломал игрушку (свою или чужую — не нарочно), изучает свои половые органы;
— за возрастные и физиологические особенности: неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть;
— за отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации — не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку (естественное желание); боится идти к врачу;
— за проявление естественного чувства – ревность к младшему братику или сестренке (обижает их);
— за неосторожность: испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки.
Что такое правильное наказание?
Вопросы воспитания правильного поведения у детей рано или поздно встают перед любым родителем, и наказание — последняя мера, к которой должно прибегать, если остальные способы поддержания дисциплины оказались недейственными. Но как объяснить ребенку, что он не прав, не подорвав при этом свой авторитет?
В современном мире перед нашими детьми встает множество соблазнов, и их поведение далеко не всегда оказывается правильным в той или иной ситуации. Задачей родителей является помощь своему ребенку в выборе правильного направления в жизни. Поощрение и мотивация также являются важнейшими методами воспитания, но совсем обойтись без наказаний нельзя. Ребенок растет в обществе, где у него есть и свобода развития, и в то же время она ограничена определенными рамками общепринятых правил. Перед родителями стоит сложная задача – научить своего ребенка соблюдать эти нормы и правила, оставаясь индивидуальностью.
За нарушение правил общества следует наказание, иначе ребенок никогда не поймет, что их необходимо придерживаться всегда.
Способ и мера наказания должны соответствовать тому проступку, который совершил ребенок. Конечно, здесь необходимо учитывать и возраст. Есть мнение, что детей до пяти лет наказывать вообще не стоит. Я в этом случае придерживаюсь золотой середины, т.е. наказание за плохой поступок должно быть, но сразу или как можно быстрее после его совершения, чтобы маленький ребенок запомнил, за что его наказали. При этом во всех своих действиях по отношению к ребенку нужно и должно руководствоваться чувством любви, тогда и он будет отвечать вам взаимностью.
Рассмотрим типичные случаи и соответствующие этим случаям правильные наказания.
Случай 1. Мама, папа и маленький Данила идут по улице. Они видят прилавок с конфетами, ребенок просит родителей купить их ему. Мама говорит: «Данила, придем домой, я дам тебе конфетку, на улице нельзя кушать!» Ребенок закатывает истерику, но мама делает вид, что не обращает на это внимания, и продолжает спокойно разговаривать с папой. Данила понимает, что у него ничего не вышло, успокаивается, и они идут дальше.
Вывод: нельзя идти на поводу у ребенка. Сразу нужно дать ему понять, кто главный в ситуации. Действовать обоим родителям всегда нужно слаженно, сообща. Нельзя допускать физическое насилие, везде где есть возможность надо пробовать объяснить ситуацию словами.
Случай 2. В садике. Мальчик Ваня не хочет ложиться спать, когда для всех остальных детей уже объявлен тихий час. Воспитательница не стала наказывать его при всех, а отвела в кабинет и объяснила, что днем детки должны спать, чтобы вырасти большими и сильными. На следующий день перед тихим часом она зашла к ребятам и сказала, что если они днем не будут спать, то не пойдут на прогулку после обеда.
Вывод: если ребенок совершил плохой поступок, нельзя наказывать его при всех, чтобы не унизить и не оскорбить его достоинство. В противном случае у него могут с детства развиться комплекс неполноценности и заниженная самооценка. Иногда достаточно просто объяснить ему, что он совершил и за что наказан.
Ребенок должен знать, что если нарушает установленные нормы поведения, его ждет наказание. Если же он рассчитывает остаться безнаказанным, то тут уже никакие правила ему не помогут.
Задача родителей – объяснить, за что они собираются наказать ребенка. Укажите при этом точно, что ребенок сделал неправильно и за какой конкретно проступок вы его наказываете. Не забывайте всегда говорить, что вы его любите, но некоторые действия недопустимо совершать. После наказания забудьте о его проступке, но дайте понять, что это произойдет каждый раз, как такое повторится. Главное, чтобы ребенок осознал свою вину, тогда прежде чем делать, он сначала подумает – стоит ли нарушать правила. В этом и есть суть правильного наказания.