Развод на помощь детям

Приложение 3. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ РЕБЕНКУ В СИТУАЦИИ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ

Сталкиваясь с переменами, связанными с разводом родителей, дети должны знать, на что могут рассчитывать во время долгого периода замешательства, чего ждать от матери и отца. Вот почему родитель-одиночка должен установить четкие границы дозволенного поведения и режим, которые будут служить ребенку опорой и обеспечат чувство защищенности. Налаженное родителем, ушедшим из семьи, регулярное общение идет ребенку только на пользу. Когда в семье происходят перемены, ребенок хочет знать, что его ждет.

Одинокому родителю полезно до конца осознать совершившиеся в его жизни перемены, связанные с новой ситуацией и бывшим супругом. Это означает необходимость смириться с переменами, на которые, как это ни прискорбно, он не может повлиять. Поддерживать в себе нереалистичные ожидания в сложившихся обстоятельствах очень вредно. Это может привести к стрессу, а в жизни и без того хватает проблем. Дополнительная психологическая травма совершенно нежелательна. Родитель-одиночка обязательно должен помочь детям осознать реальные факты и не надеяться на невозможное. Это легко сделать, предложив детям ответить три простых вопроса:

1. Как ты думаешь, как мы будем жить теперь, после развода?

2. На что ты теперь надеешься?

3. Как ты думаешь, о чем нам нужно теперь договориться? Чего бы ты хотел?

Задавая такие вопросы, можно прояснить ожидания и развеять те из них, что явно нереалистичны и не могут оправдаться. Детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:

1. Чего он боится больше всего на свете?

2. Что сделала мама неправильно?

3. Что сделал папа неправильно?

4. Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?

5. Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?

6. Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?

7. Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?

8. Можете ли вы быть лучшей мамой?

9. Есть ли такая же возможность у отца?

10. Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А не нравилось?

11. За то время, что вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?

12. Плачет ли ребенок, когда он один?

13. Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?

У вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, путь это не будет похоже на отчет ребенка перед вами. Вместе с тем вам следует знать и помнить несколько простых правил, которые помогут быстрее справиться с трудной жизненной ситуацией, связанной с разводом.

1. Никогда не решайте супружеские конфликты за счет ребенка.

2. Не лгите ребенку и всегда объясняйте, что происходит в семье.

3. Нужно ли говорит о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам; тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает.

4. С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с трех лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, а папа – приходить к вам. Подростку можно сказать больше, однако не следует вдаваться в подробности («разлюбил», «изменил», «оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.

5. Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.

6. В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда вы в состоянии все обсудить спокойно.

7. О чем говорить, а о чем – умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и по возможности позитивно нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки супруга унижали ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.

8. Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим.

Не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут.

9. Постарайтесь контролировать себя и воздержатся от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три «нельзя»:

• нельзя обвинять во всем супруга при ребенке;

• нельзя обвинять в происходящем других родственников;

• нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось.

10. Попытайтесь помочь ребенку обрести душевное равновесие в разбитой семье. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми, и потому в этом нет ничего страшного.

11. Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временем становятся все реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи или развода, тем проще отцу расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь подобное обстоятельство в виду. Малыша непременно нужно подготовить к тому, что ему придется жить только с мамой.

12. Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

13. Не забирайте ребенка из прежней школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей, и вы только усилите это ощущение.

14. Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас.

15. Постарайтесь по возможности проще разрешать возможные разногласия с вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат вам свою помощь, и вам придется принимать ее гораздо чаще, чем хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдет во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить вас из себя.

16. Если ребенок уже не маленький, создайте ему больше возможностей встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагеря, разного рода лекции позволят ему общаться с мужчинами, которые в какой-то мере смогут восполнить дефицит отцовского воспитания.

17. Не пытайтесь быть одновременно и матерью и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина.

18. Если вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачалось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца.

19. Никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с вами.

И пожалуй, самым важным правилом, о котором должны помнить мужчина и женщина, переставшие быть супругами, является следующее. Пусть вам не удалось построить общий дом, но вы утратили лишь часть былых связей. Вы перестали быть возлюбленными, но отнюдь не перестали быть родителями своих детей, друзьями, не перестали быть порядочными людьми. Постарайтесь сохранить в себе это доброе отношение друг к другу ради ребенка, и тогда вам самим станет гораздо легче сотрудничать в решении задач воспитания вашего общего ребенка. Помните, развелись вы, родители, ребенок же ни с кем из вас не разводился, вы дороги ему оба, и ему приятно будет осознавать, что, даже расставшись, вы не перестали любить его, дорожить им и заботиться о нем, сохраняя при этом уважительное отношение друг к другу. Доброта и терпение могут все, или почти все. Стоит только в это поверить.

Оглавление:

Материал по теме:
Помощь детям, переживающим развод родителей. Сказкотерапия.

Именно через чтение и обсуждение сказок мы, уважаемые педагоги, можем достаточно успешно решать проблемы маленького человека и помочь ребенку пережить переломный момент в его жизни.

Предварительный просмотр:

Сказка для детей, родители которых расстаются.

«Расставание». Анна Смирнова

В семействе медведей случилась беда. Совсем неожиданно для маленького Мишутки папа ушел жить в другую берлогу. На прощание он сказал только: «Не переживай, сынок, мы с тобой будем видеться, только реже». Мишутку эти слова больше огорчили, чем успокоили. Он никак не мог понять, почему папа решил уйти и почему они должны редко видеться, почему он не сможет играть с ним перед ужином в мячик, купаться в пруду, как прежде, и не слышать по утрам привычное: «Вставай, соня, день уже начался». «Какие странные эти взрослые, -размышлял Мишутка, -вечно им что-то нужно менять. Ведь все было так хорошо». Услышав однажды ночью, как мама тихонько плачет, Мишутка вышел из берлоги и постучался к филину.

-Послушай филин, ты у нас в лесу самый мудрый. Объясни, почему папа от нас ушел? Может мы, его чем-то обидели или он нас просто разлюбил?

-Знаешь, Мишутка, в жизни много сложных вопросов. На них нелегко ответить.

-Я слышал сегодня, как мама плачет и совсем растерялся. Вдруг папа ушел из-за меня? Он, наверное , перестал меня любить и если я уйду из дома, вернется к маме. тогда она больше не будет плакать.

-Я думаю, что твоя мама огорчится еще сильнее, а папа тебя любит. Он сам говорил мне об этом. Ему плохо так же, как и тебе, только он никому этого не показывает.

-Но если ему плохо, почему он не вернется?

-Потому, что жизни взрослых часто происходит то, что детям тяжело понять. Пройдет много лет прежде, чем ты узнаешь о многих сложностях жизни.

-Но я хочу знать сейчас. Почему люди расстаются? Я слышал, что у папы новая семья. Получается, он нас бросил и скоро совсем забудет?

-Нет, не забудет, вы же часть его жизни.

-Я не хочу быть частью, пусть все станет как раньше.

-Понимаешь, Мишутка, у каждой семьи своя жизнь. Она может быть очень долгой. Дети вырастают и мамы с папами превращаются в бабушек и дедушек, нянчат внуков. В других семьях папы и мамы расстаются раньше появления внуков.

-Это как у лисенка? От них ушла мама.

-И как у лисенка, и как у зайчика. Он приходил ко мне прошлым летом и пожаловался, что папа обижает маму, и стоит ему заступиться, как и ему тоже достается.

-Я знаю, зайчик говорил, что боится папу, и с мамой ему спокойнее.

-Вот видишь, какие разные бывают отношения. Наверное твои родители чувствовали, что их жизнь вместе закончилась раньше, чем они хотели. И чтобы не обижать друг друга, как в семье зайчика, расстались.

Есть такие цветы, которые не могут вместе уживаться на одной клумбе, хотя и нравятся друг другу. Если они растут рядом, то быстро начинают увядать, постоянно споря и ссорясь. Когда же их пересадят на разные клумбы, они снова расцветают.

Так же бывает и у взрослых.Сначала они любят друг друга, а потом что-то происходит, и жить вместе становится трудно.

-Я понимаю, но от этого не легче.

-Так и должно быть. Расставаться с тем, кого любишь, всегда тяжело, но такое тяжело случается. Главное, суметь это пережить.

-Трудно быть ребенком, вздохнул Мишутка.

-Взрослым быть тоже не легко.Ты поймешь это, когда вырастешь. так что не обижайся на папу и успокой маму. Она за тебя очень переживает. Ей сейчас тоже трудно. Помоги ей.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Как показывает практика — развод родителей эмоционально травмирует ребенка практически в любом возрасте. Иногда при принятии решения развестись, взрослые не учитывают то.

ДЕТИ И РАЗВОД:как сделать, чтобы он стал не трагедией, а жизненным ур.

Данная программа состоит из серии специально организованных коррекционных занятий составленных с учетом уровня развития детей, их возрастных и индивидуальных особенностей.Программа состоит из де.

Развод – это разрыв супружеских отношений, он затрагивает реорганизацию всей семейной системы и практически всегда проходит на фоне болезненных переживаний у всех, без исключения, членов семьи.

В статьях описывается как дети реагируют на развод родителей, какие изменения происходят в поведении ребенка.

Консультация для родителей.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПЕДАГОГА-ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ, НАХОДЯЩИМСЯ В СТАДИИ РАЗВОДА.

Как родителям грамотно объяснить ребенку о разводе

Серьезный вопрос в ситуации, когда семья, в которой есть дети, рушится, и родители принимают решение начать жизнь порознь – как сказать детям о разводе родителей. Подготовка ребенка к этому страшному для него известию имеет огромное значение на складывание его жизни в дальнейшем. Подготовка разговора важное и ответственное действие, к которому стоит готовиться всем неравнодушным лицам.

Родители должны понимать, что развод негативно скажется на малыше

Нужно принимать во внимание возраст. От этого фактора зависит характер разговора и его информативная составляющая. Родители должны понимать, что развод, независимо от слов, негативно скажется на малыше каждое сказанное слово и действие имеет значение и несет последствия. Грамотная подготовка и умение сообщить о разводе в подходящей форме позволит смягчить эти последствия и в кратчайшие сроки построить взаимоотношения мамы, папы и ребенка в новых условиях.

Объяснение с ребенком

Вопрос о том, как сообщить малышу о разводе, нужно ставить только тогда, когда это обстоятельство уже не изменится, и оба супруга приняли решение твердо и основательно. Не стоит торопиться с поспешными действиями, ведь часто намерения развестись возникает на эмоциях. В таком случае преждевременное сообщение об этом событии ребенку, повлияет на его психическое состояние и разрушит сложившийся порядок отношений. В случае сохранения брака, восстановить прежнюю ситуацию проблематично.

В то же время, чрезмерно откладывать момент, когда стоит рассказать все своему ребенку также пагубно. Ведь малыш все видит и слышит, он переживает, беспокоится и самостоятельно додумывает ту информацию, что доходит до него из разговоров мамы и папы, других родственников и знакомых. К дополнительным проблемам приведет ситуация, когда правда дойдет до малыша из уст постороннего человека. В таком случае,информация передается не так, как могли это сделать родители, преподносится с негативом и неправильно интерпретируется.

Прежде чем рассказать ребенку о разводе, необходимо обоим родителям продумать и обсудить совместную линию поведения. Позиция обоих родителей должна быть одинаковой, во время объяснения они должны говорить вещи без разногласий и разночтений.

Стоит определиться, кто будет объяснять случившееся – вместе или кто-то один. Такое решение принимается, учитывая особенности взаимоотношений всех членов семьи. Чаще девочке и маленькому мальчику лучше объяснить все маме. Более взрослый мальчик лучше воспримет информацию из уст отца.

Ошибкой является попытка объяснить происходящее, как есть в деталях. Не стоит этого делать, ведь ребенок не смотрит на жизнь глазами взрослого и совершенно иначе интерпретирует сказанное. Стоит всеми способами избегать эмоционального рассказа, во время эмоционального всплеска, переживаний, конфликта с супругом. Не выясняйте отношения при малыше, особенно во время процедуры развода.

В то же время, малыш должен знать причину изменения отношений между мамой и папой. Но она излагается с учетом возрастных особенностей и без излишней детализации и негатива, как было сказано выше.

Важно объяснить ребенку о том, что его жизнь не изменится, что мама и папа любят его также сильно и он ни в чем не виноват. Каждое слово подкрепляется действиями. То есть, если ребенку было сказано, что он также будет много времени проводить с обоими родителями, нужно много времени проводить вместе, пока ребенок не привыкнет к изменениям.

Ребенку нужно мягко объяснить, что в жизни случаются такие моменты, когда родители не могут продолжать быть вместе, они поживут отдельно друг от друга. Но никаких подробностей, в стиле – наш папа полюбил другую тетю и уходит жить к ней.

Стоит совместно подготовиться к возможным вопросам со стороны малыша. Чем старше его возраст, тем больше будет этих уточняющих вопросов с его стороны. Исходя из этого, стоит понимать, что чем старше дети, тем сложнее и обстоятельнее будет разговор. Для маленьких детей в возрасте 3-5 лет, объяснение потребует нескольких фраз общего плана об изменении ситуации. Но сообщить нужно так, чтобы малыш все понял на своем уровне.

Детям старшего возраста придется объяснить, что ничего страшного не произошло и не произойдет, что эти изменения необходимы для общего блага и что только сообща можно все преодолеть и построить новые счастливые отношения мамы, папы и ребенка.

Ребенок хочет понять в чем причина развода

Рано или поздно, позднее, ребенок задаст вопрос об истинных причинах развода. В таком случае не стоит выкладывать всю правду, даже если второй родитель виноват и поступил неподобающим образом. Стоит рассказать ребенку о том, что было хорошего, о совместных положительных воспоминаниях, объяснить то, что в ситуации виноваты оба родителя.

Влияние развода на детей различного возраста

В зависимости от возраста малыши по-разному воспринимают известие о том, что родители разводятся, и прекращает существовать семья, в которой так нуждается ребенок.

  • В возрасте до 4 лет малыш особенно зависим от матери. Поэтому, если развод очень сильно сказывается на ее состоянии, она переживает и нервничает. Это состояние сказывается на состоянии малыша. По этой причине главное в этом возрасте максимально сохранять привычный для ребенка уклад жизни и по возможности не показывать своих переживаний и расстройства.
  • Один из самых опасных периодов, когда возраст ребенка от 3 до 6 лет. Разрушение семьи он воспринимает на свой счет, посчитать себя причиной трагедии. Такая позиция влияет на формирующееся миропонимание и восприятие окружающей действительности. Часто у детей в такой ситуации снижается самооценка.
  • В возрасте от 6 до 9 лет, переживание развода ребенок переносит на негативное отношение к взрослым. Такое отношение часто распространяется не только на родителей, но и на всех представителей взрослого мира. Конфликты ребенка с родителями
  • Период в 10-12 лет, сопровождается активным познанием мира, расширением жизненного пространства, складыванием первых основ личности ребенка. В это время, последствиями развода и проблем в семье становятся замкнутость, неуверенность в себе. Детей в этот период необходимо активно отвлекать от произошедшего, стараться максимально усилить общение с обоими родителями, обращаться к нему за помощью и поддержкой.
  • Возраст 13–18 лет. Возможны два варианта реакции на известие о расставании родителей. Первый случай – адекватная, взвешенная оценка произошедшего. Вторая – крайне болезненная реакция, гнев и злость, в сочетании с обидой. Такое состояние адресуется как обоим родителям, так и только одному из них (чаще отцу).
  • Негативная реакция ребенка на развод

    Пристальное и первостепенное внимание следует уделять негативным проявлениям реакции на сообщение о разводе. К ним относятся:

    • Гнев и злость. Чаще такое отношение возникает в отношении родителя, который начинает жить отдельно от ребенка. В большинстве случаев это отец. Именно в его адрес направляется гнев малыша, его он считает виновным во всем случившемся. Второму родителю (чаще матери) стоит всячески пресекать такое отношение к бывшему супругу. Стоит понимать, что ненависть может быть в будущем перенесена на того, родителя, с которым ребенок остался.
    • Стыд. Появляется в более старшем возрасте. Стыд вызван детским отношением к жизни, которое разрушается неправильным поведением родителей. Причастность к плохой семье давит на малыша и приводит к появлению чувства стыда перед окружающими в первую очередь перед одноклассниками. Также причиной стыда может стать ухудшение материального положения и общего уровня жизни. Причастность к плохой семье давит на малыша
    • Замкнутость. Проявляется, когда малыш не понимает происходящего, пытается уйти от действительности в своих фантазиях и размышлениях.
    • Страх. Вызван тем, что малыш боится совсем потерять родителей.
    • Переживания приводят к возникновению заболеваний и ухудшению здоровья малыша, поэтому стоит очень чутко реагировать на любые изменения в поведении ребенка и превентивно и оперативно принимать меры. Ситуация осложняется тем, что развод сам по себе в большинстве случаев является стрессом и для самих родителей, и они не могут адекватно воспринимать реакцию своего ребенка. Реакция малыша всегда выражается в комплексе проявлений, что очень сильно осложняет подбор действий и стратегии для исправления ситуации.

      Как смягчить последствия развода для ребенка

      Для того чтобы ребенок легче перенес полученное известие и последовавшие за ним изменения в жизни необходимо обращать внимание на следующие моменты:

      • Оставшийся с ребенком родитель обязан быть сильным и не показывать своих переживаний. По отношению к ребенку он должен максимально сохранить привычную линию поведения. Оба родителя должны сохранить свои роли, которые они играли по отношению к ребенку во время семейной жизни.
      • Минимизировать житейские, бытовые изменения первое время. То есть, переезд на новую квартиру, район, город, смена детского сада, школы – все это очень сильно сказывается на ребенке в контексте ситуации, связанной с разводом.
      • Разрешать общение с ребенком привычному кругу родственников и друзей семьи.
      • Не лишним будет привлечение к адаптации специалиста – детского психолога, который на профессиональном уровне отметит опасные симптомы и рекомендует эффективные способы их устранения или сглаживания.
      • Если развод произошел по причине ухода одного из супругов, второй родитель должен постараться простить поступок второго, и начать строить отношения с родителем общего малыша на новом уровне, в новых условиях.
      • Нужно демонстрировать малышу его нужность. Если позволяет возраст его стоит приобщать к решению бытовых жизненных вопросов – покупок продуктов в магазине, приготовлении пищи, уборке. Важные решения (место проведения отпуска, покупка серьезных предметов) должны приниматься с учетом его мнения. Если позволяют обстоятельства можно завести собаку или кошку, которые помогут сформировать у ребенка чувство ответственности, заботы и нужности.
      • ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ДЕТЯМ В СИТУАЦИИ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ

        Каяшева Ольга Игоревна

        канд. психол. наук, доцент УРАО, г.Москва

        Проблема развода родителей отражается на психологическом состоянии их детей. Отношение детей к разводу или к разъезду родителей зависит от их связи с каждым из них и от того, в каком свете они видели совместную жизнь своих родителей, от причины развода, от общего микроклимата в семье и воспитания [1; 2; 3].

        Рассмотрим возрастные особенности реагирования детей на ситуацию развода детей. До 6 месяцев ребенок практически не ощущает перемен после ухода отца, при условии того, что внимание и уход со стороны матери (или другого близкого взрослого) не ослабевают. С 6 месяцев до 2,5 — 3 лет дети начинают интуитивно улавливать изменение атмосферы в семье, но понять ситуацию пока не в силах. Из-за этого у детей могут возникать резкие смены настроения, психологический дискомфорт. Они начинают чаще болеть. Если отец (или мать) больше не появляется в доме, то ребенок быстро забывает своего родителя. С младенческого возраста у ребенка формируется чувство того, что он является частью своих родителей. Благополучие родителей становится основой для безопасности ребенка и сохранения его психологического здоровья.

        В дошкольном возрасте ребенок стремится быть похожим на родителей. Развод вызывает сильное душевное потрясение. Ребенок склонен считать себя «виновным» в сложившейся ситуации. Ощущение вины влияет на формирование неполноценности, ребенок воспринимает себя как виновника конфликта (особенно если ссоры родителей строились вокруг проблемы воспитания детей в семье). Негативизм, упрямство, депрессии, невротические расстройства, комплекс неполноценности, страхи могут стать последствиями ситуации развода при неадекватном взаимодействии родителей с ребенком. Необходимо рассказать ребенку о том, что действительно случилось в семье без обесценивания образа ушедшего родителя. Возможно, более корректным будет отвечать на вопросы, которые задает сам ребенок, поскольку детям наиболее важно узнать любят ли его родители, или нет.

        Младший школьный возраст (от 6(7) до 10 лет). Развод в этом возрасте также сильное потрясение, поскольку дети продолжают чувствовать себя частью обоих родителей. Невозможность исправить ситуацию может вызвать депрессию, часто отмечаются и изменения в поведении ребенка (агрессивность по отношению к родителям и т.д.), трудности в учебе и в отношениях со сверстниками. Сохранение отношений с ушедшим из семьи родителем в результате развода очень важно для ребенка.

        Развод родителей в подростковом возрасте (от 10(11) до 16 лет) может негативно сказаться на решении возрастных задач и затруднить процессы вторичной индивидуализации и сепарации. В этот период ребенку необходима поддержка обоих родителей. Отец играет основную роль в социальной адаптации подростка. Детские переживания могут варьировать от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей. Отмечается снижение доверия к взрослым, поиск поддержки у друзей, иногда желание «снять напряжение» через употребление психоактивных веществ.

        Таким образом, ребенок вынужден смириться с решением родителей о разводе. Распад семьи часто представляется ему как крушение собственного мира и вызывает различного рода протестные, фобические и депрессивные реакции. На детские переживания оказывают влияние:

        1)характер внутрисемейных отношений до развода и степень вовлеченности ребенка в решение семейных проблем;

        2)особенности протекания самого процесса развода;

        3)с кем из родителей остается ребенок после развода и отношения с этим родителем;

        4)характер взаимоотношений бывших супругов после развода;

        5)возраст самого ребенка.

        В нашем исследовании приняли участие супружеские пары, находящиеся в ситуации развода, с детьми (в возрасте от 3 до 10 лет). Всего в работе участвовало 60 семей (60 матерей, 35 отцов и 60 детей: 35 детей в возрасте от 6 до 10 лет, 15 – от 4 до 5 лет и 10 детей – 3 летнего возраста). На психодиагностическом этапе мы использовали: методы наблюдения, беседы и анкетирования, проективную методику Л.А.Григорович, опросник Э.Г.Эйдемиллера и В.В.Юстицкиса АСВ («Анализ семейных взаимоотношений»).

        Проективная методика Л.А.Григорович была использована с целью выявления особенностей семейных отношений. Согласно инструкции родители и ребенок (методика применялась в работе с детьми от 6 лет и старше с сохранным интеллектом) должны были нарисовать свою семью в виде геометрических фигур (круг, квадрат и др.). Многоугольные фигуры часто отражали конфликтность человека, кроме того, по местонахождению такой фигуры можно было установить, какие основные конфликтные линии существуют в изучаемой системе на данный момент. С помощью теста можно было также выявить, как ребенок воспринимают развод родителей и каково его место в данной ситуации. Несмотря на то, что в 50% семей, отцы жили отдельно и не встречались с ребенком, только 12,5% детей не отметили их в своем рисунке. У матерей (25%), болезненно переживающих разрыв с супругом, обозначалось нежелание рисовать фигуру, отображающую образ отца ребенка («он уже не с нами», «он сам отказался от нас» и др.). По расположению фигур можно было установить степень эмоциональной близости ребенка к различным членам семьи. Дети часто располагали свою фигуру между фигурами отца и матери («у нас все хорошо», «скоро папа вернется» и т.д.), т.е. часто, несмотря на существенные изменения в жизни семьи ребенок не хотел принимать существующую ситуацию, что мы связали с действием защитных механизмов.

        Резко осложняет ситуацию развода наличие в семье ребенка с особенностями в развитии (25% семей имели детей с ДЦП). Больной ребенок часто воспринимается отцом как показатель собственной несостоятельности как родителя. При изображении ребенка родителями, также можно отметить некоторые особенности. Так, 32 летний отец мальчика (6 лет), страдающего ДЦП, нарисовал вместо круга полукруг, изображающий ребенка («он еще не стал нормальным, пока только кусочек целого»), у другого отца (23 года) сын (3 лет) со спастической диплегией был изображен как клякса («ребенок похож на амебу какую-то, ни ходить не умеет, ни нормально общаться, все гены его матери»).

        Нежелание отца продолжать общение со своим ребенком, воспринималось детьми всех возрастных групп весьма болезненно, положение усугубляла негативная позиция матери по отношению к бывшему супругу.

        Основные причины отказа отца общаться с ребенком в ситуации развода, согласно данным анкетирования отцов и матерей:

        1.Конфликтные отношения с другим родителем (50%). Одной из причин конфликтов становится несовпадение позиций родителей по поводу воспитания ребенка (согласно шкале опросника АСВ – вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания – у 45% родителей, прошедших тестирование по АСВ).

        2.Инфантилизм супруга-отца и его неумение брать на себя ответственного за воспитание ребенка (40%), что было дополнительно соотнесено нами с показателями по шкале опросника АСВ – неразвитость родительских чувств (у 35% отцов).

        3.Отклонения в развитии ребенка (10%).

        По результатам психодиагностики было установлено, что легче переживали развод именно те дети, у которых родители продолжали поддерживать отношения, и распределяли обязанности по воспитанию ребенка (25% супружеских пар).

        Мы можем отметить, что эффективность психологической помощи ребенку в ситуации развода зависит, прежде всего, от позиции его родителей и их умения прийти к компромиссу в процессе совместного воспитания ребенка, несмотря на разрыв супружеских отношений. Таким образом, основной целью консультативной и психокоррекционной работы становится установление адекватных межличностных отношений между супругами, находящимися в ситуации развода.

        Список литературы:

        1.Видра, Д. Помощь разведенным родителям и их детям: от трагедии к надежде [Текст] / Д. Видра — М.: Инс-т Психотерапии, 2000.-224с.

        2.Грюнвальд, Б.Б., Консультирование семьи: практическое руководство [Текст] / Б.Б. Грюнвальд, Г.В. Макаби — М.: Когито-Центр, 2004.- 416с.

        3.Никольская, И.М Психологическая защита у детей [Текст] / И.М. Никольская, Р.М.Грановская — СПб.: Речь, 2006.- 352.

        4.Олифирович, Н.И. Психология семейных кризисов [Текст] / Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Куземкина, Т.Ф. Велента — СПб.: Речь, 2007.- 360с.

        5.Эйдемиллер, Э.Г. Психология и психотерапия семьи [Текст] / Э.Г. Эйдемиллер, В.Г. Юстицкис — СПб.: Питер, 2001.- 656с.: ил.

        Развод на помощь детям

        Развод — огромный стресс для всех членов семьи, но дети переживают распад семьи в разы сильнее, нежели взрослые. Поэтому дальше хочется обговорить такие темы, как развод и дети и какую можно оказать помощь при разводе, чтобы облегчить малышу переживания.

        Как переживают развод дети?

        Конечно, на вопрос: «Как переживают развод дети?». Есть один ответ — болезненно. Причем чем младше ребенок, тем ему сложнее пережить развод. Малыш боится, что родители его бросают, а еще один огромный страх многих детей — чувство вины, что они виноваты в распаде семьи. Поэтому говорить о разводе ребенку нужно крайне осторожно. Дети очень тонко чувствуют ложь, и даже маленьким обманом вы подаете ребенку дурной пример.

        Чтобы кроха легче перенес развод, родители должны уладить отношения между собой, как бы сложно это не было. Ссориться и ругаться при ребенке не нужно, необходимо спокойно обсудить все моменты со своей второй половинкой. Понятно, что все это не просто, но это нужно, ведь у вас есть ребенок, который нуждается в поддержке не меньше, а порой больше всех.

        Когда все вопросы между родителями улажены, можно рассказать о принятом решении и малышу. Очень важно объяснить крохе, что вы его родители и по-прежнему любите его, но вот жить вместе больше не можете. Объясняйте ребенку все спокойно, как взрослому, независимо от возраста. Идеальный вариант — когда оба родителя рассказывают ребенку о разводе. Хорошо, когда папа, который покидает семью, делает это мягко и без скандалов. Отец должен объяснить малышу, что всегда придет на помощь и будет рядом в самые трудные минуты.

        Объясняйте ребенку все спокойно, как взрослому, независимо от возраста

        Порой даже сама женщина не знает, как пережить развод с мужем, необходимо держаться вместе с ребенком, поддерживая и оберегая его. После развода маме необходимо максимально оградить кроху от негативных мыслей, хотя бы первые несколько дней. Нельзя говорить гадости про бывшего супруга, ругать и оскорблять его. Даже если в гости пришла лучшая подруга, и вам очень хочется излить душу — остановитесь. Ваш сын или дочка могут услышать, а это ни к чему хорошему не приведет.

        Никогда не используйте детей как средство манипуляции бывшим супругом. Вы взрослые люди и сможете договориться спокойно, не стоит травмировать ребенка и так в непростой период. Конечно, вопрос того, с кем будет проживать малыш после развода, решает суд, но разумные родители всегда смогут найти компромисс, который будет устраивать их обоих и пойдет на пользу ребенку.

        Как общается ребенок с отцом после развода?

        Стоит отметить, что малышу, особенно в первое время после развода родителей, очень важно знать, когда он увидится с папой, бабушкой (в общем, с родственниками отца, с которыми ребенок близко общался). Если, например, вы пообещали дочери или сыну, что они увидятся с папой в выходные, но по какой-то причине встреча срывается, то сказать об этом ребенку нужно заранее. Дело в том, что кроха в такой сложный период очень уязвим и сложно переживает всякие перемены в режиме дня, особенно связанные с прогулками с отцом. У ребенка может сложиться чувство ненужности и комплекс вины, что он плохой, из-за этого с ним не хочет видеться папа. Нужно объяснить малышу, что у отца дела, и он обязательно приедет, идеальный вариант, если сам бывший муж позвонит и все объяснит крохе. Но, безусловно, ребенок с отцом после развода должен поддерживать отношения и общаться.

        Напоследок хочется сказать, что развод — это очень сложный и эмоциональный процесс, но тем парам, у которых есть ребенок, нужно держать себя в руках и стараться сохранить хорошие отношения хотя бы ради чада. Психологи утверждают, что если у двух людей уже нет любви, а только обиды и раздражение друг к другу, то нужно разводиться. Детям намного сложнее жить в семье, где постоянные ссоры и взаимные упреки, чем пережить развод.

        Психологическая помощь ребенку в ситуации развода родителей

        Сталкиваясь с переменами, связанными с разводом родителей, дети должны знать, на что могут рассчитывать во время долгого периода замешательства, чего ждать от матери и отца. Вот почему родитель-одиночка должен установить четкие границы дозволенного поведения и режим, которые будут служить ребенку опорой и обеспечат чувство защищенности. Налаженное (чем скорее, тем лучше) родителем, ушедшим из семьи, регулярное общение идет ребенку только на пользу. Когда в семье происходят перемены, ребенок хочет знать, что его ждет.

        Родителю-одиночке полезно до конца осознать совершившиеся в его жизни перемены, связанные с новой ситуацией и бывшим супругом. Это озна- чает необходимость смириться с переменами, на которые, как это ни прискорбно, он не может повлиять. Поддерживать в себе нереалистичные ожидания в сложившихся обстоятельствах очень вредно. Это может привести к стрессу, а в жизни и без того хватает проблем. Дополнительная эмоциональная травма совершенно нежелательна. Родитель-одиночка обязательно должен помочь детям осознать реальные факты и не надеяться на невозможное. Это легко сделать, предложив детям ответить три простых вопроса:

        Как ты думаешь, как мы будем жить теперь, после развода?

        На что ты теперь надеешься?

        Как ты думаешь, о чем нам нужно теперь договориться? Чего бы ты хотел?

        Задавая такие вопросы, можно прояснить ожидания и развеять те из них, что явно нереалистичны и не могут оправдаться.

        Детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие во-просы. К примеру:

        Чего он боится больше всего на свете?

        Что сделала мама неправильно?

        Что сделал папа неправильно?

        Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?

        Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?

        Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?

        Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?

        Можете ли Вы быть лучшей мамой?

        Есть ли такая же возможность у отца?

        Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А не нравилось?

        За то время, что вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?

        Плачет ли ребенок, когда он один?

        Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?

        У Вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, путь это не будет похоже на отчет ребенка перед вами. Вместе с тем Вам следует знать и помнить несколько простых правил, которые помогут Вам и Вашему ребенку быстрее справиться с трудной жизненной ситуацией, связанной с разводом.

        Никогда не решайте супружеские конфликты за счет ребенка.

        Не лгите ребенку и всегда объясняйте, что происходит в семье.

        Нужно ли говорит о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам; тем более, что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает.

        С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с трех лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с Вами не будет, но Вы будете иногда ездить к бабушке, а папа — приходить к Вам. Подростку можно сказать больше, однако не следует вдаваться в подробности («разлюбил, изменил, оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.

        Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.

        Кто должен сообщать решение? Самое правильное, если это сделаете Вы — мама ребенка, так как он будет продолжать жить с Вами. Если Вы ему не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие будет утеряно.

        В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда Вы в состоянии все обсудить спокойно.

        О чем говорить, а о чем — умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в поло — жительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки мужа унижали Ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.

        Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не отказывайтесь отвечать на во-просы ребенка, если они у него возникнут.

        Постарайтесь контролировать себя и воздержатся от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя:

        Нельзя обвинять во всем супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа).

        Нельзя обвинять в происходящем других родственников.

        Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось.

        Попытайтесь помочь ребенку обрести душевное равновесие в разбитой семье. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми, и потому пусть лучше будет так, как есть.

        Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временем становятся все реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи или развода, тем проще отцу расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь подобное обстоятельство в виду. Малыша непременно нужно подготовить к тому, что ему придется жить только с мамой.

        Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

        Не забирайте ребенка из прежней школы сразу же после разделения семьи или развода.

        Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от Вас.

        Постарайтесь по возможности проще разрешать возможные разногласия с Вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат Вам свою помощь, и Вы будете принимать ее гораздо чаще, чем Вам хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдет во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить Вас из себя.

        Если ребенок уже не маленький, создайте ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагеря, разного рода лекции позволят ему общаться с мужчинами, которые в какой-то мере смогут восполнить дефицит отцовского воспитания.

        И все же самое главное, что нужно сделать, — это как можно быстрее снова выйти замуж, заменить недостающего отца новым. Не пытайтесь быть одновременно и матерью, и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от Вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что — женщина. Чем дольше станете откладывать новое замужество, тем сложнее Вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца Ваш ребенок.

        Если Вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачалось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца.

        Никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с Вами.

        Возможно, в настоящий момент в душе Ваших детей идет борьба между обидой на отца и любовью к нему. Вам кажется, обида столь глубока, что любовь не может победить? Не будьте столь самоуверенны, не думайте, что лучше знаете логический тест «Плохой муж или хороший отец?» чувства своих детей. Стоит проверить их, применив следующий психо

        Вначале ответьте сами на вопросы «взрослого» варианта, затем предложите ответить своему ребенку-подростку. Если Ваш ребенок еще недостаточно взрослый, чтобы самому отвечать на вопросы, то опросите его мягким и спокойным голосом, не подсказывая ему желаемых ответов. Это можно сделать в форме обычной беседы, во время которой Вы просто последовательно задаете ребенку вопросы. На вопросы нужно отвечать «да» или «нет». Просуммируйте положительные ответы — отдельно собственные и по результатам ребенка. Сравните их.

        Если ответы совпадают или разница между ними не превышает 5 баллов, значит, Вы хорошо чувствуете настроение своего ребенка и у Вас нет противоречий в отношении к отцу. Если результаты ребенка ниже Ваших больше чем на 5 баллов — отец для ребенка значит мало; развод можно пережить, но поневоле задумаешься, а как на самом деле он относится к матери? Если результаты ребенка выше Ваших больше чем на 5 баллов — значит, Вы недооцениваете его привязанности к отцу, и к его мнению тем более стоит прислушаться.

        Очень интересно предложить этот тест детям, если их в семье несколько: результаты многое откроют для Вас в семейных отношениях. Тест для мамы Тест для ребенка 1. Считаете ли Вы, что Ваш ребенок любит проводить время с отцом? 1. Любишь ли ты бывать с папой? 2. Рассказывает ли Ваш ребенок об отце своим друзьям? 2. Рассказываешь ли ты своим друзьям о папе? 3. Нравится ли Вашему ребенку ходить вместе с отцом в гости, поход, театр, гулять и т.д.? 3. Нравится ли тебе ходить вместе с папой в гости, поход, театр, гулять и т.д.? 4. Считает ли Вы, что Вашему ребенку нра-вится что-нибудь делать вместе с отцом (мастерить, ремонтировать, помогать Вам)? 4. Нравится ли тебе что-либо делать вместе с отцом (мастерить, ремонтировать, помогать маме)? 5. Считаете ли Вы, что Ваш ребенок гордится своим отцом? 5. Ты гордишься своим папой? 6. Считаете ли Вы, что ребенку нравится, когда отец ему что-либо объясняет, учит чему-либо? 6. Нравится ли тебе, когда папа что- нибудь тебе объясняет, учит чему-либо? 7. Разговаривает ли отец с ребенком о его делах и друзьях? 7. Разговаривает ли папа с тобой о твоих делах и друзьях? 8. Часто ли хвалит отец ребенка? 8. Часто ли тебя хвалит папа? 9. Справедливо ли наказывает отец ребенка? 9. Справедливо ли тебя папа наказывает? 10. Любит ли приласкаться Ваш ребенок к отцу (обнять, поцеловать)? 10. Ты любишь приласкаться к папе (об-нять, поцеловать)? 11. Считаете ли Вы, что отец строг с ребен- 11. Как, по-твоему, папа строгий?

        ком? 12. Часто ли Ваш ребенок обижается на отца? 12. Ты часто обижаешься на папу? 13. Как, по-вашему, обращает ли отец вни-мание на внешний вид ребенка? 13. Папа обращает внимание на твой внешний вид? 14. Считаете ли Вы, что отец хочет быть примером для Вашего ребенка? 14. Хочет ли папа быть примером для тебя? 15. Считаете ли Вы, что отец приветлив и внимателен к ребенку? 15. Твой папа приветлив и внимателен к тебе? 1.

        О собенно тяжело переживают переход к жизни в неполной семье подростки. Когда в душе подростка зарождается острая тоска по романтической любви, он неожиданно сталкивается с ее непостоянством. Юношеская любовь трепетна и пуглива, ее легко разрушить, отвергнув или оскорбив. Развод родителей, пришедшийся на такой период, рождает тревожность. Если родители разлюбили друг друга, значит, любовь вообще не вечна? Почему проходит любовь? Что убивает ее? Если терять любовь так больно, может быть, лучше совсем не пускать ее в свою душу и тем самым избежать травмы? Разрушеный брак родителей приносит подростку сильное разочарование в жизни.

        Иногда подростки совсем отрицают любовь только из-за развода родителей. Боясь хрупкости этого чувства, они могут избегать близких отношений и обязательств, их связи с людьми очень поверхностны, они опасаются рисковать, предпочитая большие компании интимному общению. Некоторые подростки вступают только в стабильные и безопасные в эмоциональном плане отношения.

        Проблемы детей в семьях, переживших развод

        Послеразводным кризисом называются те переживания ребенка, которые следуют непосредственно за разводом. Этот период времени считается наиболее важным, потому что в это время душевные эмоции еще можно использовать для преодоления тяжелых переживаний развода. Реакция на сообщение о разводе в большей степени зависит от индивидуальности самого ребенка, что же касается послеразводного кризиса, то протекание его целиком зависит от тех внешних обстоятельств, которые сопутствуют разводу.

        Актуальной остается проблема — сумеют ли родители создать благоприятные внешние условия по отношению к реакциям переживаний или спонтанным срывам ребенка. Развод нельзя рассматривать как проблему одной личности — личности ребенка. Это также, во многом, психологическая проблема для родителей, затрагивающая их сознательные и бессознательные чувства, страхи и фантазии. Именно это, а не моральная или педагогическая несостоятельность, зачастую является причиной того, что родителям не удается освободить ребенка от его потрясения и страхов.

        Проблема послеразводного кризиса включает два важных компонента. Во-первых, в жизни детей происходят существенные перемены, которые влекут за собой сложные поведенческие реакции. Данные реакции требуют особого внимания родителей, с их стороны необходимы конкретные меры, чтобы послеразводный кризис не перерос в комплексы.

        Во-вторых, развод существенно меняет жизнь обоих родителей, и в результате этих изменений оба родителя, зачастую, не могут уделять достаточно внимания своему ребенку. Возникает сложное противоречие — ребенку как никогда необходимо родительское внимание, но родители не могут его предоставить.

        Необходимо выделить некоторые отрицательные факторы, которые мешают родителям должным образом реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода.

        Отрицательное отношение супругов друг к другу

        Очень малое количество разводящихся пар не имеют общих претензий и объясняют развод тем, что просто не сошлись характерами. Большая часть испытывают неприязнь друг к другу, нередко граничащую с ненавистью. Со временем эти эмоции в большинстве случаев утихают, однако в интересующий нас послеразводный период эта ненависть находится в апогее.

        Свои отрицательные эмоции супруги передают и ребенку

        Поскольку в абсолютном большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью, то она имеет больше возможности влиять на него. Существует феномен психической защиты, когда очернением и обвинением обидчика мать оберегает себя от потери или снижения чувства самоуважения, от чувства неуверенности, тревоги. Такое поведение матери приводит к одной из двух возможных реакций ребенка:

        1. принятие позиции матери и ненависть в отношении отца, либо
        2. отторжение матери, что влечет соответствующие негативные эмоции.

        В первом случае отец устраняется от воспитания, так как сам не может поддерживать отношения с ненавидящим его ребенком, и не желающим участия отца в воспитании. Во втором случае большее влияние на ребенка оказывает отец, который также «подливает масла в огонь» и фактически отстраняет мать от участия в воспитательном процессе. В обоих случаях, прежде всего, страдает ребенок, его восприятие омрачается неприязнью к одному из родителей, воспитание начинает носить односторонний характер.

        Решение вопроса о тактике и методике воспитания ребенка — как правило, это обоюдный договор между родителями. Однако после развода родители часто уже не могут или не хотят договориться между собой. При этом одна из сторон (чаще мать) приобретает заведомое преимущество, так как ребенок в большинстве случаев живет с ней. В таком случае, когда бывшие супруги не могут договориться, сторона, находящаяся в преимуществе, решает вопросы в одностороннем порядке, что ведет к воспитанию только одним из родителей. Следующим отрицательным фактором можно назвать.

        Перекладывание вины за развод на ребенка

        Нередко родители полагают, что виновником развода является ребенок, так как именно он послужил причиной размолвок. Перекладывая вину на ребенка, родители перестают заниматься его воспитанием, а если и предпринимают какие-то действия, то они носят чисто формальный характер. Иногда родители в открытую высказывают ребенку свою позицию, обвиняют его, не скрывают своих эмоций, что неизбежно отражается на ребенке: он обделен любовью, у него появляется комплекс вины, но самое неблагоприятное обстоятельство в том, что он не может понять, почему и в чем виноват.

        Если ребенку постоянно внушают, что само его рождение явилось причиной трагедии, что он изначально был никому не нужен, то у него неизбежно разовьется комплекс вины и возникнет заниженная самооценка. Он будет считать, что мешает окружающим своим существованием, а это может привести к депрессивным и даже суицидным настроениям.

        Третьим отрицательным фактором, мешающим родителям реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода, может быть.

        Психологическая реакция самих родителей на развод

        Жизнь обоих супругов после развода резко меняется. Зачастую необходимо менять место жительства, круг общения и многое другое. К этому можно добавить переживания, связанные с психологической травмой. Родителям необходимо реабилитироваться после развода, они находятся не в лучшем состоянии, нежели ребенок. Необходимость восстановления своего психического равновесия ведет к уменьшению внимания к потребностям ребенка. Маленький ребенок не может понять всей глубины переживаний матери, зачастую он видит только ее пренебрежение и воспринимает это как утрату ее любви. В момент развода и после него у матери часто не остается сил на проявление своей поддержки ребенку, она становится по отношению к нему более суровой, строгой, раздражительной. А понять, что мама прикрикнула на него просто потому, что устала, расстроена, переживает, — он еще не может.

        Внешние изменения семьи

        При разводе супруги часто разменивают свои квартиры и попадают в менее выгодные условия. Если в период брака семья имела двух- или трехкомнатную квартиру, то после размена ребенок не всегда может рассчитывать на отдельную комнату. Мать, вынужденная делить комнату с ним, фактически лишена личной жизни, что порождает у нее негативные дополнительные эмоции, которые могут быть направлены и на ребенка. Кроме того, значительно уменьшается материальное состояние семьи, мать вынуждена больше работать, в результате чего сильнее устает. Вполне естественно, что времени на воспитание тоже не остается. Большая занятость, порождает меньше внимания к ребенку — если раньше его поведение контролировалось и отцом, и матерью, то теперь остается только мать и рассчитывать она может только на себя.

        Уменьшение воспитательных возможностей

        До развода у каждого из супруга была своя роль: отец — это глава семьи, он может быть строгим, суровым. Мать обычно основной источник любви для ребенка. Но после развода ситуация меняется — мать вынуждена сочетать в себе сразу несколько ролей. Она в известной мере берет на себя и мужскую роль, а ребенку особенно нужна именно ее женственность — нежность, забота, ласка. Мать, лишенная мужской поддержки, психологически травмирована, это отражается и на ее отношении к детям. Требуя от детей дисциплины, разведенные матери иногда больше заботятся о формальном послушании, чем об эмоциональном благополучии ребенка.

        Таким образом, мы указали факторы, которые мешают родителям должным образом реагировать на воспитательные потребности ребенка после развода.

        Встреча Нового Года

        Третий год подряд дети уезжают на встречу НГ и все зимние каникулы к отцу в Москву. Спрашиваю, почему не хотят остаться и отпраздновать с нами. Сын говорит: «Мама, рассуди логически, там все свои, а чужая только НЖ, тут все будут чужие, а своя только ты» НГ — семейный праздник! До развода свекровь со свекром всегда приезжали к нам, и мы веселились вшестером на даче 3-4 дня, а теперь я — с семьей МММ, а дети — в семье отца. Предложила им встречать НГ втроём, так тоже не хотят, говорят, что я.

        Квалифицированная психологическая помощь

        Психологическая помощь Квалифицированная психологическая помощь может понадобиться человеку при различных жизненных обстоятельствах. Стресс, недомогание, затяжная депрессия или психологические прогрессирующие расстройства способны выбить всерьез и надолго человека с колеи. Не стоит испытывать дискомфорт при общении со специалистами в области психологии, поскольку при конструктивном диалоге, шансы быстрой найти проблемы и устранить их значительно возрастут. Для квалифицированной.

        Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями

        Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Ольги Юкановой: «Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?» Принято считать, что развод — огромная травма для детей. Именно из-за этого люди сохраняют видимость семьи, считая, что детям будет лучше. Но действительно ли это лучше для детей? И как быть, если есть понимание, что развод неизбежен? На самом деле, все не так плачевно, как принято думать. Но что конкретно могут сделать родители для того, чтобы дети не пострадали от.

        А поговорите со мной про развод,а?

        Девочки , а поговорите со мной про развод. После 18 лет совместной жизни. Не могу больше, вот прям смотрю на мужа и понимаю — НЕ ЛЮБЛЮ, НЕ УВАЖАЮ, общий язык не находим вообще. Да и не ищем. Я, судя по всему, его тоже раздражаю. Мне около 40, ему чуть больше. PS. Модераторы, просьба не переносить хоть чуть-чуть. Позже потру сама. *** Тема перенесена из конференции «СП: посиделки»

        Возврат «семейных реликвий»

        Сегодня звонит мне на работу мама. Вся в растрёпанных чувствах. 🙁 Пока она кормила обедом внуков, зашёл к нам свёкор с виноградом из своего сада. Позвала к чаю, слово за слово, и заявил папаша супа, что «слишком много мне перепало при разводе, выгнали его сына из собственного дома, а все семейные реликвии, подаренные ему, остались тут, вот эти вазы от моей покойной бабушки, вот тот сервиз от любимой тёщи» О_О Приехала с работы, первым делом упаковала «раритетный сервиз», вручила детям.

        Знакомство детей с марамойкой.

        Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино «вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом» О_О Дети отказались со словами «вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой», суп настаивать не стал. Дети «хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей», как они мне объяснили свой ответ. Я.

        Как пережить развод, и выйти замуж после 40, шаг 2

        Как пережить развод, и выйти замуж после 40, шаг 2. И так продолжу делиться с вами историей моей подруги Виктории, историей под названием: «Как выйти замуж после 40». Сегодня расскажу о втором шаге, который Виктория предприняла на пути к желаемому( напомню вам, что желает она влюбиться и выйти замуж). В первом шаге Виктория разбиралась в себе, своём отношении к миру. Так как всё прошло удовлетворительно и даже хорошо, то пришло время перейти к следующему шагу. И что же явилось у неё.

        Все кто пережил развод, пожалуйста, примите участие в исследовании! (Только для граждан России)

        Здравствуйте!Я обращаюсь ко всем кто пережил развод. Исследовательская группа кафедры социальной работы Томского государственного университета проводит анкетный опрос на тему: «Восприятие развода и социально-психологическое самочувствие бывших супругов в бракоразводном и послеразводном периодах». Просим Вас принять в нем участие. Прочитайте вопрос и отметьте номер варианта ответа, который соответствует вашему мнению. Анкета анонимна. Информация, полученная в ходе анкетирования, будет.

        Подкаст «Родители разводятся: как помочь ребенку?»

        Родители разводятся – как сообщить ребенку о предстоящем событии? Как подготовить ребенка к переменам в жизни после расставания мамы и папы? Можно ли устроить так, чтобы развод был пережит с наименьшими потерями? Об этом вы узнаете из нового выпуска подкаста «Родители разводятся: как помочь ребенку?».

        развод и ребенок

        Не могу я никак обьяснить ребенку, что происходит. Она спрашивает, почему папа живет отдельно, почему он, если приехал уезжает домой? Мне почему-то кажется,что рановато все это обьяснять. Ну поплачет она, да и забудет. Хотя на самом деле совершенно не хочется,чтобы моя дочь считала меня обманщицей.Когда я была маленькой, мне тоже много врали (что вроде так и должно быть).Никогда не забуду момент, когда за отцом приехала новая жена и он ушел, а я искала его по всем остановкам в округе.Как я.

        Развожусь с мужем после 9 лет стабильног

        Волнуюсь безумно, просто сносит голову, как сын переживет наш развод. Инициатор развода я, у меня есть другой человек с которым у нас планы жить вместе, семьей, и любовь Как бы ни были минимальны проблемы, для ребенка в любом случае развод — стресс.

        Развод из-за секса

        Воспитание детей в неполной семье : развод, алименты, общение, бывший муж, бывшая жена. Развод из-за секса. Есть тут такие, для кого проблемы в сексе стали решающим аргументом для Лично переживала подобные времена.. «а ларчик просто открывался..»

        нужно ли пытаться восстановить семью ради ребенка?

        Говорю из личного опыта. Мы тоже спали с мужем долгое время отдельно, наличие двоих маленьких детей и проч. проблемы. Хотя » развод » Ваш он уже пережил, уверена, они ( дети ) все чувствуют.. Но стоит пробовать создавать настоящую, живую семью, со всеми.

        В каком возрасте ребенка развод наименее болезненный?

        Конференция «Неполная семья «. Раздел: Развод (в каком возрасте развод лучше для детей ). А там школа — глядишь его внимание переключится на иную проблему . Тогда ребенок переживает неделю-две, ну как переживает, и когда бабушка, приезжавшая в гости.

        Второй развод как его пережить? Как дол

        Второй развод как его пережить ? Как дол. . затрудняюсь выбрать раздел. Неполная семья. Воспитание детей в неполной семье : развод Не вижу, в чем особая проблема : будь у меня ребенок при мне, я бы не слишком печалился, потому что Бывшая жена сама бы приходила.

        Я уже который год не могу пережить второй развод, хотя мужчинам в этом не принято признаваться. Эту рану можно только гасить и отвлекаться. Но Вы не должны отчаиваться — ведь ребенок-то с Вами. Это — главное.
        Не вижу, в чем особая проблема: будь у меня ребенок при мне, я бы не слишком печалился, потому что Бывшая жена сама бы приходила.
        Я же склоняюсь к тому, чтобы пережить второй развод, нужна третья женитьба.
        А что делать? Почему я ушел? Мне не давали воспитывать ребенка так, как нужно, и не давали заниматься работой, бизнесом, политикой, наукой. Короче, получается, не давали не то, чтобы развернуться, но даже жить. Боролся долго, сколько мог.
        Может быть и вы подавляли мужа и не позволяли ему выполнить его миссию на этой Земле?
        Конечно, большинство женщин, наверное, абсолютно не признают никакого «я» за мужчинами. Ну, значит, бывают и сами в некоторой степени, виноваты, что от них уходят. Мне кажется, если бы муж был увлечен перспективой большой и дружной семьи, тогда у него бы и мыслей не появилось, куда-то уходить.
        Мне кажется, что большинство мужчин, все-таки, думают по древней, немного измененной поговорке, так: «Один ребенок — это еще не ребенок. Два ребенка — это пол-ребенка. Три ребенка — вот это ребенок!».
        И поэтому совсем не удивительно, что именно на этой конференции, мое мнение, что полная семья — когда три — четыре ребенка, называют . бредом.
        Не знаю, как другие, но я еще не видел семьи, с одним ребенком, которая была бы счастлива. Пусть сегодня они радуются, но один — единственный ребенок лет через несколько сделает эту семью несчастной. Потому что в большинстве случаев единственный ребенок вырастает эгоистом.
        Кроме того, он, этот ребенок не будет уважать своих родителей: сели, вдвоем на мою шею. Меня вы вдвоем содержали, а я должен один – вас двоих содержать!»
        Поверьте, 99 % «единственных» детей так и думают, глядя на своих лентяев — родителей. Другим на ум приходит другая мысль: «Мои родители в два раза сократили естественный, справедливый прирост нашего рода». Ну, конечно, это — бред.
        Мне кажется, число разводов уменьшилось бы раза в два — три, а может в четыре раза, если бы в семьях было по два ребенка. Наверное, семья – как фирма, она должна расти, стремиться к новым перспективам.
        Но это — «если бы да кабы».
        В нынешней ситуации я лично вижу только один способ пережить второй развод: постараться углубиться в методы воспитания ребенка в неполной семье, потому что этим вы как-то компенсируете уход мужа и будете уверены, что делаете правильно, или, по крайней мере, придет некоторое успокоение, что вы не сидите, сложа руки, а действуете. А потом, бывает, что мужья возвращаются, если их новые жены их обманут в ожиданиях или обещаниях.
        А вдруг у Вас были вредные привычки, которые муж не выносил, но не мог сказать? Тогда избавьтесь ото всех сразу, этих ВП, и найдите способ сообщить об этом бывшему мужу.
        Конечно, нужно побороться, но сам я считаю, проиграл. Потому что у мужчин — часто заведомо — проигрышная партия, так как дети решают все. Мне кажется, если там не будет детей — муж вернется.
        Пусть мои советы окажутся наивными или неуместными, все-таки, я рассуждаю с противоположной стороны, но, уверен, здесь вам окажут поддержку.

        Тогда вот что советует по такому вопросу «Библия»:
        «Не предавайся печали душею твоею и не мучь себя своею мнительностью; веселье сердца — жизнь человека, а радость жены — долгоденствие; люби душу твою и утешай сердце твое и удаляй от себя печаль, ибо печаль многих убила, а пользы в ней нет». (СИРАХ, 30-22).

        Финансовое положение детей не должно ухудшиться.

        То есть никого не волнует, какие у родителя при разводе возникли проблемы, что у него с работой, что у него с Хотя, конечно, еще никто не пережил развод без неприятных эмоций. А в других странах алименты пересчитываются при рождении новых детей в новой семье отца.

        Смотрите еще:

        • Подоходный налог при работе по патенту Как возместить НДФЛ иностранцу? Если иностранный гражданин работает по патенту, то работодатель удерживает 13% с его заработной платы для оплаты налога на доход физического лица (НДФЛ). Однако не только работодатель выплачивает налог, но […]
        • Приказ 205 форма 31 Приказ Министерства природных ресурсов и экологии РФ от 8 августа 2014 г. № 356 “О внесении изменений в Типовую форму решения о предоставлении водного объекта в пользование, принимаемого Федеральным агентством водных ресурсов, его […]
        • Штраф за просроченные договор Почему важно своевременно проводить перерегистрацию автомобиля? Каждый водитель, непреднамеренно или сознательно нарушающий установленный Федеральным законодательством регламент, должен понимать, что ему будет грозить штраф за […]
        • Понятие и основание возникновения права общей долевой собственности Статья 244. Понятие и основания возникновения общей собственности Комментарий к статье 244 1. Имущество может принадлежать на праве собственности одному, двум или нескольким субъектам. В тех случаях, когда имущество находится в […]
        • Уплотнения коллектора Уплотнение выпускного коллектора многоцилиндрового двигателя внутреннего сгорания Изобретение позвбляет снизить износ уплотняющей поверхности (П) прокладки. Для этого во фланце коллектора (к) 1 выполнена радиальная выточка, а между […]
        • Мрот при административном штрафе МРОТ для расчета штрафов в 2017 году МРОТ для штрафов в 2017 году — величина уже неактуальная. Далее в нашей статье мы расскажем, какой МРОТ установлен в настоящий момент и для каких целей он используется. Какой МРОТ установлен в 2017 […]
        • Разгосударствление собственности и приватизация Приватизация и разгосударствление собственности. Мировой опыт (2) Главная > Реферат >Экономическая теория Министерство образования и науки Российской Федерации ГОУ ВПО «Магнитогорский государственный университет» Кафедра экономики и […]
        • Николаева экспертиза товаров Андреева Е. И. Механизмы управления идентификацией товаров при проведении таможенных экспертиз / Е. И. Андреева, В. Е Новиков // Вестник Российской таможенной академии. - 2013. - № 2. - С. 45-51. - То же [Электронный вариант]. - Режим […]