Юмор адвоката

Цитрамон.НЕТ

— Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

На сайте Европейского суда по правам человека. Вопрос:
«Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?»
Ответ:
«Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.»

— Как берут на работу новых юристов?
— Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Только наши студенты минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 2-3 способа его обойти.

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Иванова И.И.?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам…

Я разбил зеркало, и удача отвернулась от меня на семь лет, но мой адвокат сказал, что может сделать мне пять.

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
— Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
— Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
— Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах!

Из квартиры известного адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется…

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

Судья спрашивает нового русского:
— За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
— Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал…

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.

Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
Сын:
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний…

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо — адвокат Майкла Джексона.

Права у нас одинаковые! Подправники разные…

Читайте самые смешные анекдоты про адвокатов. Мы собрали все анекдоты про адвокатов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про авторитета6
  • про автосалоны10
  • про автосервисы23
  • про агента13
  • про агентство17
  • про агрессию3
  • про агрономов13
  • про ад147
  • про Адама54
  • про адвокатов 217
  • про администраторов53
  • про администрации34
  • про админов30
  • про адмиралов1
  • про адреналин6
  • про Азарова151
  • про азарт1
  • про Азербайджан7
  • Анекдоты
  • про адвокатов

Анекдоты про адвокатов

Идет суд над красавицей. Встает адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги. Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится

Вопрос: — Как определить, врет ли адвокат? Ответ: — Когда врет, у него губы шевелятся!

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает: — Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали. — Так—то оно так, Семен Маркович, но таки теперь—то я точно влип. Я поторопился сдать свою квартиру на три года.

Адвокат говорит своему клиенту: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! — Бля! А какая хорошая? — Холестерин у Вас всего 110!

Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

— Вы знаете, как спасти тонущего адвоката? — Убрать ногу с его головы.

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: — Ну, разведитесь! — говорит адвокат. — О, нет! — выкрикивает жена. — Я страдала из—за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

Адвокат говорит Тимошенко: — Плохая новость из Европы. Там не считают вас и Луценко политзаключенными. — А полит больными?

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката.

Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает: — А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом? — Да, а вам для самозащиты? — Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.

После того, как украинская Фемида решила судьбу Зварыча, некоторым адвокатам придется забыть колядки и начать разучивать законы. Ну, хотя бы на время.

Отец говорит сыну—адвокату: — Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи. Сын: — Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Адвокат телеграфировал своему клиенту: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: — Похороны, бальзамирование или кремацию? Клиент ответил: — Закажите все, не хочу рисковать.

Анекдоты об адвокатах, их клиентах, судьях;

смешные случаи с их участием


— Весьма рекомендую вам этого адвоката

— Вы полагаете, он сможет выиграть мой судебный процесс?

— Еще как! Уверен в этом, — год назад меня укусила собака, я подал иск на хозяина собаки, которого защищал именно этот адвокат, и представьте себе, он убедил суд, что я сам укусил эту собачку.

Прения в судебном процессе:

После адвокатской речи, председательствующий судья смущенно произносит:

— Это что же, господин адвокат, мне остается только причислить подсудимого к лику святых?

Судебный процесс по делу о пропаже трёхсот тысяч долларов

Начало судебного процесса, тут все участники замечают, что подсудимый сидит один, без адвоката

Председательствующий: — Подсудимый, где ваш адвокат? Вы на предварительном заседании сообщили, что собираетесь заключить соглашение с адвокатом?

Подсудимый: — Вероятно, Ваша честь, мой адвокат убедился в том, что я не брал этих денег.

— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник

Адвокат выступает в суде:

— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести

Мужика судят по обвинению в продаже самогона

Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:

— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного

— Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?

Обвиняемый был оправдан

Судья задет вопрос потерпевшему:

— Вы узнаете в обвиняемом человека, который угнал у вас автомашину?

— Ваша честь, отвечает потерпевший, после адвокатской речи я не уверен, была ли она у меня вообще

Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

— Адвокат убедил меня, что я невиновен

Мясник приходит на прием к адвокату:

— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?

Мясник: — Ваша собака 5 мин. назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс

Адвокат: — Отлично, если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, то он как pаз и составит мой гоноpаp за юридическую консультацию

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек

Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами

Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает

— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»

— А я адвокат по бракоразводным делам.

Отец говорит сыну-адвокату:

— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи.

— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний

Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы сыну-выпускнику юрфака

Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:

— Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!

— Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.

— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.

— Да, господин судья.

— Слушание по делу закончено!

«Hового русского» вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

— Где вы взяли деньги на шестисотый «мерседес»?

— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил «мерседес».

— Где вы взяли деньги на БМВ?

— У меня был мотоцикл «СУЗУКИ», я его продал, немножко добавил и купил БМВ.

— Где вы взяли деньги на мотоцикл?

— У меня был велосипед, я его продал.

— А вот за это я уже сидел!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: «Миссис Блек, вы знаете меня?»

«Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую «шишку», а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!»

Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: «Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?»

Ответ последовал мгновенно:

«Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!»

В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.

«Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!»

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить

сложное задание — по закону уволить предыдущего.

Профессор по гражданскому праву спрашивает одного из своих лучших студентов: «Если вы хотите дать кому-либо апельсин, что вы скажете?» — «Возьми, пожалуйста, апельсин». Профессор нахмурился: «Нет, нет! Скажите как настоящий юрист!» Тогда студент бодро ответил: «Настоящим, я передаю вам целый и неделимый, принадлежащий мне на праве собственности, свободный от претензий третьих лиц, апельсин со всеми его принадлежностями, включая корку, мякоть, сок и косточки, а вы приобретаете все права на вышеуказанный апельсин, включая право кусать, резать, чистить и есть его, как с коркой, так и без таковой по своему полному усмотрению».

Арест подозреваемого: — Все что Вы скажете будет использовано против Вас в суде.

— Арифмометр! — Что арифмометр? — Используйте против меня арифмометр.

— Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его

жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:

— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

— Каким образом? — спросил адвокат.

— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей. Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:

— Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.

— Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?

— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук, несомненно

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Медик и адвокат о чём-то дискутировали на одном светском рауте. Их разговор прерывали люди, которые хотели бесплатно проконсультироваться у доктора на тему медицинской тематики. Спустя некоторое время раздраженный врач задал вопрос адвокату: «Как Вы умудряетесь не давать консультации в нерабочее время? «Есть один эффективный способ, я могу им дать консультацию и в не рабочее время, но потом обязательно пришлю им счёт домой» — ответил адвокат. Доктор удивился такому ответу. Через некоторое время он, перебирая почту, нашел счёт от адвоката за консультационные услуги.

Конституция гарантирует свободу слова.

Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Адвокату не заплатить — все равно, что дельфиненка убить.

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона…

– Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
– Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

Друг работает в суде мелким сисадмином рассказал:
вызвала его тетка, сидит в маленьком кабинете. Ключ вставлен в замок снаружи двери.
происходит диалог:
-Вы, ключ забыли из двери вытащить.
-Ну, и что?
-А вдруг вас кто-нибудь закроет?!
-Молодой человек, я 20 лет работаю судьей, кто-ж меня закроет-то?!

Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы…..
– Займите своё место, подсудимая…

– Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
– Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
– Ну, расскажи, как можешь.
– Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее “Наф-наф”) с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое “Наф-наф”, предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ “Превышение пределов необходимой обороны”. Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, “Наф-наф” получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет доить клиента и тут он раз и мимо них маляву на волю чирканул и накрылся их бизнес.

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
– Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
– Да вроде нет, нормальный был мужик…
Судья:
– И как он выглядел?
– Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
– Ну вот, а вы говорите…. Так что же он потом-то делать начал?
– Ну бриться начал.

– Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
– Да. Мы вместе работали в банке.
– Когда это было?
– Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

– Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
– Я бахнулся ими, ваша честь.
– Вы что, “бахнулись” сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
– Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
– Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
– Я с вами, ваша честь!

– Не суди, да не судим будешь.
– Протест защиты отклонён.

– Подсудимый, ваше последнее слово?
– Апчхи!
– Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор…

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.
Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
– Вы считаете себя честным человеком?
– Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
– Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
– Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…

– Свобода ворам, х#$ мусорам.
– Честно сказать, адвокат вы так себе.

– Ты меня 3ае[email protected]л. Давай 3апи3#имся!
– Подсудимый, сядте!

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
– Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
– Да, конечно.
– Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Судья говорит:
– Подсудимый, сейчас ваше последнее слово.
– 30 тысяч баксов.
Судья:
– Суд удаляется на совещание.
Возвратившись, судья осведомился:
– Подсудимый, вы себя признаете виновным?
– Нет! – отзывается подсудимый.
– Ну, Вы оправданы! На нет – и суда нет!

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
– Наконец то я посадил дерево

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком… лягушку. Она ему… говорит человеческим голосом:
– Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
… Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

– подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
– нет.
– известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
– да! Значительно меньшее, чем за убийство.

– Привет! Дай пять!
– Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
– Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Судья:
– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
– Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Из практики адвоката Плевако

Вот какую реальную историю рассказал мне один знакомый юрист.
Был в России, еще в давние времена, знаменитый адвокат Плевако, который выигрывал почти все судебные тяжбы. И вот однажды попало к нему дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
— Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
— Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
— Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
— Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:
— Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:
— Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.
— Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента.
А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика оправдали.

Всем приветы. Давно и с интересом присутствую на Pikabu. Читаю всякое, но в силу работы особенно подсел на адвокатские истории (не так давно хороший автор проявился), туфту «как я валил лес совсем-совсем ни за что» и комментарии к темам, связанным с работой полиции (сцукисволочиинопланетяне, они сами торгуют/крышуют/в выходные дергают и тому подобное, ага-ага).

Имею и я кузовок удивительных историй, и еще множество хранится в надежном сейфе. Если что, не стесняйтесь спрашивать – отвечу )))

История про «хорошего» адвоката

Сам я еще адвокатом не был, когда познакомился с престарелым, но крайне активным адвокатом по прозвищу Полкоровы.

— Предоставьте мне адвоката! – кричали «кухонные бойцы», неаккуратно уделавшие супругов до переломов, комы или смерти. – Вы обязаны! Я право имею!

— Надо звать Полкоровы, — серьезно говорили следователи, тихонько ухмыляясь.

— Сцука ментовская, не лепи, а докажи! – настаивали «бывалые» гопники, досконально изучившие правила криминальной жизни кто по «Место встречи изменить нельзя», кто по «Бригаде».

— Вам будет предоставлен лучший защитник, — парировали с унылым видом следователи.

— Кто такой? – со знанием дела спрашивали «бывалые».

— Полкоровы! – громоподобно хохотали следователи.

В общем, Полкоровы был эталоном чего-то такого этакого.

«Что за странное прозвище?» — думал я, пока не узнал историю.

В некоем селе женщина убила мужа. Убила, на следующий день сама сообщила участковому. Убийство есть убийство, однако относились к женщине преотлично. Носились, как с писаной торбой, поскольку муж ее был редкой пьянью, бил ее, бил на глазах троих детей и мог за компанию навалять старшей дочери. Женщина вину признавала, показания давала в полном объеме. Вот только следователь записывал за ней не все, а давал самую выжимку (потом поясню).

Полкоровы на тех допросах присутствовал, кивал, рисовал что-то в блокнотике и очень красиво расписывался в протоколах.

Состоялся суд, на котором гражданка рассказывала примерно такое:

— Муж постоянно пил. Муж постоянно бил. И меня, и детей. Спасения никакого. Жила на грани бегства, но дети удерживали. В тот вечер пришел муж пьяным, выкрикнул обидное, а я ножичком-то его и…

Суд учел множество свидетельских показаний о побоях, материалы, положительно характеризующие подсудимую и отрицательно говорившие об убитом. Даже мать убитого высказалась в ключе:

— Пил сын. Крепко. Простите, люди русские, что такую тварь воспитала. А к невестке претензий не имею от слова вообще.

В итоге суд квалифицировал убийство по ст. 103 УК РСФСР (убийство без отягчающих) и назначил минимум, положенный по статье – три года лишения свободы. Правда, отбывать нужно было реально, а в условном наказании, которого просил Полкоровы, было отказано.

Полкоровы «проснулся» где-то к завершению процесса и догадался, что сие есть не убийство без отягчающих, а убийство в состоянии аффекта (тогда называлось «в состоянии сильного душевного волнения»). А если сильно постараться, что можно и на патологический аффект выйти, который вообще не наказуем по Уголовному кодексу (в теории, да). Кроме того, не мог Полкоровы стерпеть, что к нему не прислушались по поводу условки.

Прибыл он в село к матери женщины, красочно изложил свою позицию и заявил:

— Режь корову. За полкоровы я твою дочку на волю вольную выпущу.

Мать прониклась и отсыпала защитнику дочери стоимость половины коровы. Тот муторно, но добивается отмены приговора и возобновления дела по вновь открывшимся доказательствам. Молодого следователя, который ранее вел дело, не уволили, однако ссаными тряпками гоняли крепко. Полкоровы тем временем проконсультировал подсудимую, как полагал правильным, и снова ушел в спячку.

И тут выясняется…

Пил и бил. Пил и бил. Наконец женщина не выдержала. Уйти от мужа? Да как можно? Не по-христиански это. Общественность не поймет и ее же виновной выставит.

Решила она, что как только муж бросится на нее в следующий раз, она даст ему достойный отпор. Нет, не пойдет. Он и крепче, и сильнее, даже когда пьян. Решила она, заранее вооружиться, однако сомнения опять гложут. Убивать мужей раньше ей не доводилось, мало ли. Рассказала она задумку подруге, жившей по соседству. Та говорит:

— Ты детей к матери заранее отправь, мужа непутевого сама спровоцируй, а я услышу и прибегу. Вдвоем-то мы его легко в край вечной охоты спровадим.

Пьяный муж пришел, набросился с обычными претензиями, прискакала подруга и навалилась на мужчину, чтобы убийце было сподручнее нож в область сердца загнать.

А что делать дальше? Тетеньки затормозили, как «танчики» на старом ноутбуке. Посидели и подумали. Положили труп в ванную, решили распилить и по частям выбросить. Посидели и подумали. Стали решать, кто же из них будет тело разделывать. Посидели и подумали. Не решили, но догадались труп вывезти в степь и закопать поглубже. Посидели и подумали над тем, что говорить людям.

Постепенно убийца дошла до стадии принятия участи, выпроводила подругу и под утро сдалась участковому.

А это, извините, уже никак не прежняя квалификация. Это чистой воды убийство с отягчающими – предварительный сговор, группа лиц, от восьми лет шитья варежек до пятнадцати.

И участковый, и первый следователь были в курсе обстоятельств, но чисто по-человечески вошли в положение преступника в обмен на признание вины, в обмен на беспроблемные показания.

В результате убийце дали «ниже низшего», т.е. меньше восьми лет, но больше того, что было изначально. Примерно столько же дали и новой фигурантке по делу – подруге. А Полкоровы приезжал к матери осужденной еще раз и спросил:

— Мать, а мать, нет ли у тебя еще полкоровы? Уж в этот-то раз подчистую оправдаем. Ты мне доверься.

Спасибо за внимание. С надеждами на лучшее ухожу писать историю № 2 )))

Юмор адвоката

Объявление в юридической консультации:
-Закон суров. но это фигня.

Анекдот № 2

Вы, наверное, Адвокат, если
— Вы полагаете, что предложение в сорок слов — короткое.
— Вы можете посмотреть на контракт и сразу сказать, является он устным или письменным.
— Ваш второй автомобиль — BMW.
— Когда Вы смотрите в зеркало, Вы видите адвоката.
— Когда ваша жена говорит: — я тебя люблю! — Вы просите представить свидетелей.

Анекдот № 3

Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Анекдот № 4

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Анекдот № 5

Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом сбросил с третьего этажа и смотрел упаду ли я на все четыре лапы!

Анекдот № 6

Речь адвоката на суде:
— Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

Анекдот № 7

Адвокат — потерпевшему :
— Вы и после моей речи будете утверждать, что мой подзащитный украл вашу машину?
— Нет! Что вы! После вашей речи я не уверен — была ли у меня машина вообще.

Анекдот № 8

Адвокат возмущенно говорит судье:
— В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Анекдот № 9

— Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.

Анекдот № 10

— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке.
— Двадцать лет каторги.

Анекдот № 11

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

Анекдот № 12

После выхода на пенсию бывшие полицейский, пожарный и адвокат поехали путешествовать. По дороге их машина сломалась и им пришлось заночевать на отдалённой ферме. Фермер с радостью предоставил свой кров путешественникам, но предупредил, что у него только две свободные кровати и кому-то придётся ночевать на сене в хлеву с животными. После непродолжительных споров решили, что это будет полицейский. Он отправился в хлев, но через некоторое время раздался стук в дверь. Полицейский вернулся. Он сказал, что не может спать в хлеву, поскольку хрюканье свиней напоминает ему о тех временах, когда его все звали свиньёй. Тогда в хлев согласился отправиться пожарный. Но и он вернулся. Когда ему открыли дверь, он сказал, что не может сомкнуть глаз, мычанье коров напоминает ему крики жертв пожара. Пришлось в хлев отправляться адвокату. И снова через некоторое время стук в дверь. Когда дверь открыли на пороге стояли все животные.

Анекдот № 13

Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Анекдот № 14

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного адвоката.

Анекдот № 15

— Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Анекдот № 16

— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Анекдот № 17

— Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения.
— Наказания?
— Нет, напряжения!

Анекдот № 18

— А этот молодой юрист — неплохой защитник.
— Не знаю, я познакомился с ним недавно.
— Я имею в виду — на футбольном поле.

Анекдот № 19

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Анекдот № 20

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
— Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
— Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Анекдот № 21

Адвокатская контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
— Но почему не кто-нибудь из Смитов? — спрашивает секретарь.
— Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

Анекдот № 22

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Анекдот № 23

— Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал.

Анекдот № 24

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Анекдот № 25

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Анекдот № 26

— Почему вы наняли молодого адвоката?
— Мне кажется, что процесс затянется.

Анекдот № 27

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

Анекдот № 28

Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

Анекдот № 29

— Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

Анекдот № 30

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

Анекдот № 31

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

Анекдот № 32

Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право.
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я.
— А-а-а. Нет, не можете!

Анекдот № 33

На вечеринке разговаривают адвокат и доктор. Доктор:
— У меня маленькая проблема, как только кто-нибудь узнает, что я медик, тут же начинают интересоваться, что да как. А у вас бывает такое, когда узнают, что вы адвокат?
— Я в подобных случаях действую так. Я высылаю каждому такому человеку чек на кругленькую сумму.
— Отличная идея!, воскликнул доктор.
На следующее утро доктор обнаружил в почтовом ящике чек от адвоката.

Анекдот № 34

Адвокат в сильном подпитии возвращается поздно вечером домой. Его молодая жена сильно волновалась, а потому спрашивает:
— Где ты был?
Адвокат молча снимает плащ.
— Где ты был? — повторяет вопрос супруга.
Адвокат молча снимает ботинки.
— Где ты был, я последний раз, — спрашивает адвоката его спутница жизни. Адвокат молча проходит в комнату, падает на диван, подкладывает под голову подушку и, тяжело вздыхая, произносит:
— Где, где? В суде.

Анекдот № 35

Инженер, физик и адвокат пришли на собеседование к начальнику отдела кадров при приёме на работу в большую корпорацию. Инженеру был задан вопрос:
— Сколько будет два плюс два?
Инженер извинился, сделал серию вычислений и измерений, затем вернулся в комнату и ответил:
— Четыре!
Физику был задан тот же вопрос. Физик сказал, что ему нужно сходить в библиотеку. Затем он провёл эксперимент. После консультации в Палате Мер и Весов, а также ряда вычислений, он ответил:
— Четыре!
Адвоката тестировали последним. После того, как его спросили:
— Сколько будет два плюс два?
Он закрыл жалюзи в комнате, убедился нет ли кого-нибудь за дверью, проверил телефон на наличие подслушивающих устройств и только затем произнёс:
— А сколько Вам нужно?

Анекдот № 36

— Сколько адвокатов понадобиться, чтобы вкрутить лампочку?
— А скольких Вы можете себе позволить?

Анекдот № 37

Доктор, архитектор и адвокат, приятели по гольф клубу, поспорили, чья собака наиболее выдающаяся. Доктор демонстрировал незаурядность своего пса первым. Он скомандовал:
— Гиппократ, ко мне!
Гиппократ побежал к своему хозяину через всё поле, собирая по дороге валявшиеся повсюду клюшки для гольфа, а когда прибежал, то выложил на траве из этих клюшек копию человеческого скилета. Доктор потрепал Гиппократа за ухо и дал ему пряник за старание. Архитектор даже и глазомне повёл, а скомандовал своему псу:
— Церетели, ко мне!
Церетели помчался, что есть мочи к архитектору, забежав по дороге в гольф клуб, где взял несколько клюшек. Затем он разобрал скелет и сооруди из них Тадж Махал. Немного клюшек не хватило и он добавил их из принесённых. Архитектор был доволен своим питомцем и дал ему пряник. Адвокат посмотрел на этих двух вундердогов и скомандовал:
— Ублюдок, ко мне!
Ублюдок побежал к своему хозяину. По дороге он грязно выдрал Гиппократа и Церетели, отобрал их пряники, нагадил на Тадж Махал и побежал играть в гольф.

Анекдот № 38

Поздняя ночь, адвокат сидит в своём офисе, и вдруг перед ним появляется Сатана. Дьявол говорит адвокату:
— У меня есть предложение для тебя. Ты сможешь выигрывать каждое дело, твои клиенты будут молиться на тебя, среди коллег тебе не будет равных и ты заработаешь кучу денег, даже больше. Всё, что мне понадобиться от тебя взамен — это твоя душа, душа твоей жены, твоих детей, твоих родителей, твоих дедушек и бабушек и их родителей, а также души твоих друзей и партнёров по работе.
Адвокат задумался на мгновение, а потом спрашивает:
— Так, а в чём здесь подвох?

Анекдот № 39

Адвокат прибывает к Вратам Небесным, в это же время там оказывается поп, которому пришлось скончаться одновременно с адвокатом. Святой Пётр препровождает попа первым в его жилище. Комната маленькая, без мебели и удобств, всё очень скромно и даже похоже на дешёвый мотель. Затем поселяют адвоката, чьи аппартаменты оказывются с бассейном, садом и терассой с видом на Врата. Когда Святой Пётр все показал адвокату и уже уходил, тот остановил его и с удивлением спрашивает:
— Я очень рад своей комнате, но послушайте, что-то я не пойму, почему попу не предложили то же, что и мне?
Святой Пётр отвечает:
— Понимаете, у нас этих попов пруд пруди, а вот адвоката мы ещё не видели ни разу.

Анекдот № 40

Вопрос:
— Вы знаете, как спасти пять утопающих адвокатов?
Ответ:
— Нет.
— Ну и хорошо!

Анекдот № 41

— Почему змеи не кусают адвокатов?
— Профессиональная этика.

Анекдот № 42

Адвокат очутился на небесах, но как-то ещё не был готов к такому событию. Он обратился к Святому Петру, чтобы рассмотрели его аппеляцию и удовлетворили просьбу, отправив обратно на землю. Адвокату ответили, что ему придётся подождать пару лет со своей аппеляцией, и так много дел. Адвокат запротестовал, что два года это огромный срок, и как он вдруг сможет воскреснуть через такой длительный период. Да его после этого ни в один суд не пустят. Тут к адвокату подходит дьявол и предлагает рассмотреть аппеляцию за несколько минут, если адвокат отправиться с ним. Адвокат в недоумении, как возможно за такой короткий срок решить его вопрос.
— Понимаете, — отвечает дьявол, — все судьи-то у нас, так что вмиг всё решим.

Анекдот № 43

Адвокат оказался на небесах. Святой Пётр встречает адвоката и пытается провести его к Вратам Небесным, но тот начинает сопротивляться.
— Послушайте, я так молод, мне всего 35, это какая-то ошибка! — надрывается адвокат.
Святой Пётр, видя, что действительно адвокат ещё достаточно молод соглашается проверить, не произошло ли действительно недоразумение. Через некоторое время Святой Пётр возвращается:
— Никакой ошибки нет. Судя по тем часам, которые вы выставили к оплате своим клиентам, вам уже 93 года.

Смотрите еще:

  • Нотариус ивановский леонид Нотариус Ивановский Леонид Николаевич +7 (499) 653-60-72 доб. 342 – Москва и МО Телефон нотариуса: +7(495)6952763 Адрес: 119034, Остоженка ул., 3/14, офис 26 График работы: Пн-Чт 10-18. Пт 10-17. Вых. - не работает Лицензия №000393 от […]
  • Нотариус самара на авроре Нотариус Альферович Татьяна Александровна Телефон нотариуса: +7(846)2794976 Адрес: 443069, г.Самара, ул.Авроры, 110, корп. 1, офис 411 понедельник: 09:00 18:00 среда: 09:00 18:00 четверг: 09:00 18:00 Лицензия №005102 от […]
  • Нотариус чистова иа Нотариус Чистова Ирина Александровна +7 (499) 653-60-72 доб. 342 – Москва и МО Телефон нотариуса: +7(8142)769242 Адрес: 185035,г.Петрозаводск,пр.Ленина,22а понедельник: 09:00 18:00 вторник: 09:00 18:00 среда: 09:00 18:00 […]
  • Нотариус кингисеппа добромыслова +7 (499) 653-60-72 доб. 342 – Москва и МО Телефон нотариуса: +7(903)0932299 Адрес: 188480, г.Кингисепп, пр. К.Маркса, 4а понедельник: 09:00 18:00 вторник: 09:00 18:00 среда: 09:00 18:00 четверг: 09:00 18:00 пятница: 09:00 […]
  • Нотариус квартальнова марина алексеевна лобня Нотариус Квартальнова Марина Алексеевна +7 (499) 653-60-72 доб. 342 – Москва и МО Телефон нотариуса: +7(8495)5775553 Адрес: 141730,г.Лобня, ул.Некрасова, д.9 Б понедельник: 09:00 18:00 вторник: 09:00 18:00 среда: 09:00 18:00 […]
  • Конева елена нотариус Нотариус Конева Елена Владимировна +7 (499) 653-60-72 доб. 342 – Москва и МО Телефон нотариуса: +7(47354)65082 Адрес: 397160,г.Борисоглебск,ул.Третьяковская,д.6 понедельник: 09:00 18:00 вторник: 09:00 18:00 среда: 09:00 18:00 […]
  • Нотариус в красной площади краснодар Нотариус Андреев Павел Валерьевич +7 (499) 653-60-72 доб. 342 – Москва и МО Телефон нотариуса: +7(861)2170788 Адрес: 350005, Краснодарский край, г. Краснодар, ул. Дзержинского, д. 100 понедельник: 09:00 18:00 вторник: 09:00 18:00 […]
  • Штрафы гибдд за превышение скорости на 40 км ГИБДД штрафы за превышение скорости 2018 Каждый автомобилист обязан соблюдать ПДД, а в частности не превышать допустимый порог по скорости. 10-я глава ПДД регламентирует соблюдение скоростного режима, так как это залог безопасности на […]