Воспитать сына матери одиночке

Оглавление:

Мать и сын: как воспитать мужчину

Краткое содержание: Воспитание сына. Как воспитать мужчину. Воспитание мальчика без отца. Как вести себя маме, если она воспитывает мальчика без отца? Необходимость общения с мужчинами.

Зачем нужна мама?

На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы. Существует два правила отношения к младенцу. Первое: «Дитя — это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни» — это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время несколько отстраненное отношение к ребенку. Другое правило сформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача — помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.

Ребенок сверхвосприимчив к психическому состоянию матери. Если мама счастлива и умиротворена, то малыш растет здоровым и радостным. Обратите внимание: когда вы спокойны, то и малыш спокоен; стоит вам только понервничать, малыш становится капризным и неуравновешенным. Ребенок — ваш психологический барометр, по которому вы можете определить свое душевное самочувствие. Малыш должен чувствовать, что он любим, поэтому не бойтесь избаловать его любовью. Это необходимо, чтобы ребенок благополучно миновал все сложные моменты первого года жизни, когда формируется очень важное психологическое образование — базовое доверие к миру. Если младенец много общается со спокойной и ласковой мамой, если о его потребностях регулярно и нежно заботятся, то у ребенка закладываются положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность в своих силах и возможностях (адекватная самооценка), инициативность. Тогда малыш растет веселым, приветливым, любознательным и активным, и к другим людям он относится с симпатией и интересом. Впоследствии он научится дружить и чувствовать любовь. Если же у малыша не выработано базовое доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным, упрямым, а к людям будет относиться настороженно, что может выражаться в капризах, строптивости, агрессивности.

Мамы бывают разные.

Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Давайте рассмотрим примерную «типологию мам» и попробуем найти тот тип поведения, который мы реализуем по отношению к сыну.

Тревожно-активные мамы , которые постоянно находятся в состоянии внутреннего напряжения, что проявляется и во внешнем беспокойстве. Способы воспитания такой мамы характеризуются непоследовательностью: то балует, то наказывает, часто за одни и те же поступки. При такой маме малыш будет расти в неспокойной атмосфере, в которой трудно понять, что он делает верно, а что — нет. И ребенок становится капризным, тревожным, плаксивым и легковозбудимым, что отнюдь не способствует его нормальному психическому развитию.

Мамы-собственницы , считающие, что ребенок рожден, чтобы решить их жизненные задачи. Такие мамы, говоря о своем ребенке, используют фразы: «Я родила ребенка для себя», «Пусть у сына будет то, чего не было у меня, пусть он достигнет того, чего не достигла я». Эта установка свидетельствует о том, что мама стремится поглотить ребенка, слиться с ним, не дать ребенку прожить самостоятельную жизнь. Такое отношение мешает увидеть индивидуальность ребенка, его истинные потребности и наклонности. Часто в не нравящемся ей поведении сына такая мама видит злую волю малыша, стремление досадить. И постепенно к ней приходит разочарование: она ждала совсем другого сына. Здесь очень важно и то, совпадает ли пол ребенка с материнскими ожиданиями. Если нет, то существует риск, что мама будет неосознанно подавлять качества, присущие действительному полу ребенка, и пытаться сформировать в нем черты противоположного пола или какие-то противоречивые качества.

Властно-авторитарные мамы , которые, не учитывая психофизиологические и возрастные особенности мальчика, навязывают ему свою систему требований. Такая мама будет насильно кормить ребенка в то время, когда сама считает нужным; будет игнорировать его плач, оставляя одного, если считает, что ребенку в это время нужно спать. К сожалению, такие мамы непоколебимо уверены в том, что они действуют правильно и во благо ребенка, независимо от его поведения. А любой каприз или отказ подчиняться расценивается как бунт, который надо подавить. Не удивительно, если у такой мамы вырастет забитый, замкнутый и эмоционально неблагополучный мальчик. При этом у него может сформироваться колоссальный внутренний заряд агрессии, который в дальнейшем перерастает в открытый негативизм по отношению к матери или даже ко всем представительницам противоположного пола.

Пессимистично-депрессивные мамы , состояние которых чаще всего подавленное и усталое. Они избегают общения с ребенком; ухаживая за ним, молчат и не улыбаются. Создается впечатление, что для них воспитание сына — это тяжелая и безрадостная ноша. Такая мама думает: «Это мой крест, который придется тащить всю жизнь!». Малыш не получает необходимой материнской любви и тепла, а чувство привязанности к матери не формируется. В результате не удовлетворяется потребность в общении со взрослыми, что может послужить причиной задержки психического развития.

Надеемся, вы заметили, что в описанных случаях мамы не ощущают радости материнства и не видят в сыне личность. В противовес этим типам нарисуем портрет идеальной матери, которой именно вы и станете. Такая женщина постоянно учится быть мамой, старается быть веселой, уравновешенной и спокойной, принимает ребенка таким, какой он есть, наблюдая за ним и разбираясь в его особенностях. Она как можно раньше старается почувствовать и понять индивидуальность своего сына и учитывать его потребности, а не приписывать ему свои собственные. Она читает много литературы по воспитанию, но относится к ней критически, анализируя ее и адаптируя полученные знания к особенностям своего малыша. Ее система требований к ребенку реалистична, включает минимум запретов и максимум знаков уважения и поощрений. Такая мама знакома с главным психологическим условием правильного воспитания — признанием самостоятельности и независимости ребенка с самого рождения.

Как вести себя маме, если она воспитывает мальчика без отца?

Для воспитания настоящего мужчины из непослушного мальчишки требуется определенный мужской идеал, на основе которого ребенок будет строить свое поведение. Таким идеалом в обычных семьях могут быть отец, дядя, дедушка, — в общем, все те мужчины, рядом с которыми растет ваш малыш. Чем больше мужчин в окружении ребенка, тем более гибко и разнообразно он будет строить свое мужское поведение, отношения с другими людьми, в том числе и с женщинами. Если у ребенка нет отца, он будет искать образец в других мужчинах, поэтому нужно задуматься о том, какие мужчины его окружают.

Тупиковая ситуация создается, когда одинокие матери воспитывают сыновей без мужчин в семье. Изначально такая семья построена на исключительном авторитете женщины. Мать вынуждена взять на себя роль отца, в результате чего мальчик начинает воспринимать женщину как необычайно сильное существо, не нуждающееся в защите, а, наоборот, способное решать любые проблемы.

Если же мама склонна к авторитарности и властности, то в мальчике будет постепенно подавляться мужское начало — желание самоутверждаться и быть лидером. Борьба с материнским диктатом будет превращаться для мальчика в отрицание, борьбу против женственности в любых ее проявлениях. Незаметно это переходит и во внутреннее сражение с самим собой: все, в чем подрастающий мужчина заподозрил не-мужское начало, он решительно в себе подавляет. Любое непосредственное, искреннее проявление, даже доброту к людям, он рассматривает как слабость, как измену своему полу, а грубость и наглость считает главными качествами «настоящего мужчины». В тех ситуациях, когда мужчина призван выступить защитником женщины, он чувствует свою слабость и потому демонстрирует неуважение к ней. А когда он должен проявить себя как оплот семьи, то пытается спрятаться под «женский щит», требуя от супруги силы и присутствия духа, которые привык видеть в матери.

Многие современные женщины сетуют: «Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!» Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире все должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей.

Чтобы не перейти эту грань, необходимо, чтобы мальчик чаще общался со взрослыми мужчинами, вашими родственниками, друзьями. Идеалами для него могут послужить и герои книг и фильмов. Но не герои мелодрам! Тщательно подбирайте фильмы в свою домашнюю коллекцию. Вы же не хотите, чтобы ваш сын стал дамским угодником? Пусть это будут рыцари, мушкетеры и другие не менее справедливые герои, которые защищают своих дам и борются с несправедливостью.

Даже любую мальчишескую игру можно превратить в воспитательную ситуацию. Приведем рассказ одного из авторов статьи: в возрасте четырех лет сын, как любой мальчишка, любил играть в войну. Насторожило, что он подбегает и «стреляет» в меня или в собаку. Мои замечания, что в людей и животных стрелять нельзя, не приводили к нужному результату. Сын продолжал целиться в нас, но уже тайком, из-за угла. Можно было бы не обращать на это внимания, но психологический дискомфорт не давал мне покоя. Ведь получалось, что сын видит во мне противника, а это уже потенциальная агрессия. Я задумалась, но потом приняла решение, на мой взгляд, педагогически правильное. Нет, я не наказала сына, не стала ругаться. Я, сделав испуганные глаза, предложила ему стать моим защитником и охранником, объяснив, что я не умею драться и стрелять. А за домашними делами могу не заметить, как на меня нападут «злодеи». Я не могла знать, как сын примет мое предложение, и поэтому немного волновалась. Но результат превзошел все ожидания! Сын, гордый и довольный собой, сразу ощутил себя сильным. Он стал ходить за мной по пятам, копируя поведение героев — защитников слабых. Переходя из комнаты в комнату, он говорил: «Мама, стой, я зайду проверить «. И терпеливо стоял у дверей, если я уходила в ванную или туалет».

Мы не предлагаем в точности следовать моему примеру, просто хотим показать, что мама никогда не должна забывать, что она женщина.

К сожалению, наши мальчишки практически с самого рождения испытывают на себе все варианты давления со стороны женщин. В первые годы жизни мальчик больше времени проводит с мамой или бабушкой, которые не только ухаживают за ним, но и требуют повиновения. В детском саду мальчики должны подчиняться женщинам-воспитателям, которые наказывают за драки и чрезмерную активность, а за послушание и смирение поощряют и хвалят. В школе настолько мало мужчин, что их влияние на мальчиков практически незаметно. Зато авторитарных учительниц, регулярно унижающих и подавляющих мальчишек, хоть отбавляй. Как же в таких условиях вырасти активным, инициативным, уверенным и самостоятельным, где же научиться быть сильным и решительным?

Конечно, и мы — мамы — не всегда бываем идеальны, срываемся, наказываем, ругаем наших чрезмерно шустрых мальчиков. В тех случаях, когда мы не правы, не нужно стесняться показаться слабой. Попросите прощения за грубый тон, извинитесь, даже если сын совсем еще мал, объясните свое поведение, позвольте себе поплакаться ему в жилетку, спросить совета. И вы увидите, что мальчик не рассердится, а, наоборот, пожалеет вас. Так он научится прощать, быть откровенным и тоже признавать свои ошибки.

Если вы внимательно понаблюдаете за взрослыми мужчинами, то легко сможете отличить тех, кто в основном воспитывался мамами.

Часто у одиноких матерей мальчики вырастают более чуткими, нежными и даже избалованными. Дело в том, что ребенок с рождения впитывает все, что он воспринимает, а происходит это неосознанно. Чаще всего дети подражают родителю своего пола, имитируют его поведение. Чье поведение будет копировать мальчик, если рядом нет отца? С большой долей вероятности можно предполагать, что материнское. Причем это заметно не только в содержательных проявлениях, но и в манерах, и даже в интонациях речи. Это объясняется тем, что мальчик видит только один эталон полоролевого поведения. Именно поэтому так важно, чтобы мальчик, воспитываемый одной мамой, как можно больше общался с реальными мужчинами, получая информацию и о другом эталоне поведения — мужском.

Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Поэтому не правы разведенные мамы, которые не разрешают ребенку общаться с отцом.

Пока мальчик мал, его поведение может не сильно отличаться от поведения девочки. Однако уже в дошкольном возрасте в среде сверстников ребенок начинает демонстрировать себя в качестве представителя определенного пола, реализуя полученные в семье полоролевые стереотипы. А если мужской стереотип поведения не сформировался, то мальчик может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Это может быть большой травмой для ребенка. Вы, наверно, не раз замечали, насколько жестоки бывают мальчишки по отношению к мальчикам, не умеющим противостоять им, дать сдачи или склонным к слезам. Отсутствие мужского примера поведения очень сильно осложняет приобщение к мужской субкультуре и может быть источником невротических проявлений (энурез, заикание, страхи и т. д.).

Последствия воспитания одной матерью сказываются и в более взрослом возрасте, особенно на брачных отношениях сына. Статистика показывает, что такие мужчины реже женятся, а если и вступают в брак, то их избранница чаще старше по возрасту.

Этот факт также объясним: сын копирует в своей семье семью родительскую, т. е. состоящую из взрослой женщины и младшего мужчины. Такой мужчина часто не может стать полноценным отцом своему собственному ребенку, потому что в душе он остается сыном и ждет поддержки и помощи.

Но не будем рассматривать эти ситуации как трагедию, ведь многие мальчишки, воспитанные одной мамой, нашли свое место в жизни и реализовались как мужчины.

Как же вести себя маме, если она одна воспитывает сына?

Во-первых , необходимо дать ребенку возможность продолжительное время общаться с мужчинами. Это могут быть дедушка, дядя, двоюродный брат, знакомый, тренер. Если вы скажете, что порядочных мужчин в вашем окружении нет, то будете не правы и проявите свое подсознательное нежелание, чтобы сын стал настоящим мужчиной.

Во-вторых , акцентируйте внимание сына на поведении положительных героев кино и книг.

В-третьих , признавайте за сыном право на самостоятельную жизнь. В начале подросткового возраста отпустите сына от себя, научитесь уважать его интересы и друзей, предоставьте ему больше свободы. Чем раньше вы дадите ему возможность принимать собственные решения (независимо оттого, насколько они продуманны), тем быстрее он научится отвечать за свои поступки, в первую очередь перед собой.

В-четвертых , «доза» материнской любви к сыну должна быть различной в разном возрасте. В подростковом и юношеском возрасте чрезмерная материнская любовь может стать тормозом в социальном развитии мальчика. Если вы не отодвинете сына на определенную дистанцию, он не сможет наладить свою личную жизнь и будет метаться между любимой девушкой и мамой. Когда сын эмоционально зависит от матери, это может разрушить его собственную семью. И взрослый сын так и останется инфантильным.

В-пятых , не ведите себя одновременно как отец и как мать. Будьте женщиной-мамой: слабой, ласковой, любящей, женственной. Этим вы научите сына жалеть маму, сочувствовать ей, поддерживать, помогать, т.е. приобрести качества сильного, уверенного мужчины, умеющего принимать решения, отвечать за себя и за других, оказывать женщине поддержку и стать ее опорой.

Отец – своеобразный мост для ребенка во внешний мир. Папа позволяет, отпускает, провоцирует и общается на равных, тем самым прокладывая сыну дорогу к самостоятельности и зрелости. В то же время многие женщины растят детей самостоятельно, и у них вырастают прекрасные сыновья, не испытывающие проблем в личной жизни. Психолог Екатерина Хломова поделилась советами, как воспитывать мальчика самостоятельной маме.

Мама способна одна воспитать настоящего мужчину – сильного, целеустремленного, который станет отличным мужем и отцом. Равно так же, как в полной семье есть все шансы вырастить неуверенного в себе человека, не способного уважать женщин.

Как воспитывать мальчика одинокой маме

1. Осознавать свою половую принадлежность ребенок начинает с одного года. В этот момент мальчику нужен некий идеал, к которому он будет стремиться, копируя его поведение и черты характера. Конечно, лучше, чтобы это был отец, но эту роль могут успешно выполнять дедушка, дядя или муж подруги. Когда мальчик подрастет, стоит отдать его в спортивную секцию, где он будет обучаться навыкам общения с мужчинами и где у него может появиться пример для подражания в лице сильного и мужественного тренера.

2. Если отец ребенка умер, идеалом для мальчика может стать образ отца-героя. Если родители развелись и мама затаила на бывшего мужа обиду, не стоит сообщать об этом сыну: в глазах ребенка папа должен оставаться хорошим человеком. Объясните мальчику, что отец его очень любит, но обстоятельства сложились так, что они не могут видеться. Если отец хочет общаться, не запрещайте, какой бы сильной ни была ваша обида. Не создавайте в голове мальчика образ отца-монстра – это будет отталкивать его от всех мужчин.

3. Важно то, как сама мама относится к мужчинам. Если она испытывает страх, агрессию, стыд или другие негативные эмоции в присутствии мужчин, то и ребенок будет их ощущать. Это приведет к трудностям в общении с мужчинами.

4. Читайте мальчику книги об отважных рыцарях, подбирайте фильмы, в которых мужчины – мужественные герои.

Воспитать сына матери одиночке

Неполная семья может быть вполне уютной для ребенка, всесторонне развивающей и полноценной — главное, с умом организовать воспитательные моменты. Как правило, семья «мама и дочка» испытывает меньше проблем, потому что мама с дочерью всегда могут найти общие темы для разговоров, общие занятия и интересы.

Но как одинокой маме вырастить сына настоящим мужчиной, не имея того самого примера перед глазами, на которого сын бы равнялся?

Помните, что папу заменить вы не сможете никогда. Поэтому будьте собой! А что делать с мужским воспитанием – читайте ниже.

Как матери-одиночке воспитать сына без отца настоящим мужчиной – советы психологов

Для начала каждая мама, в одиночку воспитывающая сына и искренне желающая дать ему правильное воспитание, должна забыть мнение отдельных людей о том, что неполная семья равна воспитанию неполноценного мужчины. Не считайте свою семью неполноценной – не программируйте себе проблемы. Неполноценность определяется не отсутствием отца, а отсутствием любви и правильного воспитания.

Конечно, вас ждут трудности, но вы с ними обязательно справитесь. Просто избегайте ошибок и помните о главном:

  • Не пытайтесь стать папой, воспитывая ребенка, как солдата – жестко и бескомпромиссно. Если вы не желаете, чтобы он вырос замкнутым и злым, не забывайте – ему нужна ласка и нежность.
  • Образец поведения настоящего мужчины должен быть в обязательном порядке. Это не значит, что нужно менять мужчин возле себя, подыскивая самый мужественный папо-заменитель. Речь о тех мужчинах, которые есть в жизни каждой женщины – ее папа, брат, дядя, учителя, тренеры и пр.

    Пусть малыш проводит с ними больше времени (в конце концов, кто-то же должен продемонстрировать мальчику, как писать стоя). Первые 5 лет для малыша – самые важные. Маме необходимо именно в этот период дать сыну возможность – брать пример с мужчины. Хорошо, если ей встретится человек, который заменит малышу отца, но если этого не случилось, не замыкайтесь с ребенком в своем мире – везите его к родственникам-мужчинам, ходите в гости к друзьям, где мужчина сможет (пусть ненадолго) преподать карапузу пару уроков; отдайте сына в спорт. Не в музыкальную или художественную школу, а в секцию, где тренер-мужчина сможет повлиять на становление мужественной личности.
  • Примером для подражания могут стать и фильмы, книги, мультики, истории от мамы перед сном. Про рыцарей и мушкетеров, про отважных героев, спасающих мир, защищающих женщин и свои семьи. Само собой, образ «Гены Букина», американского жиголо и прочих персонажей – будет ужасным примером. Контролируйте, что смотрит и читает ваш сын, подсовывайте ему правильные книжки и фильмы, на улице показывайте на примерах, как мужчины защищают улицы от бандитов, как уступают дорогу бабулям, как поддерживают дам, пропускают вперед и подают им руку.
  • Не сюсюкайтесь с сыном, не коверкайте язык. Общайтесь с ребенком, как со взрослым человеком. Авторитетом душить не нужно, но и сверх-забота пойдет во вред. Растите сына независимым от вас. Не переживайте, что так он отдалится от вас – он будет любить вас еще больше. А вот запирая дитя под своим крылом, вы рискуете воспитать зависимого, трусливого эгоиста.
  • Не делайте за ребенка всю его работу, учите его самостоятельности. Пусть сам чистит зубы, застилает постель, убирает игрушки за собой игрушки и даже моет свою чашку.

    Само собой, женские обязанности на ребенка вешать не нужно. Заставлять сына забивать гвозди в 4 года тоже не стоит. Если у ребенка что-то не выходит, спокойно предложите попробовать еще раз. Доверие к ребенку, вера в его возможности – ваша лучшая ему поддержка.
  • Не отмахивайтесь, если малыш хочет вас пожалеть, обнять, поцеловать. Так ребенок проявляет заботу о вас – позвольте ему почувствовать себя сильным. И если он хочет помочь вам донести сумку – пусть несет. Но перегибайте палку в своей «слабости». Ребенок не должен быть вашим постоянным утешителем, советчиком и пр.
  • Не забывайте хвалить сына за мужественность, самостоятельность и смелость. Похвала – стимул для подвига. Конечно, не в духе «Какой же умничка, мой золотой пупсичек…», а «Молодец, сын» — то есть, кратко и по делу.
  • Дайте ребенку свободу. Пусть сам учится решать конфликтные ситуации, терпеть, если случайно упал и разбил коленку, разбираться в хороших и плохих людях методом проб и ошибок.
  • Если родной отец желает общаться с сыном, не сопротивляйтесь. Пусть ребенок учится взрослеть под присмотром мужчины. Если отец — не алкоголик и вполне адекватный мужчина, то ваши обиды на мужа не имеют значения – не лишайте сына мужского воспитания.

    Ведь вы не хотите, чтобы ваш сын, немного повзрослев, пошел искать «мужественность» в уличных компаниях?
  • Выбирайте кружки, секции и курсы, на которых преобладают мужчины. Спортивные, компьютерные и пр.
  • В подростковом возрасте сына вас ждет очередной «кризис». Ребенок уже все знает об отношениях полов, но выброс тестостерона сводит его с ума. Да и поговорить с вами об этом он не сможет. Крайне важно, чтобы у ребенка в этот период был авторитетный «ограничитель» и помощник – мужчина, который поможет, подскажет, научит самоконтролю.
  • Не ограничивайте круг общения ребенку, не запирайте его в квартире. Пусть набивает шишки и совершает ошибки, пусть ставит себя в коллективе и на детской площадке, пусть заводит друзей, ухаживает за девочками, защищает слабых и пр.
  • Не пытайтесь навязать сыну свое понимание мира. Во-первых, он все равно видит мир не так, как вы. Во-вторых, его видение – мужское.
  • Учитесь вместе с ребенком разбираться в видах спорта , в конструировании, в автомобилях и пистолетах, и прочих сугубо мужских сферах жизни.

Семья – это значит любовь и уважение. Это значит, что тебя всегда ждут и всегда поддержат. И неважно – полная она или нет.

Воспитать в сыне мужественность – задача непростая, но любящей матери она по плечу.

Верьте в себя и в своего ребенка!

Как воспитать сына матери-одиночке?

На вопрос отвечает практический психолог Анна Горюнова:

Иная судьба будет у мальчика, которому мама говорила: «Ты вырастешь, у тебя будет своя семья – жена, дети… Если я смогу, я буду вам помогать…». Передавая такие послания, мама готовит сыну другой сценарий жизни, где ему отводится роль самостоятельного, зрелого человека, который не будет прятаться за мамино мнение до седых волос.

Постарайтесь, чтобы ваш сын проводил какое-то время с вашими друзьями и родственниками мужского пола. Отпускайте его с ними на рыбалку, пусть смотрит, как они чинят автомобили, или помогает им ремонтировать заборы и сараи на дачном участке. Ему сложно научиться вести себя, как ведут мужчины, потому что мама неосознанно всегда подталкивает сына к женской модели поведения. Например, маме трудно смириться, что мальчику надо пройти через полосу драк. Когда сына обижают, папы обычно уверены, что обидчикам надо дать отпор, а мамы умоляют не драться, а договариваться. Конечно, во взрослом обществе конфликты принято решать мирным путем, но младшему подростку надо пройти через драки, чтобы научиться отстаивать себя физически, иначе ровесники будут считать его слабаком и у ребенка сложится низкая самооценка.

Как маме-одиночке воспитать мужчину

Тема воспитания ребенка без отца волнует женщин как в России, так и во всем мире. Рамблер/Семья собрала самые беспокоящие и часто задаваемые на форумах вопросы и задала их психологу семейного центра «Энотера» и ведущему специалисту Московского Центра Арт-терапии Илье Коваленко.

Как перестать беспокоиться?

Появление ребенка – это кризис, который проходят партнеры и их отношения. Отношения между партнерами переходят на новую стадию, в семье появляется третий человек, вокруг которого концентрируется интенсивное взаимодействие.

И если появление ребенка сопровождается разладом и даже разрушением отношений, то это сильно осложняет ситуацию как для матери и отца, так и для ребенка.В принципе ребенку нужно не так много. Чтобы рядом была мама, чтобы она его слышала, понимала и помогала ему самому понимать, что с ним происходит.

Надежные и безопасные отношения с матерью – это основа для того, чтобы ребенок рос гармоничным. Что может мешать матери быть «достаточно хорошей матерью? Ее собственные переполняющие тревоги, фрустрированность от нереализованных желаний и амбиций, собственный дефицит надежных отношений с родителями.

Что говорить про папу, которого нет?

Ребенку жизненно важно знать и реально чувствовать, что у него есть любящие мать и отец. Даже после самого драматического развода каждый из них остается родителем.Плохой отец рядом лучше, чем пустота. Пусть даже он обещает, но не приходит, не платит алименты, не дает денег на ребенка, не разрешает выезжать заграницу – нужно продолжать искать с ним общий язык. У ребенка должен быть отец. Это ответственность и матери и отца перед ребенком.

Если отец ведет асоциальный образ жизни, агрессивен, импульсивен, важно оценить степень реальной опасности во встречах. Не являются ли эти тревоги надуманными, вытекающими из желания опорочить, отомстить, наказать «обидчика». Возможно, стоит попросить близких вам людей о помощи:они смогут оценить ситуацию беспристрастно и дать обратную связь.

Хороший пример отношений ребенка с неоднозначным, сложным отцом – Велькоро из второго сезона сериала «Настоящий детектив». В фильме показан настороженный ребенок, который боится и одновременно ждет своего отца. Он восхищается и ужасается отцовской фигуре, его силе, агрессивности, импульсивности.

Почему папа нужен?

Реальные отношения с неидеальным и даже «достаточно плохим» отцом – это нужная основа для построения своей собственной мужской идентичности. В отсутствии реального контакта создается идеализированный фантазийный образ, нереалистичное представление о том, как ведут себя мужчины. Впоследствии такой идеализированный, но далекий от реальности внутренний образ может быть причиной слишком высоких и жестких требований к себе.

Бывает и обратная ситуация, когда в семье создается и поддерживается обесцененный образ мужской фигуры, с которым не хочется идентифицироваться, что впоследствии приводит к развитию феминности (условно: женственности). Фантазии об отсутствующем отце также могут наталкивать ребенка на мысль, что в этой семье с мужчинами происходит что-то не хорошее, они исчезают: был папа, а теперь нет – значит, опасно быть мужчиной.

В каком возрасте рассказать про развод?

Разговор о семейной ситуации должен соответствовать возрасту ребенка. Рассказ о деталях ваших отношений лучше оставить на сознательный возраст. Да и вообще, это ваше личное пространство. Объяснения по поводу отсутствующего папы нужно начать с фразы, что ребенок остается для него любимым сыном и самым важным человеком. Так получилось, что у мамы с папой не сложились отношения, они не смогли жить вместе, в чем ребенок совсем не виноват. Несмотря на все сложности, мама остается мамой, а папа – папой.

Подобный разговор можно заранее продумать, не лишне обсудить с психологом, как это сделать в вашей конкретной ситуации, как сказать это своими словами.

Где взять мужское внимание?

Воспитание без отца часто оказывается причиной того, что мальчику тяжело стать настоящим мужчиной. Отсутствие отцовского примера для ребенка оставляет пробел в его развитии. Впрочем, в полных семьях фигура отца тоже может быть отодвинутой на второй план и восприниматься жалкой и ничтожной. Это также усложнит половую идентификацию ребенка.

Впрочем, ситуацию может компенсировать тесное общение с дедушкой, дядей и другими родственниками мужского пола.

Почему у мам-одиночек вырастают слюнтяи?

Проблемы обычно появляются, когда у мамы и ребенка образуется слишком тесная связь. Например, ребенок пошел в школу и все еще спит с мамой. Обычно мама оправдывается тем, что ему страшно. Но на самом деле очень страшно и невыносимо одиноко самой маме. Итак, что делать?

Постепенно развести чувства и потребности свои и ребенка. Важно, чтобы решение своих эмоциональных потребностей в общении, сексуальных отношениях и профессиональной реализации не искажало общение с ребенком. Это вопрос соблюдения границ! Более того, помните, что вездесущая мать приводит к феминизации ребенка.

Мать-одиночка

«Судьба человеческой психики состоит в том, чтобы всегда иметь два объекта и никогда – один».

Термин «Мать-одиночка» хоть и является общеизвестным и понятным для большинства, на самом деле не раскрывает сути происходящего.

Мать, оставшись воспитывать ребенка без мужа, в большинстве случаев не одинока и не воспитывает ребенка одна. В процессе воспитания, так или иначе, принимают участие родственники с одной или с обеих сторон. В связи с вышесказанным, лично я не считаю данное обозначение корректным и отражающим всю суть происходящего.

В наши дни молодая мать, воспитывающая маленького ребенка без мужа, — очень распространенное явление. На то есть разные причины, но самая актуальная — это развод.

Сегодня много и гражданских браков, которые так же как и официальные нередко распадаются. Что касается официальной статистики, то последние 15 лет процент разводов среди молодых семей в Российской Федерации колеблется от 52 до 80 процентов в зависимости от региона.

Это говорит о том, что огромное число детей и подростков живут в неполных семьях. Несмотря на то, что оба родителя по закону имеют равные права на ребенка, на практике же, чаще всего, после развода родителей ребенок остается именно с матерью.

Понимая, что семья может распасться на любом возрастном этапе ребенка, конкретно для этой статьи я выбираю, как мне видится, наиболее интересную для рассмотрения ситуацию, когда мать остается без мужа с «доэдипальным» (младше 3-х лет) ребенком на руках.

Данное положение дел часто является наиболее напряженным для матери. В том случае, когда отпрыск к моменту распада семьи достиг, скажем, подросткового возраста мы, имеем дело с человеком сравнительно взрослым и самостоятельным, прошедшим основные этапы своего психосексуального развития в полной семье при каком бы то ни было, но участии отца.

Когда же речь идет об одинокой молодой маме с маленьким ребенком на руках, то мало кто в подобной ситуации чувствует себя достаточно спокойно и уверенно. Большинство матерей после развода задаются вопросом: «Как дальше воспитывать ребенка?»

Стоит ли паниковать матери, которая осталась одна, и как ей следует себя вести?

Попробуем разобраться. Как показывает практика, большинство матерей и без участия отца способны, что называется, «выкормить, вырастить» ребенка. То есть позаботиться о том, чтобы ребенок вырос образованным, интеллигентным и здоровым.

Зачастую у таких матерей довольно богатое представление о том как развивать ребенка физически и интеллектуально, но когда речь заходит о психическом и психологическом развитии/воспитании то, чаще всего выясняется, что в этом направлении знаний значительно меньше.

Стоит отдать должное тем немногим матерям, которые, чувствуя себя неуверенно в данном вопросе, приводят своих детей к специалистам — психоаналитикам, психологам и психотерапевтам.

Замечу, что уже сам развод влияет на эмоциональное состояние всех членов семьи, что, в свою очередь, чувствует ребенок.

Почему воспитание ребенка без отца можно назвать проблемой для ребенка и проблема ли это?

Чтобы ответить на эти вопросы следует сказать про основные особенности каждого из родителей и про то, какую ценность для развития ребенка несут эти особенности.

Для психического развития ребенка очень важны оба родителя и у каждого из них своя важная роль на разных этапах развития ребенка. Традиционно начну с материнской фигуры.

Роль матери в воспитании ребенка

Принято считать, что женщины, чаще всего, превосходят мужчин в том, что касается речевых и коммуникативных навыков, оперирования понятиями, творческого и интуитивного мышления. Секретами этих важных умений мать, сознательно и несознательно, будет делиться со своим ребенком.

Если говорить о роли или о функции матери, то ее можно обозначить устоявшимся термином «оберегательно-ласкательная функция».

Можно сказать, что мать — это та, кто дает нежность и занимается потворством ребенка.

В силу своих психических особенностей женщина сильно отстает от мужчины в том, что французский психоаналитик Жак Лакан называет «символическим ограничением», благодаря чему способна воспитывать ребенка в стиле «избыточного наслаждения». Чем она — мать обычно и занимается.

То есть, по наблюдению того же Лакана, мать нередко позволяет ребенку избыточное удовольствие — то есть то, «чего не надо бы» (эту формулировку я заимствовал у коллеги).

В разгар такой вседозволенности на «воспитательной сцене» появляется отец со своей авторитарной «требовательно — запретительно — воспитательной» функцией.

«Разрешать ребенку все — это значит относиться к нему как к взрослому; и это вернейший способ добиться того, чтобы он никогда не стал взрослым» (с) Томас Сас.

Роль отца в воспитании ребенка

Мужчины, как правило, прагматики и обладают выраженными топологическим, порядковым и техническим видами мышления. Также у мужчин лучше чем у женщин развито пространственное мышление — все это, безусловно, важно для развития ребенка, но скорее с педагогической точки зрения.

Основная же функция отца заключается в другом: отец несет в семью закон, порядок и общественные нормы — то, что называется «отец символический».

Этот закон распространяется как на ребенка, так и на поведение жены по отношению к ребенку при условии, что ее собственный отец не был слабым «кастрированным» отцом, а являлся законом в ее семье.

Иначе в голове у матери нет символической отцовской фигуры, олицетворяющей закон, а, значит, нет и закона, который бы защитил ребенка любого пола от материнского, поглощающего ребенка, произвола.

Основной закон, который несет в семью отец — это запрет на даруемое матерью ребенку «избыточное наслаждение». Ограничение на то, «чего не надо бы». То есть отец накладывает «запрет на некоторые виды наслаждения», как писал Фрейд, имея в виду инцестуозную связь матери с ребенком.

В качестве иллюстрации приведу знаменитую метафору Жака Лакана. Бессознательные желания матери, направленные на ребенка, он метафорично описывал так:

«Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребенка, вернуть его в свою утробу и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть способен спасти ребенка от поглощения ею!»

Как уже стало понятно фигура отца имеет важное значение для психического развития ребенка.

Негативное влияние преимущественно «женского» воспитания

Теперь, когда о функциях родителей немного сказано, предлагаю поразмышлять над возможными негативными последствиями преимущественно женского воспитания ребенка.

После чего немного поговорим о том как можно минимизировать эти самые последствия.

Мы уже знаем, что отец и мать обладают разными типами мышления, а, значит, на одну и ту же ситуацию могут смотреть по-разному. Соответственно когда в семье присутствуют оба родителя они передают свои таланты ребенку посредством общения с ним и общения друг с другом в присутствии ребенка.

Также в полной семье мать [в норме] уделяет внимание не только ребенку, но и своему мужу. С определенного возраста и в определенный период психосексуального развития ребенка факт переходящего внимания матери от ребенка к отцу и обратно становится для чада принципиально важным моментом.

Эту важность подтверждает накопленный опыт психоаналитиков, занимающихся объектными отношениями. Речь идет о периоде, который называют «Эдиповой фазой», которая приходится на возрастной отрезок с 3 до 5 лет (данный возрастной промежуток является усредненным, в действительности же границы этой фазы размыты).

Почему это важно: подразумевается, что в полной семье мать любит своего мужа и любима им. Муж является третьей стороной, и это дает возможность матери быть матерью для своего ребенка, а не любовницей. То есть мать разделяет свои материнские устремления и сексуальные влечения — первые она реализует с ребенком, а вторые с любимым мужем в спальне.

Мать периодически покидает своего ребенка, чередуя свое присутствие и отсутствие. Когда ее нет рядом с ребенком — она с отцом. Уложив ребенка спать, мать направляется в спальню к отцу и становится сексуальной женщиной для сексуального мужчины.

Именно такое отсутствие матери способствует формированию и развитию фантазматической жизни ребенка. Ребенок получает возможность начать фантазировать на тему того, что происходит между родителями за закрытой дверью родительской спальни.

«Чувствовать себя не допущенным к особой близости между родителями, завидуя им, дети получают мощный толчок во внешний мир, где только и найдут подобную радость». Беррес Фредерик Скиннер

Данная ситуация постепенно помогает ребенку отделить свои желания от желания матери, инфантильную сексуальность от взрослой, генитальной, сексуальности. Ребенок постепенно понимает, что существует разница между его детскими отношениями с матерью и взрослыми отношениями мать-отец.

Все это дает ребенку возможность сделать важнейшие выводы и принять «слово и закон отца», который гласит: отец для матери важнее ребенка, ребенок не является для матери ВСЕМ и не является первой и единственной причиной материнского счастья, удовлетворенности.

«Быть взрослым — это иметь исключительные [недоступные ребенку] права на другого взрослого. Для ребенка это создает ту модель поведения, в которой он в семье — ученик: он воспитывается у этой пары, но никак не должен претендовать на место взрослого, даже отсутствующего в семье». Француаза Дольто

В том случае же, когда у матери в голове не существует сексуального и желаемого ею образа мужчины, отца, то все свои влечения она направляет на своего ребенка, делая его своим продолжением во всех смыслах этого слова.

В таком случае вместо мужа в постели матери ночует ребенок, становясь для нее бессознательной заменой мужчины — отца, как объекта сексуального влечения. Ребенок невольно принужден, к тому, чтобы «заткнуть» собой и своей любовью «пробоины» в материнском нарциссизме и тем самым облегчить тягость материнского одиночества (депрессию).

Инцест ведет к вырождению, психозу и смерти. Инцестуозность — тоже. Психоаналитики, исследующие больных раковыми заболеваниями, выяснили что в анамнезе этих пациентов зачастую присутствует факт проживания матери с сыном или дочерью в одной комнате и, нередко, в одной кровати.

Схема, которую я называю «мама и ребенок — дружба, а мужчина, папа, нам не нужен» имеет место и в полных семьях, где отцовская фигура принижается и «кастрируется». Но чаще всего вышеупомянутая схема актуальна именно для ситуации, когда мать воспитывает ребенка без участия мужчины, отца.

Этапы взросления ребенка и формирования важных жизненных навыков

Начиная с «эдиповой фазы» [и до завершения латентной фазы] у ребенка активно формируются важные навыки — основы коммуникативного и полоролевого поведения.

Когда ребенок вырастет и станет взрослым, заложенный в этот период фундамент будет влиять на его поведение и на качество жизни.

Конечно же, для полноценного формирования данных навыков ребенку необходимо участие обоих родителей.

Когда в воспитании ребенка мужчина не принимает участия, ребенок сталкивается с еще одной значительной психологической проблемой — нарушением половой идентичности, и, как следствие, трудностями в формировании полоролевого поведения.

Эти проблемы негативно влияют на формирование личности человека и приводят к так называемой «потери собственного Я» и нарушению коммуникабельности.

Видный американский психиатр, Томас Сас, писал: «Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх».

Это касается всех сфер жизнедеятельности человека. В том числе и взаимоотношения полов.

Написанное выше касается как мальчиков, так и девочек. Но я хочу немного написать о том, как отсутствие мужчины в семье может сказаться отдельно на мальчике и на девочке.

Воспитание мальчика без отца

С какими проблемами может столкнуться мальчик, воспитанный без участия отца? Очевидно, что такой мальчик не имеет перед собой живого примера мужского поведения и социальной роли мужчины.

В такой ситуации мальчик избыточно идентифицируется с матерью и бессознательно перенимает женские черты, что ведет к искажению личностных черт. Такое искажение самовосприятия, по мнению многочисленных психологов и психоаналитиков, нередко ведет к формированию выраженных гомосексуальных наклонностей.

Последнее касается не только мальчиков, но и девочек. Также мальчик, невидящий перед собой отца и не имеющий опыт общения с ним, лишен возможности усваивать особенности мужского мышления, восприятия, в частности, и полноценной возможности для формирования идентификации с мужчиной, отцом, в целом.

Кроме того, мальчики нередко становятся объектом вымещения материнской агрессии, которая вызвана поведением «плохого отца». Ведь они, сын и отец, одного пола.

Воспитание девочек без отца

Что касается девочек, то для них отсутствие в семье отца также может вызвать определенные проблемы.

Имея перед глазами пример нормальных отношений между материю и отцом, женственную мать и мужественного отца, девочка формирует собственный образ женщины, идентифицируясь со счастливой и женственной матерью, а не с депрессивной фаллической женщиной.

Отсутствие в семье отца вызывает у девочки трудности в идентификации своей половой роли. Отсутствие с детства опыта общения с мужчиной, отцом, впоследствии может вызывать трудности, например, в виде сильной тревоги, при общении с противоположным полом и, как следствие, трудности с формированием семейной пары.

Также отсутствие отца может вызывать у девочек потребность в гиперкомпенсации мужского внимания. То есть чрезмерную потребность в мужском внимании.

Нередко встречается ситуация, которая послужила поводом для формирования отдельной ниши в народном фольклоре. Речь о взаимоотношениях жена — муж — теща. То есть ситуация, когда жена со своей матерью объединяются против мужчины, а он, в свою очередь, вынужден проявлять смекалку, чтобы не пасть жертвой данной коалиции.

Нередко данный союз, движимый бессознательными желаниями, ведет активную агитацию против отца. Чаще агитируют дочерей, дабы расширить женское объединение против мужчин. Довольно часто это происходит и работает и в полных семьях. Что уж говорить когда мужчина в семье отсутствует.

Можно предположить как будет относиться к мужчинам девочка, выросшая в такой семье, когда станет взрослой.

Женские манипуляции, направленные против «плохого отца»

После развода дети регулярно становятся материнским средством мести «плохому отцу» и всяческих манипуляций им.

Мать под различными предлогами не предоставляет отцу возможности видеться с ребенком, а ребенку при этом сообщается, что отец сам не хочет его видеть, что воспитывает в ребенке ненависть к отцу. Это хороший пример материнского произвола в отсутствие отца, символизирующего закон.

То есть материнский произвол становится законом. Ребенку ничего не остается как усвоить «материнский закон»: «беззаконие — это закон», что является хорошей почвой для формирования нарциссической перверсии и других расстройств личности.

Будучи психоаналитиком и зная роль бессознательных психических процессов в жизни любого человека начиная с самого рождения и даже до него, хочу отметить важность истории семьи для ребенка.

Все что происходило с родителями по отдельности до того, как они познакомились и после знакомства — влияет на психическую жизнь родителей и передается ребенку. Это означает, что ребенок изначально обречен сознательно и бессознательно впитывать и перерабатывать продукты психических аппаратов своих родителей, и даже, родителей своих родителей, бабушек и дедушек.

И если уж так произошло, что семья распалась, а ребенок остался на воспитании матери, то на нее ложится огромная ответственность. Ответственность за психическое состояние ребенка.

Матери придется совершить немало усилий, чтобы не воспитать или минимизировать в ребенке комплекс «безотцовщины», даруя шанс на построение в будущем собственной полноценной семьи и возможность воспитать своих психически здоровых детей.

Рекомендации для матерей, воспитывающих ребенка без отца

Как же поступить матери, которая не хочет заметно усложнить ребенку жизнь, сделав его жертвой материнского нарциссизма, а желает своему сыну или дочери хорошего будущего?

Чаще всего расставание родителей — процесс затяжной. Страдают и родители и дети. Мать может как усугубить эти страдания, так и минимизировать. Нужно четко понимать, что ребенок не виноват в том, что родители расходятся. Поэтому не стоит лишать ребенка возможности видеться с отцом, если такая возможность имеется.

Конечно, женщина сталкивается с дополнительными бытовыми и психологическими трудностями, но стоит найти в себе силы не высказывать ребенку, что во всем виноват отец. Что отец такой-сякой бросил мать и ребенка. Подобные высказывания формируют у ребенка комплексы и негативное отношение не только к отцу, но и к семье как таковой.

Фрейд, а за ним и многочисленные психологи, психоаналитики неоднократно подчеркивали, что «каждый склонен обходиться с другими так, как с ним обходились в детстве». Это утверждение можно перефразировать и применить к семье, сказав: «Каждый склонен относиться к созданию семьи так, как этому относились его родители».

Регулярные встречи отца с ребенком помогут ребенку сформировать положительное представление о семье и об отце.

Понимаю, что причины для развода могут быть разные и отец может не хотеть видеться с ребенком или не иметь возможности по тем или иным причинам. Рано или поздно ребенок спросит: «Почему папа не приходит к нам и не живет вместе с нами?» Дети куда смышленее, чем многие думают. Как поступать в такой ситуации?

Не стоит придумывать истории про космос или отвечать, что-то вроде «потому, что твой отец плохой и не любит нас».

Правильнее будет объяснить ребенку примерно так: «У взрослых людей иногда так случается, что они расходятся. И мы с твоим папой приняли решение жить отдельно. Извини, что не посоветовались с тобой, когда принимали решение. В этом нет, ни моей, ни папиной и уж тем более твоей вины. Такое бывает.»

Можно добавить: «Несмотря на то, что мы с твоим отцом не вместе, он тебя любит». И т.д и т.п. Конечно, такой ответ вряд ли полностью удовлетворит ребенка, но в таких словах нет агрессии и агитации.

Бывает так, что отец погиб и тогда тоже не стоит обманывать маленького ребенка, рассказывая про космос. Можно честно сказать ребенку, что отец умер.

Поясню цитатой из работы Фрейда «Толкование сновидений»:

Ребенку незнакомы ужасы тления, могильного холода, бесконечного «ничто» и всего того, что связывается со словом «смерть» в представлении взрослого и что имеется налицо во всех мифах о потустороннем мире. Страх смерти чужд ему, поэтому-то он и играет с этим страшным словом и грозит другому ребенку: «Если ты еще раз это сделаешь, то умрешь, как умер Франц». «То, что папа умер, я понимаю, но почему он не приходит домой ужинать, этого я никак понять не могу», говорил десятилетний мальчик.

Когда речь заходит о смерти, широко используется формулировка «он ушел от нас, покинул нас» — что подтверждает детское и бессознательное толкование смерти как отсутствие.

В таких случаях следует регулярно рассказывать ребенку о том, каким мужественным, сильным, любящим был отец, о том какие хорошие, мужественные, героические поступки он совершал и т.д. и т.п. Все это позволит ребенку формировать позитивный образ отца, а мальчику успешно идентифицироваться с ним.

Не стоит забывать, что примером мужества может послужить не только отец ребенка, но и отец матери или отца, дедушка.

Частично компенсировать отсутствующего в семье отца и стать положительным объектом для идентификации может учитель, сосед, брат, друг матери или тренер в спортивной секции.

Широко изучено и доказано, что появление у матери нового мужа благоприятно влияет на ребенка. Однако наиболее гладко появление нового мужчины в семье проходит, если на момент его появления ребенок не достиг подросткового возраста, а новоиспеченный муж не приводит в семью своих детей. Подчеркиваю: это не правило, а усредненные данные!

Если матери не удается повторно выйти замуж, то стоит воздержаться от того, чтобы манипулировать своими детьми и нарочито демонстрировать свою печаль, связанную с этим, подкрепляя все это заклинаниями вроде «мужчины все плохие и ненадежные, но только мама тебя никогда не бросит и будет любить тебя вечно».

И не нужно обвинять ребенка в «грехах», которые совершил отец.

Воспитание ребенка в стиле «ребенок — замена мужа» является большой ошибкой. Например, ребенок не должен помогать матери потому, что ее «бросил» муж. Следует воспитывать ребенка таким образом, чтобы он помогал не потому, что «отец бросил» — это не вина ребенка, а потому, что матери объективно нужна помощь в быту.

При этом ребенок должен понимать, что он волен жить своей личной жизнью и развиваться как личность, и что он не является собственностью матери по гроб жизни.

Почему не нужно «залюбливать» своих детей, окружая их постоянной двойной сверхзаботой?

Во-первых, мать никогда не сможет заменить ребенку отца. Матери стоит признать это и направить свои силы на то, чтобы не стать для ребенка «фаллической матерью», постараться сохранить свою женственность, оставаясь достаточно любящей матерью.

Во-вторых, ребенку нужна свобода, чтоб развиваться. Для этого у него должно быть свободное от материнской любви время. Ребенок, понимающий что его любят, спокойно может играть один без участия матери или кого бы то ни было другого и это важный момент.

«Залюбленный ребенок» — тревожный, испытывает проблемы с саморазвитием, так как мать словно развивается за него.

Резюмируя, хочу сказать: когда семья распадается, а мать остается воспитывать ребенка без его отца, то важно знать, что ребенок, следуя за реакцией матери, пытается понять — произошла ли непоправимая трагедия или то, с чем можно справиться.

Матери стоит четко понимать, что в отсутствие отца она должна сохранить или создать в психике ребенка символический образ отца. Отца фаллического. При этом мать должна осознавать, что не сможет стать мужчиной и/или заменить его, а, следовательно, должна попытаться быть для ребенка «достаточно хорошей матерью», женственной, но не «фаллической матерью».

Найти в себе силы не «залюбливать» ребенка и предоставить ему возможность развиваться, в том числе и самостоятельно. Не «затыкать» своим ребенком дыру, образовавшуюся с уходом мужчины и не делать из ребенка «мужа» со всеми его мужскими функциями.

Если мать чувствует, что не справляется и испытывает соблазн поступить так, как не следовало бы, то рекомендую обратиться за помощью к опытному специалисту, чтобы проработать то, что происходит.

Семьи распадаются — от этого никто не застрахован. Полная ли семья или нет — всегда есть травмирующие моменты, с которыми при желании можно разобраться. Присутствие отца не гарантирует идеального психического развития ребенка, также как отсутствие отца не гарантирует появление психических отклонений. В любом случае ребенок всегда продукт двух людей и никогда одного.

Безумство одного или двух родителей ребенок может переработать и трансформировать в творческие корни, а в будущем использовать это на благо себе и окружающим. Поэтому, если уж развод и произошел, не стоит паниковать и ставить крест на себе и на ребенке. Стоит собраться с силами, подумать, вооружившись определенными знаниями, и жить дальше.

Смотрите еще:

  • Правила узлов учета тепловой энергии Подготовлены новые правила коммерческого учета тепловой энергии, теплоносителя Минстрой России разработал новую редакцию правил коммерческого учета тепловой энергии, теплоносителя. Одно из основных изменений — проводить обязательные […]
  • Безопасность жизнедеятельности законы Правовые основы БЖД Юридической базой всех отраслей законодательства является Конституция РФ (1993 г.), которая обладает наивысшей юридической силой. Основы конституционного строя РФ в области БЖД изложены в статье 7, а права и […]
  • Оформить спортзал в детском саду Оборудование спортзала в детском саду по фгос: делаем правильно При обустройстве спортзала в детском саду существуют три главных непреложных правила: оборудование должно быть в первую очередь безопасным, то есть соответствовать нормам […]
  • Приказ минздравсоцразвития от 260411 Приказ минздравсоцразвития от 260411 Выполнять, иду 342н 26.04.11 рф от приказ минздравсоцразвития существовала Ей это 26.04.11 удалось, залезли в головной приказ глубже, порылись там хорошо, а уж 342н привели в […]
  • Авторское свидетельство и патент Патент и авторское свидетельство: сходство и различия В нашей стране право собственности на любое изобретение может быть передано непосредственно государству, в результате чего выдается авторское свидетельство, действительное 15 лет с […]
  • Страховой стаж без начислений Что такое страховой стаж Наличие стажа играет первостепенную роль в финансовом обеспечении гражданина, как в период его активной трудовой деятельности, так и в годы его нахождения на пенсии. Одним из видов стажа, то есть времени, когда […]
  • Подать иск во время суда Обращение в суд. С чего начать? Если предстоит первое обращение в суд, то всегда возникает закономерный вопрос — с чего начать? Этот материал мы подготовили специально для тех кто не имеет опыта подготовки и подачи в суд документов для […]
  • Закон о банковских операциях Федеральный закон от 2 декабря 1990 года № 395-1 «О банках и банковской деятельности» Федеральный закон «О банках и банковской деятельности» от 2 декабря 1990 года № 395-1 – основной документ, регулирующий создание и деятельность […]